– Hаврал?
– Hасрал?
– Hассал?
– А! АВРАЛ!
Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
– Синюю краску льете?
– Льем!
– Красную краску льете?
– Льем!
– А спирт льете?
– Льем!
– Hу вы и идиоты!!!
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
– Все, я бpосил пить!
– А че так?
– Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь – весь синий.
– О-о-о-о... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.
Борец-профeссионал, чемпион всего, что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть, как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приезжает, и первым делом в бар – где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями, и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один из друзей и говорит:
– Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим.
Борец говорит:
– Хорошо, вот последнюю стопку выпью.
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. «Ну, – думает друг, – все – п**да!»
Вдруг борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
– Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
– Почему?
– Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х*й на землю сбросил.
– Официант! У меня муха в пиве! Что это значит?
– Не знаю. Я только разношу пиво, а не истолковываю приметы.
Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:
– Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать нельзя. Если нос красный от злоупотребления алкоголем, то ничего страшного, скоро он станет фиолетовым.
В операционной на столе лежит больной. Входит в соплю пьяный мужик в белом халате, берет в руки ампулу. Больной:
– Вы кто?
– Я...ик...ане...ане...ик...ане-сте-зи-о-лог.
Хлоп, раздавил ампулу.
Больной в панике:
– Да вы что!!! Вы же пьяны!
– Я пьян?! Ик! Да ты что! Погоди, вот сейчас хирурги придут...
Пациент:
– Доктор, неужели это так вредно – выпить перед едой рюмочку водки?
– Все зависит от того, сколько раз в день вы едите?
Доктор больному:
– Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
Пациент:
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
– Многие пьют и не знают, что алкоголь для военнослужащих – страшный яд. Хорошо, если сразу умрете, а то будете по три дня мучиться.
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
Врач:
– Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
Сержант: