Но тридцать пять страниц - это как раз столько, сколько надо, и на тридцать шестой он решил кончать с Семеном. "И споткнулся под Семеном гнедой жеребец, и полетел Семен через голову, и занес над ним шашку бандит, и последнее, что увидел Семен - стремительно летящий на него, отливающий золотом на солнце клинок..."
- Да, - сказала в этот момент Анна Андреевна, - все-таки золото - это золото! Посмотри, какие сережки купила...
"...Отливающий золотом клинок остановился буквально в миллиметре от головы Семена, и бандит нерешительно спросил: "А правда гутарят, что большевики землю дают?" - "Правда! Ну конечно, правда!" - закричал Семен. Он отлежался и ринулся в бой..."
...Еще час пятнадцать экранного времени он громил "малины" и "хазы", и только в самом конце серии его поймала вдова Федьки Кривого - Дунька, тоже Кривая... И то ли Дунька оказалась такая жестокая, то ли очень уж Семен надоел драматургу - но решили его заживо сварить в кипятке... "А-а-а!" - зашелся в предсмертном крике Семен.
Его бросили в котел в тот момент, когда Анна Андреевна затеяла евроремонт...
"А-а-а! - снова закричал из котла Семен, уже в начале новой серии. - А-а-а, опять горячую воду отключили!.. Он отлежался в котле и ринулся в бой..."
...Он уже поймал всех "мокрушников", карманников, пиджачников, брючников, накрыл цех по производству подпольной водки, и те, кто там химичил, поймали его и решили растворить в серной кислоте... Семен уже вступал в реакцию окисления, когда... Анна Андреевна подъехала к дому в новеньком автомобиле...
Назло всему преступному миру Семен не растворился, а выпал в осадок! Он отлежался в осадке и ринулся в бой!..
Работая над сто девяносто второй серией и чувствуя, что сходит с ума, драматург решил-таки покончить со своим героем. Он помог Семену оступиться и провалиться в медвежью берлогу. Огромный косматый зверь поднялся навстречу Семену, оскалил жуткую голодную пасть и пошел на него...
- Все! Все! - радосто закричал драматург.
- Нет, это не все, - услышал он голос Анны Андреевны.
Драматург затравленно оглянулся и увидел у нее за спиной запыхавшихся грузчиков...
- Это не все, - повторила Анна Андреевна. - Это только мягкая мебель, а стенку еще разгружают...
"...Семен, нащупав в кармане кусочек сахару, протянул медведю. Медведь взял сахар, встал на четвереньки и сказал:
- Товарищ Семен! Оперуполномоченный Петров прибыл в ваше распоряжение! Фу, прямо задохся в этой шкуре... Вы сейчас отлежитесь - а завтра ринемся в бой..."
Это случилось в тот день, когда объявили о повышении цен. Я очень машину купить хотел, а как цены подняли, смотрю - мне теперь только на руль хватает... Ну, я его и взял... И бегал с ним по улицам: "Бип-бип!" - пока бензин не кончился. Ну, до колонки на Садовом кольце дотянул, подрулил к очереди. Большая! Все и в бак, и в канистры берут. И разговор один: "Будет на бензин повышение?.."
Когда моя очередь подошла, спрашиваю заправщицу:
- Я недавно на машине, мне куда вставлять?..
А она грубая такая! Говорит:
- Вставь его себе знаешь куда?..
Ну, я и вставил... Из очереди обступили меня, смотрят...
- Чего смотрите, - говорю, - бензина никогда не видели?
А они меж собой толкуют:
- Гляди, как мужик заправляется!.. Точно повышение будет...
Ну, черт с ними, заправился, домой рулю. Приезжаю, а дома несчастье: тесть с ума сошел...
Люська, жена моя, плачет:
- Папе, - говорит, - утром открытка на телевизор пришла, он пошел - а там такие цены! Вернулся, вырезал экран из обувной коробки, голову вставил и вот теперь...
Гляжу - тесть головку так набок, глазки выпучил и говорит:
- Добрый день! Начинаем "Очевидное-невероятное"!..
Я, конечно, сразу в психушку позвонил:
- Немедленно приезжайте, - говорю, - у нас тесть телевизором прикидывается...
- А, - отвечают, - мы знаем, это новая болезнь. По латыни - "ценус повышениус".
- Мне плевать, как называется, - говорю. - Вы когда приедете?
- Завтра...
- Как - "завтра"? Вы с ума сошли!
- Очень много работы, - объясняют. - Мы сейчас в первую очередь берем тех, кто до повышения о финских унитазах мечтал. Это вам не телевизор! Вы представляете, что они там изображают?.. Прямо на полу...
- А наш папа, - кричу, - вон бегает по квартире со шнуром, хочет себя в сеть включить!..
- А вы ему внушите, что он на батарейках...
- Как же я внушу? - спрашиваю. - Я ж знаю: в телевизор шесть штук входит от "китайского" фонаря! Куда я ему столько вставлю? В крайнем случае, могу одну "крону" вставить... Но предупреждаю - звук будет не тот...
Они помолчали, потом вкрадчиво так спрашивают:
- А... сами-то вы... как?
- Я-то отлично, - говорю. - У меня вообще праздник сегодня: машину купил, заправился...
- Не на Садовом кольце? - спрашивают.
- На Садовом...
- Тогда, - говорят, - не волнуйтесь! Мы сейчас приедем...
- А я и не волнуюсь, - говорю, - что с папой-то делать?
- Его тоже не волнуйте, - говорят, - делайте вид, что все нормально: телевизор как телевизор... Сидите, смотрите на него. А жена ваша дома?
- Дома...
- Она с вами бензином не заправлялась?