Пункт седьмой. Осушение болот и создание на их месте промышленной экологической зоны.
Вот на этом-то седьмом пункте перечня работ «Харя» наступила босой ногой на грабли. По весьма простой и незатейливой причине. На проклятом острове в целом не было не только ни одного местного календаря, но и ни одного крошечного местного болота. Это оказалось проблемой. Потому что, если вы хотите осушать болота, то их, как минимум, надо для этого иметь. Пришлось «Харе» заняться импортом. Из самых глухих чащоб Амазонки ввозились эксклюзивная грязь и речной ил. Из средней полосы России — шумящий камыш и гнутые деревья. Воду экспортировали за валюту из озера Иссык-Куль и долго варили на предмет выпаривания соли. Потом, когда дипломированные специалисты-мелиораторы (а в «Харе» иных и не водилось) перемешали все вместе и вылили посреди чистого и окультуренного зерновыми поля, как раз и получилось Вездесущее Болото.
Осушить Вездесущее Болото «хари», однако, не успели. К тому моменту, когда болото было уже полностью готово для эксперимента, сама «Харикришна-совхоз-красный-пролетарий-инкорпорейтед» перестала существовать. В общем, «Харя» сгинула с концами, а болото осталось. Заколдованная амазонскими шаманами грязь издавала зловещие звуки и наводила порчу на прохожих. Камыш шелестел матюками на уток, а утки дразнили чумных крыс, поэтому над болотом обычно стоял невообразимый гвалт. Да еще погребенные на дне окультуренные зерновые выходили наружу по ночам и стенали на луну. Ну, или, в безлунную ночь, на то место, где ей надлежало находиться. В целом Вездесущее Болото было пренеприятным местечком.
Теперь Джин Икарус Блок в свою очередь стоял на его берегу и обозревал бескрайнюю ширь. Бескрайняя ширь обвевала Джина Икаруса чудным запахом гниющего ила, беспокойные пролетающие утки знойно крякали и норовили какнуть ему на лысину. Шмыгнувшая мимо чумная крыса злобно укусила отшельника за посох.
Д. И. Блок в глубокой задумчивости присел на осоку. Задумчивость его сводилась к одному размышлению: за каким чертом он сюда пришел? Ибо это была крайняя точка его назначения. Если бы Джину Икарусу пришла на ум нездоровая идея и далее следовать курсом через-север-на-северо-запад, то идти, он и идея, вынуждены были бы аккурат по самому Вездесущему Болоту. Чего Д.И. Блоку совсем не хотелось. Поэтому он продолжал сидеть себе на осоке, и ждать: а не будет ли ему свыше, или хоть откуда-нибудь пророческого голоса, либо напутственного знака. Пускай даже, от покойного папаши-забулдыги, сгинувшего на правительственной трассе 666.
Маленький и ужасный Вонючка тоже сидел неподалеку, за кустом дикорастущего рододендрона. Изображать глас небесный или на худой конец болотный он даже не собирался. Ибо уже привел лысого отшельника куда надо. Теперь Вонючка маялся бездельем, иногда ухая на манер совы, и от скуки швыряя в уток припасенной дробью. Но вскоре, через сутки-другие, к его вящему удовольствию со стороны джунглей послышалась оптимистическая песня «Я убью, тебя, лодочник». Ее исполнял визгливый тенор, которому вторил ревущий бас.
О том, как произошла первая встреча на болоте, и о прочих интересных вещах.
Джин Икарус тоже услышал мелодию, и даже разобрал слова, повествующие о нелегкой судьбе беглого каторжника на коварной реке, коего подвел нерадивый блюститель общественных плавсредств. Душу Д.И. Блока обуяла радость. Не то, чтобы он принял нестройный хор любительской песни за руководящее указание. А просто сидеть второй день в осоке наедине с раздумьями отшельнику было тоскливо. Не помогало и чтение вслух долгового списка. Поэтому Джин Икарус подобрал свой посох и парочку трофейных крысиных шкурок, сполоснул лысину болотной освежающей водичкой, дабы приготовиться к достойной встрече неизвестно кого.
Процессия, вышедшая из лесистых джунглей, на первый взгляд показалась ему странной, и вызвала некоторое бдительное опасение — а не рано ли он радовался? И не лучше ли ему, Джину Икарусу Блоку, держаться подальше от певунов? Ну, сами подумайте, какой даже полунормальный человек не впал бы в легкую панику, увидев собственными глазами такое:
Впереди, на заморенной горгулье, имевшей некогда человеческий облик, восседал высоченный небритый детина в рокерской куртке-косухе — это несмотря на сорокаградусную жару. Горгулья то и дело брыкалась и кусала небритого за штанину, после чего детина немилосердно колотил свой транспорт босыми грязными пятками и гоготал от удовольствия. За ними следом шла хорошенькая, очень чумазая девчушка с железной суковатой палкой явно не ее размера. Потом вместе весело шагали два монголоидных близнеца, ради забавы перебрасывавшиеся между собой увесистым куском стирального мыла, почему-то с номером С-4. Далее тащилось патлатое чучело с китобойным гарпуном на шее — чучело непрестанно вздыхало и то и дело повторяло варварскую присказку: «Будет, будет! Шашлык из вас будет!». По пятам чучела катился колобком толстяк с пустой бутылкой из-под «Хенесси» и устрашающе жевал на ходу кусок кровяной колбасы. А вот за толстяком, слава богу! Показалось смутно знакомое лицо. И не лицо даже, кому оно нужно! Но хорошо знакомая кепка с огромной оранжевой блямбой «Предайся в руки Господа!» и обнаженной женской грудью шестого размера.
— Чак, дружище! — кинулся на шею пришельца-из-джунглей Д.И. Блок.
— Джин, старый черт! — обрадовано уткнулся ему в пупок малорослый Кац-Бруевич.
— Какими судьбами? Откуда путь держишь? Что привело тебя через север на северо-запад?
— Вот он привел, — Чак с пейсами показал пальцем на патлатое чучело с гарпуном. — Обещал мне концертный белый рояль в кустах и рекламный контракт с ИРА для Клары Захаровны. (Сноска. Для тех, кто не в курсе: ИРА — это Ирландская Республиканская Армия, организация экстремистская и близкая по духу Аль-Каиде. Конец сноски). А ты за каким фигом здесь?
— Мне был глас свыше, и он велел идти сюда. Чтобы наставлять на путь истины погрязших во грехе. Вот я и пришел, но кроме меня здесь никого нет, потому наставлять некого, — объяснение Джина Икаруса было логически правильным по форме, но маловразумительным по существу.
— Может, твой голос имел в виду меня и моих друзей из самолета? — предположил Чак с пейсами и покосился на остальных спасателей.
— А вот и нет! Вас-то я мог наставлять прямо на пляже! Зачем же гласу свыше было посылать меня в болото? — возразил ему Джин Икарус, логика и на сей раз его не подвела.
Тут по счастью вмешался бывший смотритель Сэнд Муд, которого по ошибке странствующий отшельник принял за патлатое чучело.
— Как же, знаю я этот глас! — проворчал недовольно Муд, и снял с шеи гарпун. — А ну-ка, выходи! Руки за голову, ноги на ширине плеч! Иначе, стреляю без предупреждения!
Бедному Вонючке, попавшему как бесприютный рак в кастрюлю с кипятком, ничего не оставалось, как вылететь с протяжным воем из-за куста. Однако эффект от своего появления привидение, маленькое и ужасное, явно не рассчитало наперед. А эффект был велик.
От неожиданности явления из зарослей дикорастущего рододендрона чего-то белого, прозрачного и вдобавок издающего сугубо непотребные звуки, в рядах спасателей случился беспорядок. Лошади от испуга понесли. (Читай: Робин галопом поскакал обратно в лесистые джунгли, но наскочил на пень от баобаба и дальше уже покатился кувырком). Всадники поспешно спешились. (Читай: Самты слетел с шеи Робина еще раньше, чем тот достиг баобабного пня, и теперь валялся в камышах по косуху в грязи).
А еще шпионы-близнецы от неожиданности выронили пластид со вставленным детонатором и еле-еле успели унести ноги, чтобы не остаться без оных. Зато в воздухе теперь парили с десяток порций жареной дикой утки с начинкой из крысиных потрохов. Толстяк Пит сначала подавился кровяной колбасой при виде Вонючки, а затем ударной волной от взрыва колбаса спасительно была выброшена наружу вместе с остальным содержимым его желудка. Только Чак с пейсами и Джин Икарус остались невозмутимы, потому как все еще продолжали обниматься по-дружески и не видели привидения. Д.И. Блок висел камнем на шее у Чака с пейсами, а Кац-Бруевич дышал в пупок Джину Икарусу.
Само собой, невозмутимым остался также ирландский террорист Муд, потому как давно уже не страшился Вонючки, а вот у Вонючки наоборот имелось немало поводов опасаться Муда, особенно его китобойного гарпуна. Недаром его белая простыня-одеяние была вся в многозначительных прорехах. К тому же, в отличие от терпеливого ПД, Сэнд Муд не понимал шуток. Поэтому, когда Вонючка, забавы ради, засыпал в вентиляционную трубу станции мешок нюхательного табаку вперемешку с кладбищенским прахом, расправа следовала скорая и безжалостная. Смотритель Муд брался за гарпун, и Вонючку либо заключали в ведро на пятнадцать суток, или, что еще хуже, посылали с вышеозначенным ведром на реку, и так раз сто. Но странное дело, хотя Вонючка до призрачной дрожи боялся ирландского террориста, зато и уважал его куда больше, чем ПД. Что было ярким примером для любого уложения о наказаниях: «Гуманность в отношении преступника ведет только к тому, что преступник рано или поздно воспользуется вашей добротой». Отчего? Оттого, что вас и в грош не ставит. Напротив, излишняя строгость приводит если не к исправлению, то, по крайней мере, к росту вашего авторитета.
Когда доктора Клауса выловили из болота, а Робина из лесистых джунглей, до Джина Икаруса, наконец, дошло, что все его мытарства по кочкам, чащобам и болотам были всего лишь проделками злобного привидения, валявшего дурака. Д.И. Блок чуть не расплакался от обиды, чуть не зашвырнул в гадюк пальмовым посохом вместе с долгами, чуть было не сошел с пути истины на стезю порока, и чуть было не пожалел об отсутствии поблизости автомата с «одноруким бандитом». Но благоразумие удержало его и заставило прежде уточнить:
— Так значит, я вовсе не Избранный? — в конце Джин Икарус все же разочарованно всхлипнул.
Вонючка и Сэнд Муд, не вступая в предварительный сговор, переглянулись со значением. И поняли друг дружку без слов.
— Избранный, избранный! Еще какой! Из всех избранных самый наиизбраннейший! — подвыл не без театральщины хитрый Вонючка.
— Избранный! Клянусь своим гарпуном и дюжиной товарищей, томящихся в застенках «Интеллиджент Сервис», — подтвердил Сэнд Муд и для достоверности перекрестился, попросив предварительно у Христа прощения за наглое лжесвидетельство.
Потому как, никаким Избранным лысый странствующий отшельник Джин Икарус, конечно же, не был. Он вообще не имел отношения к Таинственному острову, и попал сюда исключительно по недоразумению, оттого что смотритель Муд в свое время неаккуратно воспользовался туалетом. Но Д.И. Блок ничего об этом не знал, и поверил двум случайно встреченным незнакомцам на слово. Впрочем, такая участь постигла многих его предшественников в период раннего христианства — их тоже никто не заставлял, они сами этого хотели. Так что не спрашивайте, откуда берутся святые мученики и угодники, а так же проповедники, несущие перед толпой околесицу.
Куда интересней была причина, по которой ирландский террорист Сэнд Муд совершил оголтелое предательство по отношению к своему непосредственному начальству, то есть к ПД. Дело заключалось в том, что станции, обслуживавшей четвертый энергоблок, к несчастью, больше не существовало. То есть, она-то, конечно, существовала, но вот на ней существовать смотрителю Муду не было никакой возможности. Ибо станция эта пребывала теперь на дне лечебного источника с сероводородным запахом. (Кто читал, тот знает).
Теперь впереди у ирландского террориста вырисовывалась одна единственная безрадостная перспектива. А именно — насыщенная, трудовая жизнь в поселке. Уж какое сильное отвращение ирландские террористы, впрочем, как и всякие иные террористы, испытывают ко всякого рода полезному труду, не мне вам объяснять! Им куда проще предать себя мучительной публичной казни посредством самовзрывания, чем вспахать хоть одну десятину земли или помыть за собой посуду.
К тому же Сэнд Муд знал — ПД не любит бездельников. Разумеется, он не гоняется за ними с гарпуном и не сажает в карцер, тем более не заставляет трудиться принудительно. Зато — прости-прощай рулетка и бильярд, крокодильи бифштексы и круассаны с патокой по утрам, шампанские вина в любое время дня, а также антикварная мебель, дорогая видеотехника и прочие удовольствия, столь ценимые террористами. Потому что в душе ПД скорее всего был закоренелым коммунистическим социалистом и исповедовал принцип «Кто не работает, тот вкусно не ест, сладко не пьет, и уж само собой не обеспечивается материально!». Ходили слухи, что во время редкого досуга ПД втайне изучал труды Геннадия Зюганова, особенно брошюру «О колхозном построении капиталистического общества».
И вот бывший станционный смотритель вместе с забытым отхожим промыслом вселенной «МММ-3», по прозвищу Вонючка, решили вместе досадить ПД, и посмотреть, нельзя ли в будущем извлечь из этого какую-нибудь выгоду. Одному страшно не желалось работать, а другому наоборот, сильно хотелось безобразничать, причем оба мечтали делать это безнаказанно. Новый же Избранный отшельник внушал им надежду. Вдруг своим появлением в поселке он так заморочит голову бедному ПД, что тому уже будет не до учета трудодней и не до проказ отбившегося от рук малютки-привидения?
Спустя несколько безобразных минут после Коварного Решения, все на том же Вездесущем Болоте.
Когда доктора Самты Клауса, не без усилий, выловили из камышей, отбили от крыс и отряхнули от налипшей заколдованной грязи, он взял в руки верную свою палку и подошел к заговорщикам. Первым делом Самты окинул презрительным взглядом особу отшельника, и особа отшельника ему решительно не понравилась. Во-первых, посох у Джина Икаруса был больше его верной палки, и, хотя не железный, но куда более суковатый. Во-вторых, претензии отшельника на роль лица куда-то и кого-то наставляющего вызвали у Самты болезненные укусы ревности. А как известно, укусы ревности вдобавок к крысиным укусам — удовольствие ниже среднего. К тому же Самты искренне считал, что его внушительная хромая фигура намного лучше подходит, чтобы занять место Избранного. Взамен совершенно невзрачной лысой гориллы, к тому же явно без высшего образования.
Кстати сказать, Вонючка и террорист Муд были в душе совершенно согласны с доктором Клаусом, и теперь оба жалели, что не ему выпало прикидываться Избранным. Впрочем, — решили про себя заговорщики, — этот хромой малый может доставить кучу неприятностей ПД и просто так. Поэтому маленькое привидение и Сэнд Муд приветливо заулыбались Самты. А вот Джин Икарус, напротив, нахмурился. Он уже почуял в докторе незваного конкурента, и вовсе не имел намерения сдаваться на милость какого-то самозванца, чей посох к тому же был меньше его. «Грядут разборки лидеров!» — это подумал про себя отшельник Д.И. Блок. «Вот козел!» — это подумал про отшельника Самты.
— Вы, кажется, собирались идти через север на северо-запад? — ехидно сделал первый смертоносный выпад Самты и указал на непроходимое Вездесущее Болото.
— Собственно, идти не обязательно. Болото можно переплыть, — отразил удар Джин Икарус. И действительно, болото хотя и было непроходимым, но отнюдь не являлось непроплываемым, за исключением трясины.
— Ну, для этого нужна лодка, лучше надувная. Или плот, лучше резиновый. Или какая-нибудь тара в виде ящика, лучше деревянная. И еще весло. Кстати, вы что-нибудь понимаете в таре? Например, в деревянной? — не без коварства спросил Самты.
— Еще как понимаю! — злорадно воскликнул Избранный отшельник и не соврал.
Кстати Д.И. Блок превосходно разбирался в таре, особенно в виде ящика, и особенно деревянной. Спросите, почему? Элементарно, ватсоны! В последние годы обычной доостровной жизни Джин Икарус ничего другого не делал, как только разбирался во всяческой деревянной таре. Он был гробовщиком! Заметьте, в собственной похоронной конторе, заложенной в банке под высокий процент. И гробы он стругал первый сорт. С кистями и с глазетом, семейные и одноместные, с совмещенными удобствами и с отдельным черным ходом для грабителей могил. Так-то!
Вообще-то Джин Икарус не помышлял прежде ни о каком ящике, и тем более не собирался переплывать болото. Иначе, зачем бы он сидел на бережку несколько дней, погруженный в раздумья на тему: что делать дальше? Зато теперь, назло кондуктору и доктору Клаусу, ему определенно захотелось пуститься вплавь по Вездесущему болоту и непременно в деревянном ящике, но прежде! Прежде Д.И. Блок собирался сделать ящик для самого доктора Самты Клауса, а еще прежде, из него же — хорошую отбивную! Он угрожающе поднял посох над головой. Самты не оставил угрозу безответной и взмахнул железной суковатой палкой. Секунда-другая, и на болоте произошло бы смертельное убийство. Или, по крайней мере, умышленное нанесение тяжких телесных повреждений. Но вдруг…!
Заметьте, на самом интересном месте, когда главные герои вот-вот должны вывести один другого из числа действующих персонажей, всегда происходит какое-нибудь «но вдруг!». Почему? Да очень просто. Иначе «кина» бы не было. Или хорошо продаваемого, средней руки бестселлера. И можно было бы с чистой совестью закрывать лавочку. Но поскольку чистая совесть — большая редкость по нынешним временам, то без «но вдруг!» не обойдешься.
Дальнейшие события относительно «но вдруг!», или что такое «не везет» и как без него обходиться.
Не успели скреститься в воздухе два суковатых посоха, железный и из кокосовой пальмы. Не успели болельщики той и другой команды затаить дыхание. Как вдруг..!
Поблизости раздался душераздирающий крик:
— Други мои! Братья и сестры! Родные и ничейные! Остановитесь! — и тут из кустов с другой стороны джунглей к болоту вышел здоровенный, полуголый афро…
(Хм! Если из Америки, то афроамериканец, если из Европы, то афроевропеец, а если из Африки?). Ладно, пусть будет так:
Из кустов с другой стороны джунглей к болоту вышел здоровенный, полуголый афроафриканец. (Бредово. Зато политкорректно).