– А вы когда-нибудь попадали в железнодорожные катастрофы?
– О, да! Конечно! Много раз! Вот, однажды ехал я домой на поезде в купе с очень красивой девушкой и ее отцом. И мы заехали в тоннель...
– А дальше?
– А что дальше? Я дочку с папой перепутал!
Взлетает самолет. Через несколько минут к пассажирам обращается пилот:
– Террористы есть?
Все дружно:
– Нет!
– Чеченцы есть?
– Нет!
– Ну хотя бы евреи-то есть?
Поднимается старушка:
– Ну, я еврейка!
Пилот:
– Ну, Слава Богу! Куда летим, командир?
В самолете, который находится высоко в воздухе, обнаружился террорист. Он предъявляет свои требования пилотам: лететь в Стокгольм и миллион долларов наличными, иначе самолет не долетит до земли. Пилоты связываются с операторами на земле. А те им отвечают:
– А, действительно, проходил какой-то человек с 5 килограммами тротила. Мы еще тогда подумали: «Зачем ему так много нужно?»...
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
– Ты куда летишь?
– В Иркутск!
– Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
– В 5 утра!
– Также! Так мы может возьмем ноль пять?
– Мне лететь!
– Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну бутылку, взяли вторую бутылку, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
– Мне лететь...
Второй:
– Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
Второй:
– Ты не понял, мне самолет вести...
– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар номер 2, стоянка 4.
Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.
Ту-134. Ночь. 10 000 метров.
Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...
– Встречный, командир...
Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:
– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
– Понял, записываю, взлет разрешаю.