Переиначивание студентами пословиц и поговорок Друзья познаются в еде. Что посмеешь, то и пожмешь.
***
Взялся за грудь, говори что-нибудь.
***
Свято место бюстом не бывает.
***
Раздевай и властвуй!
***
И волки сыты, и овцы целки.
***
Сколько волка ни корми, а у слона все равно х… толще. Лучше поздно, чем никому.
***
Лучше переспать, чем недоесть.
***
Готовь сани летом, а телегу на соседа.
***
Если гора не идет к Магомету, то пошла она на х….
***
Кесарю кесарево, а слесарю слесарево.
***
Таких друзей — за х… — да в музей!
***
Листья тополя падают с ясеня. Ни х…. себе, ни х… себе!
***
Пошли в лес по ягодицы!
***
Какая барыня ни будь, все равно ее…
***
Ну, чего тянуть резину? По рублю и к магазину!
***
Не место красит человека, а мягкое место.
***
Помни, не так страшен профессор, как он читает!
***
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
***
— Студент, вы что, действительно такой умный?
— Кто, я?
— Ну не я же!
***
Препод: Зачем тебе голова дана? Студент: Я в нее ем.
***
Студент: У меня голова болит.
Препод (постукивая себя по лбу): Как она может болеть? Это же кость.
***
Профессор: Садитесь! В ногах правды нет…
Студент: А если я сяду, она в заднице появится?
***
Сиди студент и жди звонка, а я поехала, пока! Подпись: Твоя крыша.
Она: Так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной… Он: А ты сожги паспорт.
***
— Выпить хочешь?
— Нет.
— А будешь?
— Буду.
***
Расшифровка записей в зачетке: ОТЛ — Обманул Товарища Лектора, ХОР — Хотел Обмануть — Раскусили, УД — Ушел Довольный, НЕУД— Назначена Е… У Декана.
***
Куплю декана, тел. 123–456.
***
Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Пишет: «Пятидесятирублируйте».
***
Дневник студента Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…
Обмен репликами, анекдоты, казусы
Студент: Я не думаю, что…
Препод: На то и голова, чтоб не думать.
***
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
— Ты что? Это же булочка!
— Тихо ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.
***
Доцент: Вы опять не подготовились. Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент: Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
***
Студент: Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор: Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.
***
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.
— А третий, за то, что я уйду, вы накинуть не сможете?
***
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе.
— Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну, ты бы еще член заранее вынул!
***
Препод: Ваша фамилия?
Студент: Иванов.
Препод: Чему вы улыбаетесь?
Студент: Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
Студент студенту:
— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой…
— Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
***
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель: «Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов: «Профессор! Ставьте сразу 3, я иду!»
***
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.
***
Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда!? Это же баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
***
Вчера возвращается брат домой после учебы. Какой-то грустный. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
— Да я декану руку пожал.
— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
(Джон, ИИ)
***
Идет экзамен. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной — кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3, 3, 3… И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не выдерживает:
— Девушка, а у вас эта ночь свободная?
— Да, а что?
— Ну, поучитесь хотя бы эту ночь.
([Электронный источник] http://forum.academ.org/lofiversion/index.php?l28098.hlml)
***
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
***
Студбилет дает право на проезд студентАМ!
Недавно ехал на автобусе с друзьями. Все они — студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота.
И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:
— Билетики проездные, показывайте за проезд!
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям.
— Так. Что у вас за проезд?
Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
— А у вас что?
На нее поднимает мутные глаза студент Вася и отвечает:
— Вам же показали.
Бабуля остановилась.
— Показали.
— Так что же вы еще хотите?
Бабуля в ступоре.
— Так это показал тот молодой человек. А у вас что за проезд?
— А вам что, одного проездного мало?
Бабуля охреневает.
— Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!
— Но зачем? — удивляется Вася. — Колян, покажи ей еще раз свой проездной.
Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает.
— Молодой человек!! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите за проезд!
— Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написанно!
Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной.
Вася:
— Читайте. «Проездной для студентОВ»! Все правильно.
— Читайте дальше: «Билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал ударение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении студенческого билета». Пацаны, покажите «корки».
Вес вытаскивают «Студаки» (студбилеты). Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули печально-оскорбленные глаза. Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написано именно так. Пассажиры вокруг таращатся. В общем, поорала она еще несколько минут для приличия и ушла в другой конец автобуса.
(Джимми, Mil)
«Московских окон негасимый свет»
Как-то зимой в один ВУЗ с проверкой приехало высокое начальство. Общежитие ВУЗа, пребывавшее в довольно-таки запущенном состоянии, по-видимому, решило обратить внимание начальников на необходимость срочного ремонта. А находилось здание как раз на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные студиозы провели работу среди обитателей общаги: сделать так, чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово из трех букв «ХУ…». И вот едут высокие гости, а им на черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись. Ну, сразу шум, выяснения, кто мог, и.т. д. Никто не признается. Студсовст даст слово деканату, что больше это хулиганство не повторится.
Комиссия уезжает. Проезжая мимо здания общежития, члены комиссии видят, что горят почти все окна на фасаде. И только в центре его не горит полтора десятка окон, образуя черными точками то же многоемкос слово.
Гимн СССР встречать по стойке «смирно»
К моему приятелю Гене подселили в соседнюю комнату трех вьетнамцев — первокурсников. Гена
был шутник известный, а уж такого случая он упустить не мог. После 12 ночи, когда радио смолкло, он со своими соседями решили оставить его регулятор громкости на максимуме. В 6 утра, когда грянул гимн Советского Союза, Гена с соседями встали около кровати навытяжку. Разбуженные вьетнамцы выглянули из смежной комнаты и с интересом наблюдали за величественным зрелищем. Когда история повторилась на второй и на третий день, наши социалистические азиатские братья попросили разъяснений. Гена объяснил, что у нас в стране принято, в целях повышения патриотизма, встречать утро гимном и стоя. На следующее утро законопослушные вьетнамцы присоединились к шутникам. Забава продолжалась еще пару дней, потом наскучила, и наши орлы к гимну, в отличие от вьетнамцев, уже не вставали. Те, оскорбленные в своих лучших чувствах, написали докладную в деканат. Шуму было много, чуть не до отчисления.
(Кузьма, ИН)
На смеси русского и суахили учебную
Незадолго до сессии по каким-то делам я забрел в часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: «Ну, ни пуха, ни пера!» Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: «НА ХУ…!» Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
(Ася, ИН)
***
Сижу на пересдаче экзамена, ничего не знаю…
Смотрю шпоры. Все излазал — нужного вопроса нет. Ладно, достал мобильник, полез в педивикию. Нашел, ничего не понял, но все скатал. Пошел к преподу сдавать. Тот читал, читал, потом чего-то задумался и начал смеяться. Оказалось, что он ошибся и дал мне билет 4-го курса, а я на I — м.
Экзамен поставил все-таки.
Подушка
Борис Викторович К. был личностью уникальной, со своеобразным чувством юмора.
Существовало предание, что однажды он одной беременной студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она начала рожать, причем роды прошли успешно. После этого, когда он на экзамене видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку, ставил туда оценку, которую назовут, и выпроваживал ее из аудитории. Естественно, что во время сессии количество «беременных» студенток резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули спички, кому в этот раз беременеть. И вот какой случай произошел однажды.
Начинается экзамен, счастливая обладательница поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует зачетку Борису Викторовичу.
Он видит торчащее перед ним пузо, глаза его округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается ручкой к зачетке… и тут! Вероятно, от напряжения у дамы рвется резинка на трусах, которая держала на пузе подушку. И происходит «выкидыш» этой подушки. Немая сцена, Б. К. поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на даму и произносит фразу, типа: «Я уже слышал о том, что забеременеть можно и от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки».
В аудитории грохот смеха. Минут на пять. Наконец, Б. К. открывает зачетку, и читает ее фамилию: «Подушко».
(Turbo Suslik, ИН)
Как англичане еврея перехитрили
Израильтянин Йоси учился в Оксфордском университете. Университет этот знаменит тем. что существует уже более восьмисот лет, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета. Сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены). По прошествии часов четырех от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси и слышит следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
Вытаскивает из сумки увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 г., который гласит, что каждому экзаменующемуся в течение более четырёх часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на то, что он никогда не слышал о подобных требованиях, чтобы их выполняли в наше время. Но Йоси просит пригласить начальника курса. Тот приходит, и они долго совещаются вдвоем с экзаменатором. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет», если в законе сказано «да». И они припоминают, что недавно был принят закон, запрещающий употребление любого алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто. В результате переговоров стороны соглашаются на… гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
Однако по прошествии нескольких дней Йоси получает вызов в университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.
И они отчисляют Йоси из университета за нарушение закона от 1415 г., который также никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
Физкульт-Ура!
(1) В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена. Первый — это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят, все эти худенькие прыгуны и стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают.
Но реванш наступает скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается у всех, то уж поднять ногу выше барьера… Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе перепрыгивать барьер необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище. У легкоатлетов истерика!
(Остин, ИН)
(2) Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда ни на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподу презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно). Ну заходят к нему, мол зачет бы получить, но так и так, мы злостные непосещальщики. Он им — никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается — взяток не беру! Кое как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит.
(Семен, ИН)
Вовремя проснулся
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Министр — автор книг
Министр образования подходит к книжному прилавку в университете. Продавец, чтобы произвести хорошее впечатление на высокого гостя, заблаговременно выставил на витрину все книги, написанные министром.
— А где же издания ведущих профессоров вашего университета?!
— О, их так быстро раскупают! — не растерялся продавец…
Не вошел в роль
Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриента:
— Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет?
— Папа, не морочь голову!
Чем хороши плоские шутки — их много помещается в пустую голову.
***
Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду.
***
Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.
***
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
***
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
***
Ты в туалет? Очень кстати. Помочи заодно тряпку.
***
Пусть теперь вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
***
Вы что, первый раз с Луны свалились?
***
Я обычно жалею студентов, но на экзамене сам себя не узнаю — становлюсь невменяем!
***
Девушка с заднего места, пересядьте ближе ко мне, на переднее место.
***
Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
***
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
***
Я пошла в туалет, а вы сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
(из коллекции Л. Дроздова)
Б. Гринберг:
Три психа, курва в руках и спирт.
[С. 37]
А. М. Дыхне:
А Гога-депутат лапал Тату-педагога
А. Сысоев:
Записки
— Я на углу ЛГУ. Аня.
— Ася, молоко около мяса.
[С. 92]
С. Федин:
И толпа заждалась сала, джаза, плоти…
[С. 95]
И. Фоняков:
Мак и мед — академикам!
[С. 101]
Фольклор: Допер, препод?
[С. 114]
Слоговый палиндром, фольклор:
Сигарету, в натуре, гаси!
[С.111]
Д. Авалиани:
Выводки вы водки!
Поздно Ване познаванье.
Поучите любить — по Учителю бить.
[С. 120]
Б. Горобец:
Лик — безлик, овал. Ликбез ликовал.
[С. 137)
Б. Горобец:
Вы зубр или бык? А кто? — Вызубрили бы как-то.
Я у сохи. Осла б! — я усох и ослаб.
Пошлина? — Пошли на…!
Из кн. [Горобец, Федин, 2010].