— Ну вот, а вы переживали, — успокоил нас мужчина, протягивая почерканную бумажку.
Новый типа-чек выглядел как-то фальшиво, тем более мы ехали максимум десять минут, с
учетом выруливания с «выставки». Я промолчала, мы же в гостях.
Глава вторая. Гостиница
Ни одного автомобиля отечественного производства на гостиничной парковке не
зафиксировано. Мы подошли к ресепшну.
— Здравствуйте, мы из Харькова, нам тут номер заказан…
— Номера освобождаются не раньше двенадцати, — сообщила девушка, не отрываясь от
пасьянса на компьютере.
— Хау ду ю ду, — перебил нас не в тему веселый иностранец.
На ресепшнский русский это переводится как команда: «Вырубить пасьянс и улыбаться». Во
всяком случае, милая девушка сделала именно так.
Мы уселись на шикарный кожаный диван в ожидании положенного времени, вокруг
разложили сумки, камеру, штативы. По холлу шныряли иностранцы почему-то в смокингах (это
в восемь утра-то). Нам не хватало таблички «сами мы не местные, отстали от поезда». От
безделья стали играть в игру «найди человека в джинсах». Не нашли. Зато консьержка
любезно позволила воспользоваться туалетом. Я поняла разницу между «санузлом» и
«туалетной комнатой». «Колонный зал Дома Союзов» — словосочетание, которое у меня
всегда вызывало восхищение. Такая устойчивая ассоциация неоправданного простора и
строгой изысканности. Теперь я знала, как это выглядит. Как «туалетная комната» гостиницы
«Русь». Правда, краны… Они не откручивались. В этой конструкции не было ничего, даже
отдаленно напоминающего вентиль. Из раковины торчал монолитный блестящий хобот без
признаков функциональности. Я «называла фамилию» и «стучала по колесам». Не работало.
Позвонили организаторы, выяснилось, что мы вообще не в том корпусе. С сумками и
штативами мы побрели в указанном портье направлении. Там на стоянке наблюдался
небольшой процент отечественных автомобилей, а на ресепшне не было компьютера. Мы
поселились.
Глава отдельная. ЛИФТ
На шестнадцатый этаж, видимо, селят только соотечественников. Чтобы им было веселее.
В лифте мы провели минут пятнадцать, покатали представителей всех развивающихся и
развитых до безобразия стран. Вверх-вниз. Это развлечение такое. Аттракцион. Нет, нам, конечно, выдали ключ-карточку, но не дали к ней инструкцию по эксплуатации. А кто знал, что
доехать до своего этажа могут только жители гостиницы?! Что прежде чем нажать нужную
кнопку, надо ткнуть карточкой в прорезь?! На первом мы честно нажали кнопку «16» и поехали
вверх. На третьем дверь открылась, заглянул мужчина, ткнул пальцем в оператора с зажатым в
руке штативом и спросил:
—Эн-Тэ-Вэ?
—Йес, йес, — обрадовался оператор.
Мы отвезли щедрого на комплименты гостя на пятый. На шестом к нам снова подсели
иностранцы и нажали кнопку «2 — ресторан». Мы любезно «проводили» их в ресторан, всем
видом показывая, что это у нас просто проявление гостеприимства, такое «рашн-юкреньен
радушие». Они были финны, поэтому верили и сильно улыбались. Мы снова нажали «16». На
этот раз удалось доехать аж до десятого! Счастье было так близко, но лифт снова
остановился.
— ВЫ ДАУН?! — спросил гладковыбритый улыбающийся юноша.
Оператор почему-то обиделся. А что тут обидного?! Вот если бы вы знали по-английски
обращение «ю» и не знали слова «вниз», но очень хотели быть вежливым. Получилось бы «Ю
вниз!?» И еще неизвестно, как бы это звучало на языке принимающей стороны. Но оператор
обиделся, потому что в свете пятнадцатиминутного катания вопрос иностранца выглядел
издевательски уместным. «Хама» мы в лифт не взяли, вспомнили волшебное слово «ап».