– Самый быстрый – это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
А Вовочка говорит:
– Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!
Маленький мальчик стоит и плачет:
– А-А-А-А!!!
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!
– А адрес ты свой помнишь?
– Да. www.malchik.ru.
В компьютерный магазин приходит Вовочка и говорит продавцу:
– Дяденька, дайте мне карамельку!
Продавец:
– Мальчик, мы не торгуем карамельками!
Вовочка:
– А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
– Хренами моржовыми!
Вовочка:
– Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:
– Машенька, чем твоя мама занимается на работе?
Машенька встает и гордо говорит:
– Она –доктор.
– Замечательно. Ну как насчет тебя, Коленька?
Коленька стеснительно произносит:
– Мой папа разносит почту.
Учитель:
– Спасибо, Коленька, ну а твои родители что делают, Вовочка?
Вовочка гордо встает и объявляет:
– Мой папа играет музыку в борделе.
Обалдевший учитель решил пойти к Вовочке домой. Приходит и спрашивает у отца:
– В каких условиях вы растите ребенка?
Тот отвечает:
– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP\IP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то...
Однажды на уроке математики Вовочка не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535. В голове звенело:
«Переполнение!»
Вовочка:
– Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
– Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза...
В зоологическом магазине Вовочка смотpит на чеpепаху:
– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?
– Двадцать долларов.
– А без футляpа?
Вовочка: