Много лет являясь психологом-практиком, специализирующимся прежде всего на любовно-семейных конфликтах, приняв за это время тысячи людей, я давно уже понял одну простую истину: Как бы кому не хотелось в это верить,
Подавляющее большинство любовно-семейных ссор
и охлаждений в отношениях,
так или иначе связаны с интимной жизнью партнеров.
Причем эта связь ухудшающихся любовных и семейных отношений и интимной сферы может быть прямой, а может быть опосредованной.
Прямая связь — это когда мужчины и женщины открыто злятся на своего партнера по отношениям конкретно из-за того, что то(та) отказывает в каком-то виде секса, предлагает что-то совсем уж интимно-шокирующе или соглашается на интим редко и неохотно. Соответственно и ругаются партнеры уже именно из-за сферы интима, открыто называя причины и предмет ссор своими именами.
Опосредованная связь между интимом и ухудшением отношений — это когда партнеры уживаются в целом неплохо и кто-то из пары даже не осознает, что у них имеются какие-то проблемы именно в сфере секса, что имеющийся уровень их интимной жизни на самом деле все равно не обеспечивает чьих-то потребностей: или их самих, или партнера. В итоге, мужчина или женщина становятся психологически напряженными, нервными и раздражительными при этом даже не понимая, отчего же все-таки это происходит, не осознавая что причиной этого является отсутствие или наличие каких-то действий связанных именно с сексуальной сферой, неудовлетворительный характер интимной жизни.
Понятно, что прямая связь между ухудшением любовно-семейных отношений и сексом выражается в том, что оба партнера точно знают, что у кого-то из них (или сразу у обоих) имеются претензии друг к другу связанные именно с совместной интимной жизнью. А опосредованная связь имеет место там, где оба партнера (или кто-то из них) все-таки не понимают что участившиеся в последнее время ссоры якобы из-за скучного досуга, нехватки денег и какой-то общей вялости в общениях на самом деле связаны именно с нехваткой в данной паре секса вообще, или каких-то отдельных видов интимной программы в частности. И лично у меня совершенно нет никаких сомнений: в большинстве своем мужчины и женщины все-таки отдают себе отчет в том, что на самом деле их не устраивает вовсе не сама личность партнера или, скажем, отсутствие у него(нее) денег или свободного времени, а только отсутствие возможности иметь с этим человеком именно такие сексуальные отношения, которые так остро хочется. А говорить именно таким образом мне позволяют данные моей собственной авторской статистики. Согласно моим опросам,
Свои сексуальные отношения с любимым человеком (мужем, женой) считают скучными и однообразными около 80 % мужчин и около 60 % женщин, имевших до этого опыт сексуальной жизни с другими партнерами.
Среди тех, кто на момент начала своих отношений имел минимальный сексуальный опыт, или не имел такового вообще, ситуация несколько лучше. Однако и здесь секс с любимым человеком считают не оправдавшим возложенных на него ожиданий около 50 % мужчин и женщин. Причем, как можно увидеть, число недовольных мужчин и женщин в этом случае одинаково; неизведанное всегда кажется более привлекательным и потому разочарование от реальности оказывается значительно больше. И касается это совершенно всех, вне зависимости от пола и возраста.
Отсюда становится совершенно ясно:
Больше половины мужчин и женщин оценивают свою
сексуальную жизнь с постоянным партнером(супругом(ой)
как недостаточную для получения полного сексуального удовлетворения.
(Два штриха: процент недовольных горожан заметно выше процента недовольных жителей сельской местности. Процент сексуально недовольных мужчин несколько выше процента сексуально неудовлетворенных женщин).
Вот теперь, надеюсь, вы понимаете, почему вокруг так много любовных и семейных измен! Совершенно верно: потому что слишком многие мужчины и женщины не могут получить полного сексуального удовлетворения в своих уже имеющихся у них любовных и семейных отношениях. Во всяком случае, спустя какое-то время после начала связи, они начинают считать именно так!
Впрочем, продолжим. Итак, мы с вами знаем, что подавляющее большинство любовно-семейных ссор и охлаждений в отношениях, так или иначе связаны с интимной жизнью партнеров. Более того: исходя из того, что больше половины мужчин и женщин оценивают свои интимные отношения, существующие в рамках длительных любовных и семейных отношений, как недостаточные для получения полного сексуального удовлетворения, мы можем уверенно говорить и о том, что основная масса мужчин и женщин все-таки отдают себе отчет в той опасности, что несут в себе конфликты из-за секса, более или менее часто об этом задумываются! А это в свою очередь означает, что раздражение мужчин и женщин из-за своей сексуальной неудовлетворенности чаще всего является именно осмысленным, а отсутствие устраивающего людей интима осознается ими уже прямо и совершенно недвусмысленно. Проще говоря, подавляющее большинство наших современников слишком хорошо понимает, чего именно им так не хватает в жизни; кроме денег, успешной карьеры и много другого, современным людям особенно не хватает хорошего секса!
Да, это лет эдак тридцать-пятьдесят назад очень многие мужчины и женщины еще не понимали, отчего же у них так часто бывает плохое настроение, почему их мучает бессонница, из-за чего они страдают различными нервными или сердечными заболеваниями, мучаются от перепадов давления и т. д. и т. п. И вот тогда мы могли бы говорить о том, что воздействие факта отсутствия устраивающих людей интимных отношений довольно часто носило опосредованную, подсознательную, плохо осознаваемую форму. Но как вы уже поняли, сейчас ситуация в корне другая! Сейчас-то все уже все понимают! А раз так, значит, нам с вами следует серьезно задуматься еще и над таким вопросом: Почему же в начале XXI века, когда люди значительно больше понимают в своей собственной психологии и физиологии, количество мужчин и женщин считающие себя неудовлетворенными в сфере интимных отношений не только не уменьшается, но и напротив, даже явно увеличивается?
И если это так (а это на самом деле так), если фактически мы можем говорить с вами о том, что у вас (да, да именно у вас!) вероятность возникновения чувства сексуальной неудовлетворенности (даже при том, что у вас интимные отношения имеются в принципе) очень и очень высока и те или иные сексуальные конфликты вас обязательно коснутся, то мы обязаны попытаться все-таки понять: ну почему же в конце концов все это так печально?! Почему же сексуальные конфликты имеют место сейчас даже тогда, когда современные мужчины и женщины в равной степени желают создавать все-таки успешные интимные отношения и ведут себя довольно осмыслено? Что относится к тем их объективным и субъективным причинам, которые действовали раньше (тогда когда люди еще не осознавали именно сексуальной основы своих обычных ссор) и которые продолжают действовать и сейчас, после «сексуальной революции», в период формально провозглашенной всеобщей интимной грамотности? И вот об этом мы сейчас с вами и поговорим. А поговорим мы об этом в процессе рассмотрения двадцати одной основной причины гарантированности ссор из-за секса для совершенно всех современных мужчин и женщин. И для вас, между прочим, тоже…
Двадцать одна причина гарантированности
ссор из-за секса для всех мужчин и женщин
Причина № 1. Идеализация интимных отношений из-за некоторых особенностей мышления влюбленного человека.
Что имеется в виду? В виду имеется то, что влюбленные партнеры почти всегда уверены в том, что сам факт их взаимной влюбленности обязательно сделает их интимные отношения чуть ли не эталонными. И это — на самом деле очень большая их ошибка! Ведь желая, чтобы любовь обеспечила между влюбленными (или мужем и женой) идеальные сексуальные отношения, на самом деле мы требуем от любви то, что не присуще ей изначально, то что она сделать не в состоянии, то для чего она абсолютно Матерью-Природой не предназначена. Не нужно забывать: любовь придумана эволюцией для того, чтобы:
— обеспечить взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнеров;
— только начать процесс сексуальной жизни влюбленных, сделать двух дотоле чужих друг для друга людей вдруг близкими и родными;
— обеспечить между ними взаимное сексуальное влечение, сделать его естественным и уже не вызывающим чувство стыда.
Основная природная задача любви состоит в том, чтобы мужчина и женщина захотели вступить между собой в сексуальные отношения и зачали детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма — все это любви безразлично! Ее интересует не процесс, а исключительно результат: лишь бы от этого союза родились дети.
Взятая сама по себе, любовь не может,
да и не должна обеспечить идеальных сексуальных отношений.
Это просто не входит в ее обязанности.
При этом сработавшая программа любовного поведения настолько подавляет нашу волю и разум, так сильно искажает наши обычные критерии и подходы к своей и чужой сексуальности, что можно смело говорить:
Любовь является чуть ли не самым главным препятствием
для получения сексуального удовлетворения в наши дни.
Соответственно, влюбленные сильно ошибаются, считая, что:
— любовь сможет «затмить», отодвинуть на задний план проблемы в сексуальной жизни;
— любовь является самым лучшим способом достижения сексуальной гармонии между мужчиной и женщиной;
— сексуальные притязания партнера можно уменьшить, компенсируя это теплым домашним уютом, нежностью, заботой или занятиями с ребенком;
— сексуальная идиллия начала любовных отношений может длиться вечно;
— любовь никак не зависит от качества и количества имеющегося секса.
Более того, согласно моим опросам можно четко увидеть: очень многие влюбленные и даже супруги не только боятся откровенно разговаривать ПРО ЭТО со своим партнером, но и боятся даже подумать о том, что сексуальные отношения могут хоть каким-то образом создать им сложности в общении. Они считают примерно так: «Любовь — выше секса! Раз мы любим друг друга, значит сексуальных проблем не может быть даже в принципе. Сексуальные проблемы касаются только тех, кто любит «клубничку» и ведет беспорядочную половую жизнь. А у нас хоть и не очень часто и не очень разнообразно, но зато гарантированно, регулярно и с большой любовью…». Плохо представляя себе какой широкий спектр удовольствий можно получать от современного секса, такие влюбленные даже теоретически не могут понять тех сексуальных ожиданий, которые может возлагать на них партнер по любовным или семейным отношениям. Разумеется, сначала они не могут их удовлетворить, затем такие горе-партнеры не понимают, из-за чего же в отношениях возникло отчуждение и сексуальное охлаждение, потом теряются в догадках, почему все закончилось так печально. И если вы не желаете попасть в эту категорию «повышенной проблемности», советую сразу прекратить считать, что любовь чиста, а секс якобы «грязен», и помнить только о двух вещах: Во-первых,
Любовь без секса является импотентом!
Она теряет всякий смысл и лишается перспективы.
А, во-вторых,
Плохой секс способен уничтожить и самую сильную любовь
и самую крепкую семью. Конечно, не зразу, но тем не менее…
Так что если вы начнете идеализировать любовный и семейный секс, это со стопроцентной гарантией будет означать, что однажды вы больно ударитесь о суровую и твердую житейскую реальность. В общем, будьте лучше реалистами!
Причина № 2. Кратковременность работы программы любовного поведения человека.
Периодически срабатывающая в нашем мозгу генетически записанная там программа любовного поведения человека, во время своего включения:
— способствует нашему самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас;