– Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
– Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь е*аться... Надо пойти пожрать, а то, гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
– Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
– Ну, давай-ка треснем по маленькой...
– Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
– Х**ня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разойдется.
– Да где этот твой Семеныч?
– А там остался, его под прицепом завалило.
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
– Мне погтвейна тгиста ггамм.
– Мы в розлив не продаем!
– А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.
Сидят на детской площадке под гpибком два алкаша, pаспивают пол-литpа.
– Вася, а ты коня на скаку остановишь?
– Hет.
– А в гоpящую избу войдешь?
– Hет.
– Вот за что я тебя уважаю, Василий, – так это за то, что ты – не баба!
Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
– Вань, давай по 100 грамм трахнем?
– Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже...
– Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! – сказал Мюллер.
Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так хотелось почувствовать себя советским офицером.
Пиво «Больная почка» – надо реже встречаться...
Пиво подошло к концу.
К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:
– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?
– Лучше чашечку коньяка.
Врач интересуется у пациента:
– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?
– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «Мерседеса» промыли спиртом.
– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.
Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:
– О-о!.. О-о!..
Прапорщик:
– В чем дело?
– Голова болит.
– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!
Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
– Надо лед ему положить!
– Надо валик под голову подсунуть!
– Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик: