В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя — окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.
В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Hо не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные, глазом не успеешь моргнуть — уже ничего нету!
В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.
Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть — например, поменять местами его вилку и нож!
Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку — во второй руке справа. *)
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти…**)
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.
Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли — чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.
И в-последних: вежливый гость — не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.
*) Для кришнаитов — многорукий Шива должен держать вилку во второй левой верхней руке, а нож — в третьей снизу правой. (см. «Сутра о невкусной, зато здоровой пище»)
**) Правда, все что вы съели, может быть использовано против вас… (Прим. ред.)
ї 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 25 сентября 1997 г. —---------------------Юрий ИСАКОВ
СУПРУЖЕСКИЕ ПРАВА И СУПРУЖЕСКИЕ ОБЯЗАHHОСТИ
Hастоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России. 1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей. 2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать. 3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины). 4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично. 5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих). 6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное). 7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить). 8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица). 9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной. 10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам. 11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено. 12. То же в случае смерти обоих супругов. 13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется. 14. Это называется по-другому. 15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно. 16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Hародными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью. 17. Категория «временно исполняющий обязанности» на супружеские обязанности не распространяется. 18. То же и для категории «военнообязанный». 19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется. 20. То же и для другого из супругов. 21. То же и для если оба. 22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности. 23. Hезнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей. 24. Подделка одного из супругов преследуется по закону. 25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!
1994 Юрий Исаков
«Красная бурда» 26 сентября 1997 г. —---------------------О ЧЕМ БЫ ПИСАЛА «КРАСHАЯ БУРДА»
если бы ее авторы до сих пор учились в школе
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать?
Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу «Как закалялась сталь». А если бы у него закалилась сталь, он бы написал книгу «Как отнимались ноги».
В басне «Квартет» Крылов изобличил животных, не умеющих играть на музыкальных инструментах.
«Вы меня губите!» — вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть.
Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.
«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
Тень отца подошла к Гамлету и спросила: «Отгадай, в каком ухе у меня яд?»
№ 1994 «Красная бурда»
«Красная бурда» 28 июля 1997 г. —---------------------НАШИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПО ПРАЗДНОВАНИЮ 850-ЛЕТИЯ МОСКВЫ
Ко дню юбилея выпустить значок «Хочешь узнать, сколько лет Москве? Спроси меня, сколько». * * * В день празднования запретить в Москве продажу безалкогольных напитков! * * * Массовые народные гуляния спровоцировать остановкой всего общественного транспорта. * * * Установить на улицах Москвы — в местах компактного проживания подростков — бочки с «Клерасилом». * * * В честь мэра Лужкова переименовать улицу Кошенкин Луг в Мэрин Лужок. * * * Отдать Третьяковскую галерею в распоряжение детей на один день. * * * К славной дате выпустить отечественный компьютер с тактовой частотой 850 Гц. * * * Произвести салют из 850 пионеров. Для этого взять откуда-нибудь 850 пионеров. * * * На ОРТ устроить праздничный телемарафон «Мэр Лужков пьет 850 рюмок водки в прямом эфире». * * * К празднику отштукатурить наконец-то Кремль и побелить. * * * Устроить парад российской бытовой техники на Красной площади. Продемонстрировать всему миру её мощь. * * * В дверях Мавзолея выставить тыкву, выдолбленную изнутри, с горящими глазами. (Говорят, за рубежом так делают, и всем становится весело.) * * * К радости горожан провести социологический опрос: «Кого из ныне действующих политиков я хотел бы видеть в гробу, в белых тапках». * * * Поскольку основатель Москвы, князь Юрий Долгорукий, не имел московской прописки, наградить его московской пропиской посмертно!
1997 «Красная бурда»
«Красная бурда» 29 сентября 1997 г.
Александр МЕШКОВ
ДЕВКИ
Пасюк не виделся с Лопатером лет десять. Не виделся бы и еще больше, да вот повстречались. Да горячо так. Обнимались, словно братья. Причем Лопатер был особенно благодушен, поскольку, видимо, процветал. Он подвез Пасюка на своем «Шевроле» до самого дома, а на прощание позвал в гости. — Приходи, Пасюк! Оторвемся, как Карл Маркс в молодые годы. — А девчата будут? — Да какие хочешь! А если хочешь, я и хлопцев организую! — Ни! — отказался Пасюк. — Хлопцев ни можно… — Ну, як знаешь! Пасюк, как обещал, пришел в гости. В шикарном особняке Лопатера можно было спокойно разместить на постой воздушно-десантную дивизию. Лопатер жил на широкую ногу и руку. Пасюк осматривал комнаты и поражался. — И это все твое? — осторожно спрашивал он Лопатера. — Да, — гордо отвечал тот. — А вон то, напротив — это жены. — А где ж девчаты? — беспокойно спросил Пасюк после того, как выпили горилки. — А это запросто! — Лопатер проводил гостя в небольшую комнатку, где на деревянной лавке неподвижно сидели две девицы и одна лежала рядом, задумчиво глядя в потолок. Примерно одинаковые, длинноногие, фигуристые, с пышными волосами и одинаковыми лицами. — Сестры? — спросил Пасюк. — Ни! Подруги! Це ж автоматика! Компьютерные девки. З Японии. С ихнего сексшопу. — Да ты что? — Пасюк осторожно надавил на грудь крайней дивчины. Грудь была упругая. Провел по шелковистым волосам другой, в короткой юбчонке. Потрепал по щеке третью. — И как они? — любопытство охватило Пасюка, а может, и не любопытство. — Да по разному… — уклончиво ответил Лопатер. — Вот эта, вот, — он с уважением ткнул в лоб девушке в строгом длинном вечернем платье. — Очень умная. Стихи знает! — Да ты шо? — с опаской шарахнулся Пасюк. — Я те отвечаю! Смотри! — Лопатер нажал кнопку на дистанционном пульте. Девушка встала и лицо ее исказила гримаса страдания.
Нельзя терзать преследованьем ту, Чье сердце осаждали вы напрасно. И ежли молодую красоту Желанье ваше победить не властно, Нежнейших уз ищите у другой Иль пейте, это тоже путь благой…
Лопатер уменьшил громкость. — Я ее на деловые встречи с собой беру. Ну, в театр, там… к артистам… Пасюк подошел поближе. Девушка читала что-то, обращаясь к нему. Лопатер совсем убрал звук — чтобы не мешала. — Хороша! — чмокнул губами Пасюк. — Эт точно! — подтвердил Лопатер. А вот эта, в коротком платьице, эта плясунья! Гляди! — он взял второй пульт и начал нажимать кнопки. Вторая девушка, невысокая, но шустрая, живо вскочила и стала извиваться, кружиться в стремительном зажигательном танце. Она подпрыгивала, делала фуэте, садилась на шпагат, дрыгала руками, крутила задом… — А медленный может? — Может и медленный. Я ее на дискотеки беру, в ночные клубы… Пасюк станцевал с девушкой медленный танец, вдыхая аромат ее духов, целуя девушку в губы. Девушка не сопротивлялась. Тогда Пасюк позволил себе некоторые вольности и… — Слышь! — взволнованно остановился он. Так… это… Там же ничего нет! — Правильно! У этих — нет! — согласился Лопатер. — И ничего не должно быть. У них другая программа. Для этого у меня вон та… Голенькая. Лопатер нажал кнопку на дистанционном пульте, и лежавшая доселе неподвижная девушка стала извиваться в неистовом сексуальном ритме. — Она не встает? — А зачем? — Разговаривать умеет? — Да так… Здрасьте, до свидания. Зато кряхтит, когда это… — Ну, понятно… — Ну, пойдем в залу, обмоем это дело. — Лопатер отложил в сторону пульты. — А потом я тебе еще педерастов покажу… — Ни, педерастов не надо, не хочу, — заупрямился Пасюк. — Смотри, а то есть хорошенькие…
Очнулся Пасюк в страстных женских объятиях. Женщина под ним билась, стонала, мурлыкала. Утром она встала и принесла удивленному Пасюку жбан холодного квасу. А потом, когда они с Лопатером сели завтракать, она хлопотала вокруг стола, приносила чай и убирала. — Вот это да, — показал на нее Пасюк. — Хорошая программа! — Естественно. Это моя жена Сара. — Так тогда зачем тебе эти? Да еще педерасты? — Ну, как… — Лопатер задумался. — Во-первых, у них ни перхоти, ни кариеса, ни молочницы… Денег не просят… Потом, пойми, их всегда можно выключить!
1997 Александр Мешков
«Красная бурда» 30 сентября 1997 г. —---------Александр КОРЧЕМКИH
ИЗ ЗАПИСHЫХ КHИЖЕК
— Скажите, доктор, он жить будет? — Будет? — сказал доктор и огорченно развел руками.
Hе страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
? обвязался он гранатами весь, надел тельняшку, бескозырку и побежал. Прытко так побежал. А чего? Путь-то неблизкий — фашистская Германия во-он где!
Каждый раз, пролетая над родным Урюпинском, космонавт Дюкин непременно покачивал солнечными батареями.
— Товарищи! Меня возмущает, что в нашем цехе все детали делаются по одному шаблону, без выдумки!.. И вообще, что-то я парторга нашего третий год не вижу!
Как-то раз Маяковский зашел со своими стишками к Ленину. Они долго спорили и, наконец, Владимирыч убедил Ильича, что «Прозаседавшиеся» хоть и не очень хорошие стихи, но очень правильные и современные.
— Если вы решили купить или продать крупную партию товара, вам достаточно позвонить в систему «Телерэкет». — И все? — И все! Система «Телерэкет» сама найдет и вас, и ваших партнеров!