– Hу что, выпьем по стаканчику?
– Мне нельзя, я за рулем.
– Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
– У нас кончилась водка, но один колпачок «Ленора» нам быстро поднял настроение.
На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:
– А почему ты не в школе?
– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.
Телеграмма Кашпировскому:
«Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!»
Разговор в автобусе в час пик:
– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
– Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!
Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит:
– Дай я попробую.
Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.
– Ну вот, видишь, как надо!
А первый мужик ему и говорит:
– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
– Скажите, как мне дойти до вокзала?
– Идите прямо.
– Прямо? Значит, мне не дойти.
Бывало, выпьешь царь-водку с вечера. Утром голова – как царь-колокол! Да и с царь-пушкой что-то не в порядке!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор.
– Свинья! Ну что за радость – каждый раз напиваться до полусмерти!?
– Прасти, драгая, к-как вседа, денег нех-хватило...
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать!» со всей дури заезжает соседу в ухо.
Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
– А месяц, месяц-то какой?!
– Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и радуются. А чего уж тут радоваться, если закусывать нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»?
Реклама:
«От Находки до Бобруйска килька – лучшая закуска!»
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая о него ноги:
– Ты похож на гигантский половик!
К стойке бара подходит выпивший ковбой:
– Бармен! 50 грамм мне и 5 грамм в карман!
Выпивает свою рюмку и выливает 5 грамм в карман.