В то время, как сопредельное государство превозносит в фольклоре своих новых русских, новых якутских и новых мордвинских, Клуб ловит на себе укоризненные взгляды из мерседесов, запорожцев и мотоциклов: А мы-то чем хуже? Вот почему сегодня, раздираемые чувством местного патриотизма, мы решили представить мировой общественности новый тип наших людей - новые киевские.
Это они ухитряются по-своему продолжать дело Гайдара-Пинзеника, используя при этом лучшие качества соплеменников Кравчука.
Мне весь Крещатик должен! - любит говорить новый киевский, представляясь родителям невесты.
Несмотря на баснословное богатство, новые киевские - рачительные хозяева. Поэтому они часто объединяются, нанимают телохранителя и откармливают его до тех пор, пока он один не заслонит всех троих.
Хотя среди новых киевских встречаются полные полиглоты, большинство из них знают два иностранных языка, русский и украинский. Но общаются между собой исключительно на киевском: Вася, як не скинешь мине по факсу, получишь по фейсу!
Питаются новые киевские по принципу пирамиды. По очереди ходят друг к другу на презентации. Хуже всего тому, кто устраивает презентацию последним.
Новые киевские охотно встречаются с деятелями культуры. Эти встречи их облагораживают, но не обогащают. Поэтому они часто прерывают мольбы деятелей на полуслове:
Старик, пойми! Если я дам тебе штуку, у меня же ровно на штуку станет меньше.
Сегодня мы пригласили новых киевских в наш клуб вместе со всеми их пейджерами, мерседесами и эндээсами.
МЫЛЬНАЯ ДРАМА
Приходит новый киевский в рекламное агентство: - Мужики! Я тут по случаю партию мыла взял, так как-то надо об этом стране сообщить. - Ну раз у вас такая радость, - - говорят ему рекламщики, - надо такой ролик снять, чтоб и на Останкино умылись. Так что хоть сейчас Никулина под Мордюкову гримируем и начинаем!
- Нет, мужики, эти сейчас у всех. Давайте кого-то покруче!
Тогда ему говорят: - Раз такое дело, снимем так: Мадонна в ванной с оркестром Виртуозы Москвы, а кругом пена, пена, пена... Правда, это тянет миллионов на двести зеленых.
- Земляки! Бабки - не вопрос, но где я вам столько пены возьму? У меня в партии только три ящика!
СФЕРА ИНТЕРЬЕРА
Новый киевский плавает в ванне на надувном матрасе. Входит жена и спрашивает:
- Дорогой, тебе кофе в ванну? Новый киевский приподнимает голову, снимает солнцезащитные очки и говорит: - Если ты еще раз назовешь мой бассейн ванной, я твоему будуару верну прежнее название.
СУДЬБА ИМИДЖМЕЙКЕРА
Однажды в разгар презентации благотворительного фонда новый киевский по фамилии Сидорчук потерял два передних зуба. но не расстроился.
Один его зам по имиджу не мог успокоиться. - Ты, Толян, вставил бы зубы, а то никакой респектабельности. Смотри, Клинтон улыбается, а Мона Лиза!
Терпел Сидорчук неделю, терпел другую, а во время очередной презентации не выдержал и сказал настырному заму:
- Старичок! У меня до Лизы с Клинтоном руки не доходят, а твой имидж всегда под рукой!..
С тех пор, когда Сидорчук со своим замом улыбаются, их друг от друга не отличишь...
ВСТРЕЧА ПОД ПАЛЬМОЙ
Поселился новый русский на Канарах в пятизвездочном отеле, а новый киевский - в трехзвездочном.
Встречаются они на пляже.
- Тебе чего, баксов не хватило? - сочувственно спрашивает новый русский. - Да знаю я эти дела! Сам пятизвездочный Наполеон с трехзвездочным из одной бочки разливаю.
РУССКАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Приходит новый русский к новому киевскому грустный-грустный.
- Горе у меня, Степа, жена бросила, пойдем выпьем!
- Эх, чувствительные вы, русские, - вздохнул новый киевский, - у меня большее горе: выйти выпить не могу - телохранитель бросил.
ЗЕЛЕНЫЙ, А НЕ ДОЛЛАР
Встречает как-то новый русский нового киевского и спрашивает:
- Братан, у тебя шестисотый есть?
- Не-а.
- А вилла с бассейном? - Не-а.
- И яхты нет? Нету.
Тут подходит другой новый киевский и говорит:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
СКАЗКА О ДОБРОМ НОВОМ КИЕВСКОМ И ЛЮБОПЫТНОМ НОВОМ РУССКОМ
Стоял как-то новый киевский возле особняка шикарного четырехэтажного. Растирает бедный пудовыми кулаками слезы по щекам розовым да сморкается в платок шейный От Версаче. Подъезжает тут новый русский на тройке мерсовой и спрашивает:
- Ты чего пригорюнился, добрый молодец, аль опять налогами обложили?
- Да вот, - плачет новый киевский, - сиротский дом построил, завтра презентация.
- Так чего убиваться, благотворительность престижу полезна. - Может, оно и так, да только как я, сиротинушка, в эдаком домище один жить буду.
СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС
На вопрос: С кем вы посоветуетесь, если у вас возникнут затруднения в бизнесе? были получены следующие ответы.
Новые русские: с адвокатом или экономическим советником - 80%, с женой - 10%, с любовницей - 10%.
Новые киевские: с адвокатом или экономическим советником - 10%, с кумом - 10%, с женой - 80%.
Александр Володарский, Ян Таксюр,