- Что хочу, то и делаю... - отмахнулась ответчица.
- Дитя мое... - сложил свои хваталки на передней части туловища Судья. - Все-таки должно учитываться соответствие с общепринятой базовой моделью! Конечно, допускаются произвольные отклонения по любому желанию владельцев собственной белковой субстанции... Но - должны же быть разумные пределы!
- Вношу протест! - подпрыгнул на своем сиделище защитник. - Закон о трансформации, принятый в Год Межпланетной Сыпи, гласит, что внешний облик граждан нашей планеты - это их личное дело... Формы и цвет дыхалок и хлебалок, слухалок и нюхалок, гляделок и лупеток, хрюкалок и жевальниц, хваталок и вертелок, держалок и ходилок, а также прочих принадлежностей тела могут быть видоизменены, то-есть трансформированы по собственному желанию!
- Да здравствует свобода трансформации! - завопили в зале многочисленные приятельницы ответчицы. К ним подключилась, конечно, и прочая безответственная молодежь, так, - зеленцы до трехсот единиц абсолютного возраста.
- Не возражаю против этого... гм... общего толкования. - заперхал Судья, запустил специальную ковырялку в свое коммуникационное отверстие и прочистил его. - Но в Год Светлого Бульканья мы приняли и конституционное дополнение к этому закону: для преступников и лиц, регулярно уклоняющихся от уплаты налогов, постоянство внешнего облика является обязательным и контролируется органами охраны правопорядка по месту жительства!
- Моя подзащитная не преступница! - мягко протрубил Защитник. - Постоянство облика не является для нее обязательным... Она просто увлекающаяся, несколько легкомысленная натура.
- Мой многочленный коллега! Долгостепенные граждане! - Судья развел свои хваталки в стороны, словно бы хотел обнять всех находящихся в зале заседания. - Закон - не только принуждение, запрет или ограничение. Закон - это еще и неотъемлемая часть нашей свободы, ибо в пределах Закона любой владелец тела может делать с ним все... что только взбредет ему в мозговое вместилище.
- Если оно еще осталось... - мрачно хрюкнул один из судебных заседателей. - Если на трепалки не поменял...
- В самом деле... Что вы сделали со своей дыхалкой... виноват, со своим дыхательным органом?! - всплеснул семипалыми держалками Судья. - Какие-то две дырочки на хрящевидном отростке... вместо отличной сетчатой фильтровальной мембраны... Вы могли бы взять за образец классические изображения наших достопамятных предков в наших голографических галереях!
- Да такие лица давно уже никто не носит! - презрительно фыркнула молодая супруга. - Чего ты выкатил на меня свои лупетки, старая клюшка?!
- М-да... действительно... - поплямкал зевалом Судья. - Мой абсолютный возраст дает вам некоторое право... на вполне понятные упреки в отсталости... Но вот и ваш муж...
- Хи-хикс! Мой муж! Да он - ретроград! И вообще старомоден, как мои позапрошлогодние шлепалки!
- А вы не можете допустить, что у вашего э - э - э... многочленного супруга, долгостепенного члена общества... просто более устойчивые, так сказать - стабильные... это... эстетические понятия?
- Еще чего скажете! Он же абсолютно не рубит в искусстве! - во всю мочь своей дыхалки выпалила молодая супруга.
- Вы хотите сказать - в искусстве трансформации - ?ласково и терпеливо поправил Судья. - Но определенность некоторых эстетических воззрений... равно как и общественно-значимых категорий... тяга к подлинно прекрасному, а не мимолетному... Вовсе не минус.
- Минус, минус, а не плюс! - запели, заверещали, задребезжали, завопили в зале суда.
- На Седьмой Планете Голубого Солнца... - мечтательно проговорила ответчица... - мы получаем оттуда мнемограммы... давно уже носят...вот, вот и вот! Последний писк моды! И она быстро поправила кое-что в своем облике. Судья пискнул, вздрогнул и невольно заслонил свои лупетки с оптическими усилителями семипалой хваталкой.
- Немедленно прекратите! - затрубил он свирепо. - Или я прикажу вывести вас из зала... за неуважение к суду и пренебрежение моральными принципами!
- А все-таки там - у них, в Запланетье, лучше! - упрямо стояла на своем ответчица. Эксперимент с зарубежными модными новинками шокировал более консервативную часть публики. Она зашумела, глухо заволновалась, их лицевые покровы начали быстро менять цвет - и общественное мнение стало склоняться не в пользу ответчицы.
- Конечно... - слышалось в зале, - молодежь совсем распустилась! Посмотрите, какие хваталки и держалки они себе пришпандоривают! А уж что они вытворяют с нюхалками и слухалками! И куда только школа смотрит!
- Нет, нет... Что ни говорите, а во всем виновата наша ячеистая семья. Это элементарно...
- А как они шарахнут мнемозинками по лупеткам, как врубят свои импульсные дребезжалки - так и на трех ходилках не устоишь...
- Истец заявляет, - добавил Судья, оттопырив слухалки, - что из-за слишком частых трансформаций облика его горячо любимой супруги он, тем не менее, теряет душевный покой, а этим наносится несомненный ущерб его охраняемой законом психической структуре, постоянству его внутренней организации. А это - уже серьезное обвинение. Он настаивает на конструктивных действиях!
- Достопочтенный и многочленный Суд! - покачиваясь и извиваясь, Защитник вытянул свои держалки. - Моя подзащитная не заслуживает сурового наказания. Будьте снисходительны к ее замечательной молодости! У нее еще все впереди!
- До-ро-гу мо-ло-дым! - застучала ходилками, зашлепала держалками и хваталками часть публики. - Стариков - в утилизаторы! Стариков - в у-ти-ли-за-то-ры! После перерыва для судебного совещания Судья снова торжественно взгромоздился на возвышение, утвердился там на своих ходилках и громогласно затрубил:
- Выношу решение! Высокий, долгостепенный и многочленный Суд, всесторонне обсудив представленное на наше рассмотрение дело, постановляет: вернуть и зафиксировать у супруги достопочтенного истца тот облик, которым она обладала в момент бракосочетания. Решение окончательное и обжалованию не подлежит.
...Из трансформационной клиники удовлетворенный "МYZ-12739 дробь ноль шесть" вышел под руку с супругой. В другой семипалой хваталке она держала букет свежих горластиков, только что собранных с куста, весело пищащих и то и дело меняющих цвет. Млеющий муж, ковыляя на своих трех ходилках, с удовольствием вглядывался в любимый, влекущий и такой привычный ему облик своей супруги: на трубчатой шее изящно покачивалась круглая головка, в зеленой складчатой коже которой моргали красными веками три глаза - лупетки, а над туфлеобразной шлепающей верхней губой удобно свисал длинный, в поперечных морщинах, хобот... Модницы носили их в специальных сетчатых футлярах. Да,ничего не скажешь: это было по-настоящему красиво! Не какие-то там сомнительные новоделки...
"Все-таки настоящий мужчина всегда настоит на своем!" - с гордостью думал про себя муж. Он был счастлив.
КОНТАКТ ЧЕРЕЗ ТЕЛЕВИЗОР
Когда я поздним вечером вернулся к себе домой, в неубранную квартиру на шестнадцатом этаже крупно-панельного дома, эти двое быстро и сноровисто разбирали мой телевизор...
Росточком были они мне по грудь, совершенно зеленые, а головы - или как это там у них называлось - ?вытягивались и заканчивались воронкой. Один из них был чуточку повыше и оброс светящимся мехом (или мхом?!).А второй - поменьше и покруглее - стоял с блаженным видом, погрузив два своих тонких отростка в розетку на двести двадцать. Всеми остальными он продолжал копаться в потрохах раскуроченного телевизора. В воронке у него что-то урчало и причмокивало.
Мои первоначальные действия были... как бы это выразиться... несколько импульсивными, что ли. Не очень-то соображая, что я делаю, я не слишком деликатно звезданул кувалдой того, кто повыше. От его бугристого зеленого черепа двухкилограммовый универсальный отечественный инструмент отскочил весело и упруго, чуть не вырвавшись у меня из рук от неожиданной отдачи и едва не сбив чешскую люстру. А второй - что был включенным в сеть - вдруг затрясся, задрожал и почти мгновенно раскалился докрасна. Из глаз... или как это там у них называлось?! - из смотрелок у него побежали слезы, впрочем, больше похожие на текущее под паяльником олово... И тогда я с полной неопровержимостью понял, что передо мной - Пришельцы из дальних областей Галактики.
Я выронил кувалду и, икая от пережитого волнения, ощупал пупырчатую зеленую кожу... нет, поверхностное покрытие необыкновенного черепа. Пришелец, надо признаться, отнесся к непонятной ему процедуре спокойно и без всякого удивления, как и положено интеллигентному существу, восприняв, видимо, этот процесс как некий туземный ритуал, и только немного вздрагивал и поеживался, словно бы от щекотки... Кстати, на его черепе - или как это там у них называлось?! - не осталось даже сколько-нибудь заметной вмятинки.
- Мы - ненапряжки... - объяснил один из них, тот, что пониже, покачивая воронкой. - Нас с другими мирами связывает ненапряженное пространство...
- Ненапряженное, говоришь - ?бдительно уловил я знакомый и расхожий международнополитический термин, так часто звучавший из бывшего телевизора. - Так это ж хорошо! Даже можно сказать - прекрасно! Мирные инициативы... Взаимовыгодная торговля... Тут я, честно признаться, запнулся, - как будто где-нибудь еще бывает торговля взаимоневыгодная!
- То-то и оно... - примерно так телепатически буркнул тот, что повыше. - Обидно... А сильно напрячь пространство для взаимного обмена - энергетических мощностей не хватает! В общем - отсталый мы народ... - пожаловался он. - Вообще-то мы... из Галактики... - и он быстро пропульсировал мне целый ряд непонятных знаков и символов, от которых у меня перед глазами поплыли какие-то белесые червячки и загогулины.
- Очень приятно... - не совсем искренне, но вежливо, как учили в семье, промямлил я. - А я - Бульвар Коммунального Хозяйства, квартал восемь, экспериментальный, дом шестнадцать, корпус три "а", подъезд четырнадцать, квартира аж семьсот тридцать девять!
- Вот и познакомились... - совместно протелепатировалось во мне, и в обеих воронках радостно хрюкнуло. - А что означает внегалактический параметр "аж"?
Я разъяснил, как сумел... Пригорюнившись, они покосились на телевизор изготовления Криворыльского завода. Кстати, другим видом продукции этого удивительного предприятия по линии ширпотреба были дачные умывальники из белого чугуна...
- Ну, пока эти... наши информители выпускались просто объемными с натуральными запаховыми наполнителями - еще ничего, перебивались... А как перешли к суперпространственным моделям в разных измерениях... тут прямо со щупалец... с копыт... ну, как это? с ножных отростков... - его информационную смысловую систему, видимо, заклинило в поисках нужного выражения. - В общем - прямо с передвигалок сбиваемся, - ловко вывернулся Пришелец. - А план по ремонту - гони, давай, ребята! Вот и приходится побираться... Искать запчасти... это самое... в других более сырых... виноват, сырьевых! мирах... Честное слово, перед разумными собратьями из других измерений стыдно!
И оба вздохнули... Или - как это там еще у них называется?!
- Может,чайку соорудим - ?неосмотрительно спросил я по старой многовековой привычке, укоренившейся в организме уже на уровне наследственного генного аппарата, и расцвел гостеприимной улыбкой. Но улыбка моя тут же скукожилась и увяла от соприкосновения с грубой житейской реальностью. - Впрочем, пардон и еще раз извините. С чаем-то у нас как раз напряженка...
- Завидуем... - дружный выхлоп послышался из удивительных воронок. - Однако, закинуть что-нибудь белково-углеводородное в питатель и впрямь не мешало бы... В холодильнике у меня, слава богу, стояла свежеоткрытая банка томатного сока трехлитровой емкости. Выкатилась откуда-то и подзабытая жестянка со ставридой в масле. Зеленые человечки весьма заинтересованно следили за тем, как я с помощью консервного ножа хорошо отработанными холостяцкими движениями вспарывал маленькую гробницу со спасительной рыбкой, и невольно в такт подрагивали всеми своими хваталками-держалками. Вдобавок - в полиэтиленовом пакете у меня нашелся кусок не очень зачерствелого хлеба... Я выставил всю наличную снедь на кухонный столик и придирчивым глазом оглядел весьма выразительный, хотя, конечно, далекий от классических фламандских образцов, натюрморт. Получилось довольно-таки прилично! Мы, так сказать, сообразили на троих - в самом широком, межгалактическом смысле этого идиотическо... виноват! - идиоматического выражения... И уже минут через десять между нами установилось полное телепатическое взаимопонимание. Мы мирно болтали о том, о сем и пили...этот самый... как его... я долго не мог втолковать тому, что со светящимся мехом (или все-таки - мхом?!), что такое - томатный сок. Да, земной плод... Нет, не бегает... Растет на невысоких деревьях... Кажется,у него снова что-то заклинило. Тот, что пониже и покруглей, расслабленно откинулся на спинку стула, свесил по всем сторонам туловища свои хваталки и мечтательно загудел в воронку.
- Да... Вот это - кайф... - слышалось мне. - Нам очень, очень, в самой превосходительной степени нравится этот... томительный сок земного плода, который не бегает. У нас на планете такого, понятное дело, не водится. Но зато - попадаются этакие прыгалы-леталы... по-вашему, животные... Они тоже... такого темно-красного, такого благородного цвета, как этот... сочный сок. Очень, очень, в самой превосходной степени, красиво! Их совсем не было бы заметно, если бы они стали прятаться в дремучих зарослях вашего томата... "Да... - подумал я. - Ничего не скажешь.Уютная планетка!Без всяких тебе природных катаклизмов и экологических проблем. Вот куда надо ездить в отпуск!"
Но как хорошо мы ни сидели - всему приходит конец. Настала пора прощаться. Гости выпили по последней капле - на дорожку, вышли на балкон, задумчиво постояли несколько секунд, видимо, сосредотачиваясь, а потом - завибрировали и исчезли.
Но не с пустыми руками! Лампу эту, им сильно необходимую, простенькую такую, по прейскуранту: МЩХ-713 ГОСТ 298 724 856 дробь 77 - я им, конечно, подарил. Тем более - ничего этого самого... взаимовыгодного... они пока предложить не могли. Да им-то, все-таки, к себе добираться далече, они ведь - ненапряжки, из слаборазвитой Галактики, а я - на черном рынке достану... Хоть из-под... как это - ?поверхностного покрытия? Ага! Продуктивного почвенного слоя, - в смысле: достану из-под земли!
Да и в конце-то концов, черт с ним, с телевизором! Все равно - смотреть не на что! Хорошо еще, что холодильник они не тронули...
КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ
Ну, начало-то этой истории вы все хорошо знаете, еще с самого раннего детства. И про царевну-лягушку, и про стрелу каленую, из лука наугад пущенную, и как женился крестьянский сын Иванушка на этой самой удивительной лягушке, а она превратилась в красавицу писаную и была зарегистрирована в устных источниках под именем Василисы Прекрасной, а иногда - и Премудрой.