Большой живот - вот результат. Ваше давление - вот результат. Ваши изжоги - результат. Сердцебиение - результат. Вам 60 лет и от чего-то надо отказаться. Так от чего будем отказываться? а) Бабы - вычеркиваем б) Выпивка - вычеркиваем в) Вкусная еда - вычеркиваем г) Лежание с книгой - вычеркиваем д) Ужин с друзьями е) Утренний кофе ж) Ночной коньяк з) Жареное и) Копченое к) Газеты на ночь - Что там осталось? - просипел больной Остались: свежий воздух, утренний бассейн, вареная морковь, жена. Неделю пролежал со списком. Потом восстановил последний пункт. Последний пункт, он легкий самый. Одна газета на ночь... Но там такие гадости, но там такие сволочи, но там такие выборы. Ну не заснешь и все... Берешь хоть книгу. А там такие гадости, а там такие мерзости, там все так мерзко красочно, и так умирают длительно от ран в паху. Причем все в шестьдесят. Все в шестьдесят! Ну как тут не восстановить пункт "ж". Чуть-чуть. И тут оно как завертелось и выстрелило наблюдениями, итогами и меткими словами. Ну не с мужчинами же "а"? Ведь надо же "а" узнать, что есть... Прощупать хоть по телефону... людей... А дома спят. Из мужиков же по ночам почти никто не говорит. Они все спят от вредности дневного... Приходится слегка восстановить пункт первый. Слегка... Чтоб жизнь почувствовать. А там все оживились. Куда пропал? Что за манеры и когда? Зачем "когда"? Я просто так. Ну просто так когда? А о здоровье с дамой неприлично. Мы разные. Здоровье разное и разные врачи. За что и любим. Понастыдили. Нарушил пункт второй по-крупному. С ним третий. Как же без закуски. И мужики не говорят так просто. Только с пунктом "д". То есть оплачиваю я и выпивку, депрессию, рукопожатия. А как там разглядишь копчености во всем масштабе нарушений. Ночной обед, дневная баба. Зарядка вечером, а утром мертвый сон. Живот, подагра, ревматизм, ангина, сердце, частый пульс, друзья, копчености, девицы с маринадом. И он с тонометром. - Так от чего откажемся? Попробуем от новостей. - Нет, нет, - вновь просипел больной. - От баб? - он поглядел на циферблат... От выпивки, от чтения на ночь, от ночных раздумий. Ты видишь, что нельзя от одного. ото всего. Ото всего. ото чего? Ото всего!.. И что там остается? Прогулки, свежий воздух, овощи, окно. - И никаких ночных раздумий? - Никаких. - Постой, а может я здоров? - Вполне возможно. Когда бы не результаты измерений... - Тогда поступим так. Мы список размножаем в 2-х экземплярах и ищем точки соприкосновения. А если не найдем - то снова соберемся. А если в третий раз не выйдет, тогда исход один. - Какой? - Со своим списком каждый. Перечисление органов: желудок, печень, сердце, голова, суставы, позвоночник... Кто от чего откажется?.. И снова соберемся.
ДЕНИС АНУРОВ
ПЬЕСКИ
Маньяк (зловеще): Здравствуйте.
МАНЬЯК Все молчат.
Маньяк (зловеще): Приятного Действующие лица: аппетита. * Маньяк. Молчание. * 8 посетителей кафе. Маньяк (зловеще): Я тут посижу. * Полицейский. Нет ответа.
Маньяк садится. Действие происходит в кафе. Входит полицейский. За столиками сидят восемь Полицейский (бодро): Ну, кто тут человек. маньяк? Входит маньяк. Все восемь человек молча показывают
на маньяка.
Полицейский (подмигивая): Пройдемте!
Б.Е.ДОЛАГИН
КАННИБАЛ
Сказал любимой каннибал: - Любимая, лежи. Тебя я крепко привязал И наточил ножи! С тобой, - сказал ей каннибал, - Живем мы много лет, А вот ни разу не едал Я из тебя котлет. С тобой живем мы много лет, И нам прискучил секс. Давай попробуем лангет, Сосиски и бифштекс. Когда же был готов обед, К нему пришел его сосед. Сосед воскликнул: - Каннибал, Ты знатный хлебосол! Вот это пир! Вот это бал! И нагло сел за стол. И жадным взглядом знатока Он оглядел окорока. Салфетку взял, слюну глотнул, И руку к ножке протянул. И каннибалу каннибал Воскликнул: - Зарублю! Я к ней тебя приревновал, Я так ее люблю!
* * *
Один пенсионер По имени Валерик, Надевши пуловер, Пошел гулять на скверик. Чтобы умыть в крови Омоновца и, кстати, Сказать слова любви Пенсионерке Тате. Но в этот день ОМОН Не выставил заслона Валерику, и он Не навредил ОМОНу. Не смог умыть в крови Омоновца и в гневе Заместо слов любви Дал в ухо старой деве. Таков итог, таков Конец любовной страсти. Так наших стариков Не уважают власти.
ЮРИЙ ГРИНЬКО
ПО ЧЕРНОМУ
Губернатор едет к тете Весь в прикиде от Версаче, А приемничек в "?Тойое" О делах его судачит:
Будто он корысти ради В рамках старого сюжета Основательно подгадил Исполнению бюджета;
Мол, известные эксперты Раскопали ("Паразиты!"), Что московские трансферты Обращал он в депозиты;
На бессмысленные траты Отыскались авизовки... Потому и нет зарплаты. Потому и забастовки.
Губернатор брови хмурит, Улыбается зловеще, Позабыли о цензуре! Что клевещут! Как клевещут!
Это все они, евреи. Все не так им, все - погано. Дай Господь, чтобы скорее Президентом стал Зюганов".
...Ну, сенатор! - сбрендил, что ли? Дабы снова быть в фаворе, Пошукай подходы к Толе. У него ж - подходы к Боре...
Суетись! А как иначе? Не без казусов в работе...
Думал сам о том? - Тем паче! Мой привет горячий - тете
ВАЛЕРИЙ ХАИТ
ОЖЕССА: УХОДЯЩАЯ НАТУРА
(из возможной книги) "Юмор - инверсия жизни. Лучше так: юмор - инверсия здравого смысла. Улыбка
разума".
Сергей Довлатов
"Соло на IBM"
Друзья пристроили нас поработать над пьесой в квартире своих хороших знакомых, уехавших на дачу. Накануне их возвращения мы оттуда выбрались. Звоним своим друзьям: "Ну как там, нет никаких претензий?" "Все в порядке, - отвечают те. - Правда они сказали, что у них пропал серебряный половник..." "Что?!" "Нет, они его потом нашли. Но осадок, знаете, остался!.."
Наша соседка по двору, как ее тогда все называли - мадам Спирт, страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию: "Мой Сима!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!.."
Мой тесть, когда ему было уже за восемьдесят, говорил моему старшему сыну: "Где ты ходишь?! Тебе целый день звонили! Телефон буквально разрывался!.." "А кто звонил?" "А я что брал трубку?!" разрывался!.." "А кто звонил?" "А я что брал трубку?!"
Возле роддома.
Счастливый отец никак не может поверить, что у него родился сын.
"Сын?! С чего это вдруг у меня сын?! Кто я такой в конце концов, что у меня сын?! Ну максимум - дочка!.."
Двое сидят и ведут беседу. В какой-то момент один говорит другому: "Извини, это не такой разговор, это телефонный..."
Жена побила своего мужа еврея, который по дороге домой выпил в рюмочной пятьдесят граммов водки. Муж ее оправдывает: "Что вы хотите! Запах! Она таки права!.."
Две соседки на даче. Одна уходит и говорит другой: "Лиза, вот здесь у меня в холодильнике осталось ровно девять яичек. Если вам будет нужно, возьмите сколько хотите..."
Мой друг художник рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он Гаврик из катаевской повести "Белеет парус одинокий", и за стакан вина рассказывал. Как там было на самом деле...
Есть передача мыслей на расстоянии. А есть передача ощущений.
Моя жена говорит с подругой по телефону. Жена: "Послушай, по-моему что-то горит!.." Подруга: "Ой, я совсем забыла! У меня же молоко на плите!.."
Еще один рассказ моего друга художника. У него есть приятель, который назвал своего кота - Брамс. Так вот этот приятель, глядя на своего кота, время от времени говорил: "Вот, Брамс! Какое в сущности прекрасное имя для кота и какое нелепое для композитора!.."
Дочь сидит у постели своей старенькой больной мамы. Та охает и стонет: "Вызови скорую!.."
ДОЧЬ. Ты уверена?
МАТЬ. Да!
ДОЧЬ. Ну хорошо, давай рассуждать логически. Они же захотят сделать тебе внутревенно.
МАТЬ. Ни в коем случае!