О н. А что?
Она. Ведь надо: "Знаю я одно прелестное местечко"... Он. Разве?.. Ага. Тогда попрошу еще раз отыгрыш. (Выждав вступление, запел.)
"Если б женихом я был,
А вы - невестой, Вас бы наверняка пленил Мой жар уместный...
Она (поет).
И на балах, поверьте мне,
Нужна опаска. Коварной может быть вполне
Таинственная маска..." О н. Мммм... ммм... мы-мы-мы-мы-мы-мы-мэ... Она. Что вы мычите?
Он (тихо). Слова забыл. Давно не исполнял это. Она. Хорош! (Запела.)
"Знаю я одно прелестное местечко, Под горой лесок и маленькая речка. Там обычаю верны, Люди нежности полны И целуются в уста Возле каждого куста...". (Начала танец.)
Он, путая текст, идет за ней в танце. Но и танец, очевидно, забыт им. Он путается. Она сердится, выправляет его движения. Кончается дело тем, что он наступает ей на ногу.
О н. Пардон!
Она. Изверг! Убийца! (Плача и хромая убегает за ку- лисы.)
Он (спешит за ней). Честное слово, я нечаянно. (Зрителям.) Сию минуту, граждане. Мы еще вам споем и станцуем...
Она (появилась из-за кулис, уже в своем образе). А помоему, не надо больше ни петь, ни танцевать так. Правильно я говорю?
Он (в своем образе). Безусловно правильно!
Кланяются зрителям. Уходят.
1951 г.
УБИРАЙСЯ ВОН!
монолог
- Значит, так. Я сам - строительный рабочий. Могу сказать, что с тысяча девятьсот тридцать шестого года имею строительное звание - штукатур. В настоящий момент работаю по шестому разряду. За тридцать с лишним лет стажа имею двадцать восемь благодарностей, девять почетных грамот, часы и медаль "За доблестный труд". Меня наша инженерша Наташа так и зовет: "доктор штукатурных наук". А как же? И вот, можете себе представить, этот самый "доктор" полез в драку по собственному желанию и где? - на своей работе! Сейчас все расскажу. Наша специальность - штукатурка - она чем опасная? На нас возлагается, если надо, замазать чужие грехи. Если что не так сделано, отремонтировано, построено, то сейчас зовут штукатура и командуют: валяй мажь! А замазать можно так, что сам черт не догадается, чего тут было раньше и чего там есть под штукатуркой. И вот месяца три тому назад присылают к нам в управление одного молодого товарища, который толькотолько окончил строительный техникум, и назначают его десятником: командовать целым взводом рабочих. Молодость сама по себе не беда. Дело в характере... А нам, знаете ли, попался такой гусь лапчатый. Эдакий барчук пролетарского происхождения. Юный граф с презрением на лице и кудрями на лбу и на затылке, как у дореволюционного дьякона. Штаны у него узкие с клешем и мозги - узкие, но уже без клеша. Работать он еще не умеет, но уже не желает. А командовать он готов, хотя и не знает, как и для чего. Поставили его на ремонт жилого дома. Халтурщику на ремонте, я говорю, вообще раздолье: хочешь - ремонтируй на самом деле; а хочешь - давай одну видимость ремонта... Вот наш Ряжкин, этот свежеиспеченный десятничек, распорядился кое-как, кое-чего, кое-где прилепитьприткнуть и приказывает нам - штукатурам: дескать, мажь, ребята! Я ему еще сказал: "Это ж, говорю, халтура; если моя старуха на этот ремонт дунет, так все рассьшлется, как от атомной бомбы". А Ряжкин даже глазом не повел. Повторяет распоряжение: "Мажь, и все!" А что сделаешь? - он ведь единоначальник! Ну, думаю, обожди, единоначальничек, ты у меня запоешь тенором... Ладно. Приходит время, и приезжает комиссия принимать нашу халтуру. Все идут в отремонтированный корпус. Я за ними, хотя меня никто не звал... Товарищ Ряжкин стоит у входа: "Прошу вас, пожалуйте, прошу вас, прошу... Эй!" - это он меня увидел. Но при комиссии ему особенно разоряться неудобно - так? Значит, он и со мной - за ручку... А председатель комиссии начинает уже осмотр: - Ну-ка, ну-ка, как вы освежили этот домишко?.. Ну, с виду оно - все прилично. И комиссия начинает улыбаться... Один член спрашивает: "А эта дверь куда ведет?" Я говорю: - В соседнюю комнату... Вот, пожалуйста... И легонько так берусь за круглую ручку двери... А ручка остается у меня в руке. Я этот фокус удумал еще заранее. Но на комиссию это производит "красивое" впечатление. Председатель многозначительно говорит "нда"... Десятник Ряжкин несколько зеленеет, но потом опять делается розовым. Думаю: "Ты у меня сегодня поработаешь хамелеоном: будешь еще менять цвета на собственной физии!.." - А как у вас насчет слышимости? - спрашивает председатель. Я моментально отзываюсь: - А вы сами попробуйте. Вот я уйду в ту комнату, а вы извольте произнести что-нибудь здесь своим нормальным голосом. И - шасть за дверь Председатель, не повышая тона, солидно задает мне вопрос: - Вы меня слышите? Я откликаюсь оттуда: - А как же? Я даже вас вижу! Ряжкин теперь бледнеет и чернеет. А комиссия спрашивает: - Как это так - видите?! - А через щелки. Наблюдайте: я к вам просунул палец... Вот другой... Вот третий... В общем, извиняюсь, но у меня лично на все щелки пальцев не хватает... Комиссия начинает смеяться. Товарищ Ряжкин, скорее, плачет. Одна молоденькая архитекторша, чтобы перебить настроение, произносит: - Как здесь олифой пахнет - ужас!.. Я говорю: - Олифой? Сейчас откроем окошко, проветрим! Но я знаю, какое окно надо открывать... Ка-а-ак я ударил по раме кулаком!.. Окно раскрылось, но куски рамы вылетели на улицу. А я говорю таким испуганным голосом : - Батюшки! Как же его теперь закрыть?.. Вот так открыл! Десятник Ряжкин снова меняет цвет кожи. Сперва синеет, потом становится цвета протухшей воблы. А наш управляющий стройконторой - он тоже был в комиссии - спрашивает: - Интересно, что вот эта стена - капитальная или нет? Между прочим, эту стену мне приказано было замазывать, что называется, по живому мясу. Она буквально у меня под правилом крошилась. А Ряжкин, когда я ему это показал, - спустил мне директивочку: "Ладно, ты пока мажь, а потом мы поставим подпорки". И, конечно, никаких подпорок никто не ставил. И потому я небрежной походкой, на глазах у комиссии, подхожу к стене, беру табуретку, которая осталась от маляров, и - бац! - табуреткой по стенке... Стена так и рухнула... Пылища пошла; крошка летит градом; люди отворачиваются, трут кулаками глаза, мигрют, чихают на разные голоса... Потом понемножку проясняются воздух и носоглотки, и сквозь дыру в стене видно голубое небо... двор... соседние корпуса... скверик на улице... Председатель комиссии говорит, задумчиво глядя в дыру: - Это что же - Евстафьев переулок или Рыбная улица?.. Ну, все ясно, поехали, товарищи! Вы спросите: чем дело кончилось? Сейчас доложу. На другой день утром, аккурат я раствор стал готовить, является Ряжкин ко мне. - Ты что же это, говорит, старый подхалим, натворил? Из-за тебя теперь всю работу заставляют переделывать заново! Я говорю: - Извиняюсь, так это из-за меня переделки? - Конечно, говорит, комиссия, безусловно, приняла бы, если бы не твои подвохи! Ну, тут я не выдержал. Как стукну мешалкой по ящику! - Ах ты мразь несчастная, халтурщик двадцатого разряда! Да как ты смеешь, подлец ты эдакий, обманом на работе заниматься?! Как, говорю, ты смеешь в нашем советском доме гнилую стенку ставить? Когда тебя еще на свете не было, мы с твоим отцом начали строить этот замечательный дом. В нашем великом доме каждый кирпич омыт кровью и потом советских людей. Ты, говорю, обманываешь народ, который совершил великую революцию рабочих и крестьян, который уничтожил беляков в гражданскую, расчехвостил фашистов в Отечественную; народ, который сегодня борется за мирную жизнь... От имени рабочего класса заявляю тебе: вон отсюда, дармоед паршивый! Вон, пока по шее мешалкой не получил! И кинулся я за ним, а он бежать. Совсем исчез со стройки... На другой день приказ вывесили: освободить Ряжкина от занимаемой должности. Говорят, он теперь на другую стройку устроился. Я думаю сходить в ту контору, проверить, как он там работает. Если опять тоже за ним наблюдается, я его непременно и с нового места выживу! Я ему легкого житья не дам нигде! Заставлю работать на совесть!
1951 г.
ВОТ ЧТО НАДЕЛАЛИ СПРАВКИ ТВОИ!
ТРАГИКОМЕДИЯ
В ПЯТИ КАРТИНАХ
СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ
Действуют:
Жилец. Управдомами. Заведующая. Милиционер. Врач. Санитары.
Время действия - увы! - еще наши дни. Картина первая
Домоуправление. Под вывеской, гласящей: "Управдомами", сидит величественный управдомами. Входит жилец.
Жилец (скромно). Здравствуйте.
Управдомами (величественно). Привет.
Жилец. Вот какая штука... Мне бы надо справочку о том, что я проживаю у вас в доме.
Управдомами. Это еще зачем?
Жилец. Понимаете, не выдают мне иначе книги, которая...
Управдомами (перебивает). Ну, тогда пусть они вам дадут справку, что вам нужна справка о том, что вы здесь живете. Вот так.
Жилец. Да, но мне кажется...
Управдомами (строго). Вам кажется, а мы точно знаем. Принесите справку от них - получите справку от нас. Ясно?
Жилец хочет что-то сказать, но, махнув рукой, уходит.
Картина вторая
Учреждение. Под табличкой "Заведующий" сидит величественная гражданка средних лет в строгом одеянии. Это заведующая. Входит жилец.
Жилец. Здравствуйте.
Заведующая. А, это вы! Ну, принесли справку из домоуправления?
Жилец. Видите ли...
Заведующая. Пока не вижу.
Жилец. Они говорят, чтобы вы мне сперва дали справку, что вам нужна справка о том, что я у них живу.
Заведующая. Вот бюрократы!.. Ну что ж... Мы не возражаем. Принесите только от них справку, что им нужна справка, что вам нужна справка о том, где вы живете, - и мы вам дадим такую предварительную справку.
Жилец (с некоторым испугом). А?
Заведующая. Вы что, оглохли? Я говорю: принесите из домоуправления справку, что им нужна справка, что вам нужна справка, что вы у них живете.