Иван: Зачем это, ваш-бродь?
пР: Да вот пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за
вином и пошлю!
III (#2 - бен Аавром)
пР: Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше отдай-ка их,
братец, нищему у церкви. Пусть помолится о ниспошлении на нас и
ближних наших дара христианской любви.
Иван: "СтОит ли, Ваше Благородие. Кому надо - Вы и без молебна
впендюрите."
ТУР 14
Ситуация: Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшну и видит там: жеребец Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Ржевский, видя эту сцену, говорит:
(Разрешается комментарий Дубровского, зашедшего посмотреть на своего жеребца)
I (#33 - фон TOPMO3)
пР (хватает лист бумаги и пишет записку): "Поручику Лермонтову.
Миша, мне тут строчка в голову пришла - может тебе в поэму
пригодится? 'Смешались в кучу кони, люди...' ".
II (#14 - бен Аавром)
Дубровский: Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".
Ржевский: Это еще что. Полковник, говорят, третьего дня своего
Вороного за онанизмом застал.
III (#16 - фон Штирлиц)
пР: "Ванька! А кровь-то откуда?!"
Тут входит Дубровский, смотрит и сердито ворчит: "Жеребца,
сволочь, запорю! Такую ловушку для поручика испортил! Только
лезвие зря потратил!"
ТУР 15
Ситуация: Офицеры в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит: - Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится. В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: ...
I (#5 - Маршаал)
пР: "Господа, поздравьте меня. Только что решил задачу трех тел.
Вот этими вот руками, господа..."
II (#17 - Зузинский)
пР: Господа! Вижу, вы говорите о физике. Мне вчера мой Иван
рассказал про вакуум. Я вам сейчас покажу опыт-с!
Оболенский: А при чем тут девки?!!!
Рж: Как при чем? Они будут целоваться взасос, а вы, господа,
будете растаскивать их в разные стороны!
III (#19 - Тчирков)
пР: Представьте, господа, 3 года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и ... вот он , как новенький!
ТУР 16
Ситуация: ПР находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай, гусары решили послать к нему попа дабы он причастился. Однако, поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена пР, попадья сладострастно всхлипнула. В это время пР очнулся.
I (#12 - бен Моше)
пР: Ты что, матушка, на знала, что я еврей?
II (#6 - Bruce Lee)
По-мужски оценив вес попадьи и свое состояние, пР ответил:
"Сдаюсь, но сначала рассолу"
III (#11 - BOEHKOM)
пР очнулся и простонал: "Вот оно, наказание за грехи мои! В