- Не мой, дескать, ребенок!
- Как же - немой? - говорит жена. - Просто он еще разговаривать не умеет. А так - вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как резаный!
Ну, муж, когда узнал, кто есть ху...
- Ладно, - говорит, - я этого экстрасекса так отгипнотизирую - он у меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!
В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!
Народная медицина
Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не угнаться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в связи с подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и в связи с нехваткой лекарств, включая резиновое изделие 1 2, а также в связи с отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию и Канаду, главным целителем страны стала народная медицина.
У многих, конечно, возникнет вопрос:
- Что такое - резиновое изделие номер два?
Ответ:
- Презерватив.
Может возникнуть и дополнительный вопрос:
- А что же тогда - резиновое изделие номер один?
Ответ:
- Галоши.
То есть на этой очень принципиальной схеме ясно видно, что в нашей стране - первично, а что - вторично.
Не удивительно поэтому, что только в нашей стране существуют многоразовые презервативы, в качестве общего наркоза используют удар дубиной по голове, вместо клизмы - ершик, а с сифилисом борются при помощи плаката "Сифилис излечим!".
И конечно, при таком здравохоронении народу не остается ничего другого, как оперировать себя самому, что в Японии называется - харакири.
Вот взять бинты. Это сколько хорошего материала зря уходит на одного человека! Так какой-то народный умелец изобрел бинт, который не надо менять. То есть забинтовал ногу - и на всю оставшуюся жизнь. Оторвать такой бинт уже невозможно. Только - вместе с ногой!
Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста волос: урина. На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:
- Не помогает.
Тот говорит:
- А что ты с ней делаешь?
Он говорит:
- Пью. Три раза в день. Перед едой.
Правда, не сказал, чем он после этого заедал.
Тот друг ему говорит:
- Чудо ты с косичками! Ее ж втирать надо!
Этот говорит:
- Куда?
Тот говорит:
- Туда, где у тебя волос нет.
Этот говорит:
- Так у меня нигде волос нет. Кроме как - на башке.
Или опять же - анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду цена, а не больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания музыку. Оказывается, если оперировать больного под музыку, то врач совершенно не чувствует боли!
Или - другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее занимается импотенцией.
Ей говорят:
- Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.
Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазелиновую, и говорит:
- Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную связь.
Она говорит:
- С кем?
Он говорит:
- С кем угодно. Это - универсальная мазь.
А другая женщина, наоборот, хотела не иметь детей.
Ну, знахарь достал пузырек с какой-то жуткостью.
- Дайте, - говорит, - детям по глотку - и у вас их не будет.
Она говорит:
- Да у меня их и так нет. Это просто я такая дура, что боюсь забеременеть.