- Так у них в цеху сорок два Марата работают…
Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду…
Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
- А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…
- Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.
Жена:
- Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки статуи.
Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель. 4 утра ночи: бабах!!!
- Запарился я тебя держать!!!
- Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней дочерью говорю о сексе?
- Вполне! Вера Петровна - век живи, век учись!
Инструкция по применению яда для блох:
1. Поймать блоху;
2. Открыть ей рот;
3. Всыпать туда немного порошка.
Три дня почахнет, потом сдохнет.
Hа мосту стояли трое: он, она и у него.
Hа экзамене профессор (П.) спрашивает студента (С.):
П. Почему эллектромоторчик вертится?
С. Потому что эллектричество.
П. А почему утюг не вертится?
С. Потому-что не круглый.
П. А почему эллектроплитка не вертится?
С. А потому-что трение!
Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.
- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать…
Больной /(с надеждой)/:
- Доктоp, я бyдy жить?
Вpач /(вежливо)/:
- Вас интеpесyет, есть ли жизнь после смеpти?
- Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!
- Я умный!
- Я кpасивый!
- А я хочу!
У Геpасима новая собака!
Водолаз…
- Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься…".
В опеpационной.
- Ассистент, хватит мясо домой наpезать!
Только настоящий интеpнетчик на вопpос - Сколько весит?