Сто сорок жизненных мгновений - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 4
Сто сорок жизненных мгновений(наедине со всеми)
* * *
Осень – листопад воспоминаний,Снов печальных царство по утрам...Грусть моих несбывшихся желанийИзморозь развесит по кустам,Сбросит с них последние наряды,И бесстыдно шрамы оголит,И напомнит, что другой когда-тоЯ была. И сердце заболит......Девочкой рыдала у подъезда,Боль обиды жала на висок.И листвой потерянной надеждыРасстилался клен у самых ног...Капли-сны или дождинки-слезыЗанавесят небо кисеей...Осень – листопад воспоминанийВ воздухе, насыщенном тоской...3 ноября 2002* * *
Ассоциации с магазином
«Мечта ботаника»
Я ясно вижу: тает снег,Хоть по ночам сильны морозы,И пробиваются цветы,И почками ожили розы,Зазеленела вдруг трава,И распускаются тюльпаны.В душе моей царит весна —Декабрь, снег и вроде рано...Так почему, закрыв глаза,Я брызги чувствую капели?Ведь вроде бы не влюблена,Но странно: слышу птичьи трели...22 декабря 2000* * *
Комплименты, комплименты, комплименты...Женщина с рождения их жаждет.Свято верит, что того достойна,Гордой вдруг становится и важной.Статно держит милую головку,Выпуская крылья за спиною,И сиянье новогодней елкиИзлучает взгляд. И я, не скрою,Создавала имидж не напрасно,По крупицам с детства собиралаСвой букет из комплиментов разных.И тщеславно в вазе оставлялаТе, что очень трудно доставались.Но с годами чувствую потерю:Не хватает полевых цветов.В искренность изысканных не верю...4 декабря 2000* * *
Ни деньги, ни роскошь, ни славаДушевный комфорт не заменят.И тот, кто сквозь это прошел,Поймет, осознает, оценит.За деньги не купишь любовь —Наступит прозрение быстро.А роскошь – лишь театр, и в немТак много великих артистов,Играющих трудную роль.Авансом взяты гонорары.Там прячут за масками больИ лживо трубят там фанфары.А слава – блудлива. НиктоНе знает, когда же покинет.Всемирную дарит любовь,Привыкнешь, а время отнимет.Так что же, душевный покойНе терпит ярчайшего света?Не знаю, не знаю, поройБегу, испугавшись ответа...3 декабря 2000* * *
Тот, кто боится быть счастливым,Так никогда им и не станет,Коль только сетует на жизньИ рок, который миром правит.И будет он корить судьбу,Забыв о шансе тех мгновений,Когда не смог переступитьЧерту чрезмерных опасений.Вслед будет с завистью смотретьТому, кто все ж не испугалсяИ, слепо веруя в успех,Шагнул вперед и рассмеялся.Уже не важно, сколько разВозникнет на пути преград,Он повторит такой же шаг,Получит новый шанс в награду.В конце концов отыщет то,К чему стремятся в жизни люди.Лишь тот, кем властвует испуг,Счастливым никогда не будет!2 марта 2001* * *
Как часто первым жертвуя порывом,Мы, выждав время, поступаем по уму.Порой оправданно. Но больше не желаю!Я поступать так дальше не могу...В который раз себя остановила,Мне удалось с собою совладать,На полпути свернуть и передумать...Так что же помешало трубку снять?Звонить немедля, обгоняя мысли,Взахлеб, не подбирая слов и фраз,Поступком, словом, делом восхищаться,Всю теплоту души даря за раз.Зачем ждала, оттягивала встречу?Затем, решившись, будто бы лгала,И так жалка была, когда произносилаОфициальные, бездушные слова...Сочувствие, любовь и уваженье —Не терпят пауз и не жалуют интриг.Когда все сразу изливает сердце —Нет места фальши. Тем ценнее этот миг.9 января 2001* * *
Нам одиночества порою не хватает.От всех, куда глаза глядят, бежим,Себя от мира словно отрезаемИ в темноте наедине с собой молчим.Когда же тишь вокруг висит, надсадным гуломЗвенит в ушах, усиливая мощь,Мы пулей вылетаем из укрытьяИ рвемся к тем, кто сможет нам помочь.Вот так и мечемся: от тишины – к веселью,В благопристойности поманит вдруг порок.И не дано узнать, в какой же точкеЗамрем, когда уже настигнет срок...12 августа 2001, ИбицаСОН В ИНТЕРНЕТЕ
С. М.
Мой «ящик» – пуст... Ночь за окном.И звук дежурного трамваяНапомнил мне, что спать пора.Но я, почти что засыпая,Решила снова заглянуть туда,Где в «сетях» заблудилсяМне кем-то посланный ответ...В сон незаметно превратилсяБесплодных поисков итог:Вместо письма приснились розы!Но виртуальный тот букетКольнул так больно и с угрозойТряхнул бутонами: «Назад!Тебе, что, красок в жизни мало?»И я, вдруг свой припомнив сад,Забыла, что же там искала...Апрель 2002* * *
Я опять повстречала осень...Столько лет ее не видала,От проблем, что она приносит,Выдыхалась и уставала.Опасалась ее прихода,Вся сжимаясь в комок нервный,Бед ждала. И гадала только:Ну, какая же будет первой?И они объявлялись немедля,Вырастали из ниоткуда,И казалось – неразрешимы,И порой лишь спасало чудо!Я с трудом дожидаясь снега, —Как молитву себе твердила:«Все изменится!» Из депрессийТак мучительно выходила.А уж в воздухе пахло весною...А потом – вдруг траву косят...Потому-то почти не помнюЯ свою последнюю осень.На сей раз было сложным лето.Убедив себя: хуже не будет,Под лучами осеннего солнцаЯ спешу улыбнуться людям.И снимая с волос паутинку,Желтых листьев собрав букеты,Я брожу, влюбленная в осень,И дарю ей свои секреты...16 октября 2000* * *
Странное желание любвиБродит вслед за мной, не отпуская.Вся в какой-то легкой эйфорииЯ на крыльях радости взлетаю.Не грущу, не замечаю взглядов,Полных зависти, порой негодованья.И ничто не обладает силойВывести меня из состоянья,Где мне по плечу любое дело:Твердо верю, что добьюсь успеха!В гости созываю я друзей,Вся переполняюсь детским смехом.И всему виной одна причина,Я о ней давно прекрасно знаю:Если я в гармонии с собой,Всех и вся люблю и обожаю!16 октября 2000* * *
Люди, какой дождь!Небо в сплошных тучах,Я позабыла зонт —И вот он, обычный случай.В окнах напротив – свет,Медленно в мраке тонетДень, уходящий в ночь.Сигнализация воет.В лужах неровный асфальт.Странное состояние —То ль результат забот,То ли гнетет ожиданиеОчень уж близкой зимы.Потоком льет дождь с крыши.Кто-то меня поймет,Кто-то совсем не услышит...16 ноября 2000ГРУСТЬ
Лене Нарейко
С возрастом приходит грусть...Настигает, как расплата —Грешен ты или же нет,Прав или же виноватый.Все едино ей. ОнаСпрятаться не даст, слукавить,Ждет, когда же вновь тоскаЕй позволит балом править.Опыт – верный мой партнер.Он давно не верит в чудо,Гордо смотрит свысокаСнисходительный зануда.И печальный полонезВряд ли будет тешить ухо,На унылых лицах всехЛишь усталость и разруха:От крушения надежд,От подмены идеалов,От завистников, невежд, —В жизни было их немало.И все чаще мне на балШлют немое приглашенье.С возрастом все меньше силГнать такое настроенье...Восхищаться, ликовать...Как же это получилось,Что с годами лишь груститьБезупречно научилась?...16 сентября 2001* * *
Осень. Депресняк. Нехватка солнца.Сморщенная жухлая листва.Замерший фонтан и по погодеГрязная машина у крыльца.Говорят, что в это время годаПишутся прекрасные стихи.Говорят... Да жаль, они не в моде,Люди равнодушны и глухи.Не понять им, что меня тревожит,Что хочу я всем растолковать,Отчего печаль ночами гложет,Лишь под утро отпуская спать.К доктору пойти, рецепт несложный«Стать, как все» несмело попросить?...Жить устала Белою вороной,Где бы черной краски раздобыть?18 ноября 2003* * *
Я не хочу, чтоб повторился день вчерашний —Бессмысленный, бесцельный и пустой,Усталый, нулевой, безрезультатный,Наполненный сплошною суетой,Когда «накатом» двигаюсь, тупея,Теряю скорость и себя не узнаю:Куда исчезла та, что мной любима?Что с ней стряслось? Не знаю... ПочемуВсе чаще попадаю в плен безволья,Безропотно впадаю в странный транс,И двигаюсь в общественном потоке,И не пытаюсь выбраться подчас?А надо бы стряхнуть то наважденье,И закричать: «Всё, хватит! Не хочу!»Но средь подверженных такому настроеньюВ почете лишь покой. И я молчу.И лишь коплю трусливо недовольство...Протест себе... И, замирая, жду: когдаДуша моя, пресытившись, взорвется,Очистится и даст любить себя?...4 октября 2001* * *
Дорога – это состоянье.Я с мыслями наедине,Даю им волю, размечтавшисьВ спокойствии и тишине.Движенья плавны, не рискуя,Не раздражаясь, не спеша,Любуюсь в зеркало, как нежноМне улыбается душа.Когда же рву мотор рывкамиИ, слившись с ним, вперед лечу,Опасностью пренебрегая,Душой как будто бы кричу.И напряженье разрываетМозг возбужденный на куски.Мой ангел еле поспеваетЗа мной. Шепчу: «Не подведи!»И есть то нечто, что, быть может,Плод воспаленного ума:Моя машина – как живая,Она – мое второе Я...Дорога – это состоянье.Я не одна. Мы с ней вдвоем.Друг другу нежно все прощаем,Смеемся, плачем и поем...10 февраля 2001ВУАЛЬ
Подарите скорей вуаль...Вся в слезах под ней улыбнусьИ, смеясь, буду тайно рыдать —Никому не нужна моя грусть.Подарите густую вуаль...Как болезнен солнечный свет:От лучей лишь слезятся глаза,Видно, надобности в них нет.Оградите, прошу, от встреч,Упасите от добрых фраз!Не бегите за мною вслед —Это я убегаю от вас,Чтоб самой себя исцелить....Но сейчас мне нужна вуаль.Вдруг и вам передастся грусть,Как же станет тогда вас жаль...29 мая 2001* * *
Мне кажется, все было не со мной:Не я, другая девочка страдалаОт комплексов, но все же рвалась в бой,Чтоб только правда восторжествовала.На лекциях витала в облаках...Строчила всем забавные куплеты.Самой же было вовсе не смешно,И до поры никто не знал поэта.Гуляла вечером под проливным дождем,И обувь очень быстро промокала.Не замечала, только лишь потомБолело горло. Но не унывала,С соседкой планы строила: порой,Не умолкали с ночи до рассвета....А может, это было не со мной?И песня не моя была там спета?Не я влюблялась... Боже, как давно!Былое видится прочитанным романом,Просмотренным давным-давно кино —Где лица сплошь подернуты туманом.И вдруг покажется, что я – совсем не я,Мне вновь тесно в телесной оболочке!...Не знала девочка, как это нелегко,Взлетев наверх, вернуться к прежней точке.8 сентября 2000* * *
...Очнулась... И слава Богу.В сумятице настроенийМое давление скачетОт жизни переплетений.И ничего не надо: ни встреч,Ни влюбленных взглядов,Не потревожит сердцеПрисутствие чье-то рядом.Как будто падаю в бездну,Бездвижно на все взирая,И все же каким-то чудомСпасаюсь, почти умирая.Так что же со мной было?В здоровье ли только дело?Привыкнув все делать быстро,Депрессию пролетела?На скорости, словно пуля,Сжав время и расстояние....Весна какая-то страннаяИ началась с испытания.16 марта 2001* * *
Зажги камин. Мы свет погасим,Присядем молча на полу.И первобытностью окрасимВесь вечер, странную игру,Где страсть бушует на поленьях,Сгорает, в небо унося,Волшебной магии мгновенья,К которым тянется душа,Где лижет пламень пень сосновыйЗа толстым граненым стеклом.И хочется спросить. О вечном.Зачем мы все-таки живем?Огонь погаснет. Сизый пепелЗапрячет свой ответ немой....Но в снах не раз меня согреетТвое дыханье за спиной...3 января 2003ЗАБЛУДШАЯ ДУША
...Я знаю, что заблудшая душаКогда-нибудь вернется в мир реальныйИ выйдет на дорогу, пусть она —Нечищена и выглядит печально.Бурьяном заросла и сплошь по нейКолдобины, выбоины... Но преждеВедь кто-то до меня по ней прошел?Где брал он силы? И в какой надеждеУпрямец тяжко двигался вперед,Дождем омытый, высушенный ветром?...Шум от машин был еле различим,Шел от дороги в полусотне метров.10 мая 2001* * *
Наташе Полоус
Приезжай! Хочу тебя увидеть!Приезжай, пожалуйста, скорее.Приезжай, пока душа живаяИ пока еще не постарели.Ты прости за долгое молчанье,Жизнь сложилась – как-то оборвалось.Я звонила... Но когда – не помню.Позабылась в суете и потерялась.Песню услыхала и внезапноВспомнила, как голоса звенели,Как на кухне за закрытыми дверямиНа полу сидели, громко пели.Смехом заходились до рыданийИ друг дружке плакались о жизни,Просто о людском непониманье,О любви, что как-то уж не вышла.На фонарь смотрели за окошкомИ молчали на прокуренной площадке.Ты прости меня, моя подружка,Что звоню, когда на сердце гадко...3 апреля 2000* * *
Есть формулы для бытия.И с ними очень трудно спорить:Вот это – можно, то – нельзя.За всем стоит табу и совесть.И кто-то ходит по прямой,Кляня в душе такую долю.Но выбирают иногда —По минному носиться полю.Не думая, куда ступить,Без плана, карты, без подсказки,Вслепую, часто напролом,Не испугавшись ни огласки,Ни окриков: «Остановись!»,«Назад, пока еще не поздно!».Когда кипит адреналин,Не слышно тех приказов грозных.И, сломя голову, – вперед,Оставив взрывы за спиною.«Остановлюсь – и подорвусь,Пусть лучше уж обдаст волною!»Сентябрь 2000* * *
Очень ранняя весна,За окном шумят березы.Лету в плен сдалась весна —И гремят в апреле грозы.Одуванчики в саду —Я таких давно не помнюИ веду с ними борьбу,Откопать пытаясь корни.К Пасхе убраны дворы,Все в округе солидарны,Что шалеют от жарыВ срок совсем не календарный.И надолго ль? Веры нет.Словно в зеркале хрустальномВиртуален яблонь цвет....Год 2000-й – реален.29 апреля 2000, Могилев* * *
Идет мышиная возня.Негласная. Вокруг меня.С кем больше времени была,Кому чего-то принесла,Кому звонила, где, когдаЯ кофе с кем-то там пила.Все знать хотят, зачем ушелВот этот, тот зачем пришел?И говорят, что берегут.А, может, просто стерегут?Или ревнуют? Не могуТакого пожелать врагу!Что меж подругами вражда,Я лишь случайно поняла,Всех по отдельности любя,Влюбить друг в друга не смогла...Видать, всему виною – я!Февраль 2000* * *
Безгрешных нет. И все вокругНе лишены переживаний:Иллюзий крах, уход друзейИ боль людских непониманий.Своих ошибок тяжкий крестНесу... И вновь их повторяю.Простите мне мои грехи,Все дело в том, что я живая!Февраль 2001* * *
...Как тяжко зависть чувствовать спиною,И не привыкнуть к этому никак,Но горше во сто крат, коль пред тобоюДруг в зависти сгорает, а не враг.И каменею с каждым годом я, теряяТех, что, когда-то восторгаясь и любя,Я так неосторожно приближалаИ доверяла тайны бытия.Ведь было столько тяжких испытаний,Плечом к плечу их выдержать пришлось!...Кто мне ответит, отчего простой экзаменНа зависть другу сдать не удалось?29 мая 2001ТЕРРИТОРИЯ
Я днем и ночью охраняю территорию,Ту, что очерчена невидимой чертой.И сообщает мне о чьем-то приближенииНе спящий, вечно бодрый часовой.Гостей все больше. Вовсе не случайныеВсе, кто допущен во владения мои.И уголок, для каждого оставленный,Хранит тепло и часть моей любви.Сады, фонтаны, яркие соцветияСпокойствие несут и благодать.Но угол тот, что дан был от рождения,С трудом справляется вновь прибывших вмещать.И я теряюсь, вглядываюсь в стороныИ запоздало начинаю понимать,Что мне тесно в границах территории...И я не силах дальше душу ограждать.12 июля 2001* * *
Как это странно и как ново:Меня назвали поэтессой.Пугало раньше это словоИ все же стало интересно.Я примеряла на себяВсе, что с ним раньше сочеталось,И рожи корчила. Да зря —Ну ничего не получалось!Казалось мне, сухи, надменны,Честолюбивы поэтессы,Напыщенно и свысокаНа всех взирают. Как принцессы.Я лоб свой хмурила и что ж?Чуть только справилась с улыбкой,В глазах смешинок хороводРезвящихся, лучистых, гибких.Вновь сам собой раскрылся ротИ понесло... Как оказалось,Поэт я, видно, да не тот.Жаль, в имидж сразу не вписалась!3 мая 2000* * *
Маленькая книжица стиховРодилась. Что ждет ее на свете?В ней картинок мало и листов.Что сравнится с ней?Быть может, только дети?В путь отправилась тернистый, непростойЧасть души моей. Развеет ли сомненьяИль разрушит сказку суд людской?Будь что будет! Но прошу Благословенья...3 мая 2000* * *
Невероятная историяС еще неведомым концом.И необычное знакомствоЯнварским двадцать пятым днем.Соприкоснулись лед и пламень,Обида и любви тоска.Пока еще никто не знает,Что участь всех предрешена....Но нет случайных совпадений,И встреч случайных в жизни нет:Мы ждем, надеемся, мечтаем,Когда в душе вдруг вспыхнет светОт взгляда, голоса, движенья,Повергнет в дрожь, пройдет волной!...И хочется, чтоб хоть однаждыВсе повторилось и со мной...23 апреля 2001* * *
Вите Болдышеву
Мне так хотелось за тобой бежать...В бессилии машину провожала:Как жаль, я не нашла тех верных слов,Что так нужны тебе. И так потом страдала,Что не обняла, не расплакалась, боясьТебя расстроить. Да куда уж боле!Ты сразу меня бросишься спасатьКак верный друг, забыв о личной боли.Согреешь сердцем из последних сил,Измученным, израненным, избитым,С трудом вместившим все, что пережил,Разочарованным... но все равно открытым.А я, оставшись очень далеко,Все буду маяться: и слов-то было сколько!...Да только все не те и не про то —И оттого мне будет очень-очень горько...20 июня 2001МУДРАЯ ЖЕНЩИНА
(посвящается женам охотников
и лично Любе Старовойтовой)
Снова милый задержался,Отвечает невпопад:Видно, надо ждать скандалаИ грядет в семье разлад.Знать, жена устроит трепку,Учинит ему допрос:«Где слонялся, с кем встречался?Что, язык во рту прирос?»Только как-то очень странноПовела себя жена:Обласкала, накормила...Я – глупа или она?– Он же шлялся, где попало!Почему же ты молчишь?!Улыбаясь, отвечает:– Он охотился на лис!И поверь, не на двуногих!Проверяла и не раз.– Знаешь, только я слыхала,Нет зверья в лесу у нас...– Главное, пусть он не знает!Я молюсь на ту лису,Я сама следов наставлю —Пусть шатается в лесу!И хоть к черту на кулички,На рыбалку поутру,На охоту, на работу,В баню. Но потом – в семью!Пусть стреляет, ловит, дажеПрихвастнет. А мой девиз —Чтоб от женщин был подальше,Похвалю любой каприз!6 февраля 2000* * *
Мой положительный герой —Один в машине, среди ночи.Огни приборов и дисплей,Да ворох мыслей. Он не хочетВпускать кого-то, приближать,А приближая, гнать обратно,Весь спрятан в ракушку, кольцомЗакрученную многократно.Доверчивость – лишь маска, блеф,Рванешь навстречу – хлопнут двери.Хронометраж его судьбыДля всех по порциям отмерен:Одним чуть больше, а другим —Лишь крохи, сладкие мгновенья.Но я похожа на него...Давно утратив все сомненья,Мне так понятно, отчегоТо камнем с неба, то взлетает —Мой положительный геройБыть идеальным не желает!И, видно, нужен мне такой,Но прячу тайну в подсознанье....Он может рядом быть – Чужой.И Близкий – но на расстоянье...16 июля 2001* * *
Андрею Старовойтову
– Да что ж тебе не ймется,Свободная душа?Все решены проблемыИ стала жизнь скучна?Все побоку советы —Тебя не изменить.С тобой, как на вулкане,Нельзя спокойно жить.Ну кто бы ее понял?Или же не нужныДуховники для этойНепознанной души?Я, видно, не сумелаТемп заданный держать,Мне стало также трудно,Как всем, его сдержать.И я схожу с дороги,Не преграждаю путь.– Скажи же напоследок,Ответь хоть что-нибудь!Зачем, куда ты рвешься,Мятежная душа?Всех на пути сметая,Все на ходу круша...Апрель 2000* * *
С. М.
Мой милый друг порою странен...Мне не дано никак понятьЦель его истинных желаний,Грядущий шаг предугадать.Он горд, умен и осторожен,Умеет слушать и молчать.Как все мы – в жизни не безгрешен,Как все мы – любит поучать.В словах тепло и тут же – холод.Обидчив. Добродушен. Строг.Построит стену и разрушит,Используя любой предлог.Где ж золотая серединаИ в чем же смысл всей игры?Мой странный друг, зачем с тобоюСвели нас прихоти судьбы?15 июля 2002ДРУГУ
С. И. М.
Для меня ты останешься другом.Я так долго тобою болела...Но с годами ты стал даже ближе:Сколько их мимо нас пролетело?Для меня ты останешься верным,Редким встречам с которым так рада.Я, как прежде, люблю твои рукиИ улыбку приму как награду.Для меня ты останешься нежнымИ ответишь теплом глаз печальныхНа мой взгляд, что никто не заметитИз свидетелей просто случайных.И, быть может, я больше не встречуНикого, кто мне ближе по духу....Даже если все это придумала —Все равно ты останешься другом.13 июня 2000* * *
Жанне Антушевич
Как жить? Упрямо верить в сказку,Что правит всем любовь и ласка?И больно получать при этомНа всем развитии сюжета?А может, быть на изготовкеМгновенно выпускать иголки?И ранить всех подряд. О, Боже!Ведь ближе тот, кто всех дороже...В чем сила? В слабости? Туманно.В чем слабость? В силе? Как-то странно.И все испробовав, бывало,Ответа я не получала....Остаться, видно, отщепенцемИ жить душой, что правит сердцем...9 января 2003* * *
Наташе Масютенко
Потрепанные кончики волосВалялись на полу. И было жалкоСвидетелей удач моих, и слез,И времени, когда почти русалкойСидела перед зеркалом в ночиИ любовалась красотою линий.Те времена, как водится, прошли,Оставив след, напоминавший иней,Покрывший невесомой кисеейИ голову, и все, что в ней таится...Русалкой, видно, мне уже не быть,Так, значит, пробил час преобразиться!Смыть старый грим, закрасить седину,Состричь измученные, неживые пряди,Взять в руки ручку, лист перевернутьИ слово новое вписать в своей тетради...21 января 2002* * *
Сергею
Я желаю тебе терпеньяИ прощения тем, кто слаб.Я желаю тебе уменьяРазличать, где твой друг, где раб,И, угодливость пресекая,Не нажить для себя врагов.Я желаю тебе смиренья,Гнев – источник больших грехов.Никогда не утратить прочностьСилы духа. И много летГенератором быть идеи.Избежать неудач, и бед,И бессонных ночей, и будней,Беспросветных от суеты!Жажды жизни тебе желаю —С ней сбываются все мечты.Не растратить свое здоровье,Даже если адреналинРазгоняет нам кровь по жилам:Жизнь порою – сплошной экстрим.Никогда не утратить верыВ справедливость и доброту....Я тебе помогу, мой милый,Потому, что тебя люблю.8 июня 2002* * *
Диме
Кем-то брошено слово,И внезапно – обида.В сердце – темная ночьИ проблеска не видно.Давит, жжет, разрывает клещами,Задыхается, горькими льется слезами.Мысли, думы в смятенье,И горит, не сгорая, в том огне все живое...Больно, сын мой, я знаю.И со мною бывало,Испытала сполна —До обидного ранят,Полны желчи, слова.Ты вздохни полной грудью,Повернись и забудь...Слишком много их будет,Слов обидных. Наш путьСплошь из взлетов, падений.Жизнь – такая игра.И поверь мне, что лучшеСразу видеть врага.Только зла не держи —Мой совет и урок.Мы еще всем докажем,Что ты стоишь, сынок!4 мая 2000* * *
Танюше
...Доченька моя, моя отрада,Посмотри: порхает мотылек,И утра хрустальная прохладаКаплей опустилась на цветок.Милая моя, взгляни – под крышейЛасточки устроили гнездо!В роще соловьи ликуют, слышишь?Солнышка лучи стучат в окно.На небе ни облачка... Пусть ясноБудет также и в твоей судьбе....Восемнадцать лет назад мы вместе с папойПодарили этот мир тебе.19 июня 2002ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК
Наши дети – наше воплощеньеСбывшихся, несбывшихся надежд.Радуют порой и огорчают,Взгляд лукав или наивно свеж.Помним день, когда случилось это чудо.Сердце замирало. На рукахСпал комочек крепко, беспробудно.Плакал по ночам. Был лишь в мечтахЭтот день в двадцатых числах мая.И казалось, как же он далек...Но сегодня дочь переступаетДетство отделяющий порог.И слеза непрошена, незванна.К горлу подступающий комок.И плывет над городом весеннимВзрослой дочки праздничный звонок.25 мая 2001* * *
Я сама себя поздравлюИ итоги подведу:Тридцать восемь. Как-то много...Годы хроникой в мозгуПробегут без слов, без титров —Черно-белое кино.И мелькают кадры детства:Вот я падаю в окно,Детский сад и тут же школа.Только где же я стою?Яркий свет, одна на сценеЧто-то нежное пою.Чистота поступков, мыслей,Как наивна и юна!Моя первая влюбленность —Словно ранняя весна.Первый курс. Весь мир в кармане.Звезды яркие в ночи...Я тогда не понималаПрелесть тающей свечи,Что, лаская взгляд, разделитОдиночество, тоску...Помню, в зеркале гадала,Но, увы, не разобрала,Кто же там стоит в углу?Образ смутный, нереальныйРастворился в темноте...Видно, тридцать восемь – мало,Чтоб понять: кто он и где...18 мая 2002* * *
Я знала множество подарков...Судьба была ко мне добра,И никогда в свой день рожденьяНе оставалась я одна.Но накануне, в чем же дело?Один преследовал сюжет:Мне плохо, грустно, тяжко, горько...Так продолжалось много лет.И вдруг мне подарили ВРЕМЯ —И не хотелось уезжать!Я вопреки ВСЕМУ на светеПыталась время задержать.И слушала, повествовала,Не сочиняла, не врала,Чужую исповедь читалаИ исповедалась сама.Мой самый странный из подарков,Однажды дареный судьбой......И крик души, во кои веки,В ту ночь не рушил мой покой.18 мая 2002ПОРА В ОТПУСК!
...Легкий бриз щеки коснулся,Сквозь закрытые глазаУвидала рядом море:Глади водной бирюзаРастекается безбрежно,Шорох гальки, шепот волн...Резкий чайки крик над ухом —И прервался разом сон:То мяукнул кот соседский!С недовольством на лицеПрогнала кота. Вредитель!Спал бездельник на крыльцеИ бессовестно разрушилВдруг ожившую мечту....Не поверите, но мореВсе ж видала поутру.12 июля 2002* * *
Глаза привыкли к темнотеИ различили дальний берег.Звезд, отраженных на воде,Мелькания, как странный пеленг,Мне дали знать, что я сейчасБлужу меж небом и землею:И к звездам хочется рвануть,И оказаться под водою.И, видно, вовсе неспростаЦикады где-то там стрекочут,И так мучительна тоска,Навеянная лунной ночью...20 августа 2002, Мальта* * *
Пухнет голова от мыслей,Плохо спится по ночам.Чьи-то образы мелькаютВ снах цветных. И тут, и тамВзгляд цепляется за пальмы.Ароматные цветыИсточают пьяный запахЧудом сбывшейся мечты.От обилий голых торсовРастерялась: видно, яТо ль уже фригидной стала,То ль с утра переспала.Сигареты, кофе, пиво,Влево, вправо шаг, вперед —Все в отеле для ленивыхПросчитали наперед.Остров всех меньшинств на свете,Кто поймет: мужчина, гей?И куда запропастилсяМой единственный Сергей?Чьи его прельстили ноги?Кто, куда его ведет?Ничего, вздремну немного,Все равно ко мне придет...Жаль, забыли указательВывесить: огромный вредЗдесь безделие приносит,Называется он – Бред.Где же он – активный отдых?...Я с трудом в себя пришла.А всего-то день в отеле,У бассейна провела.12 августа 2001, Ибица* * *
Плачу и себя жалею:И хочу скорей домой!Я устала! Странный отдых!Не по мне он и не мой.Надоело снаряженьеГорнолыжное таскать:Плечи, ноги крутит, ломит,Не присесть и не привстать.Палец выбит, копчик ноет,На спине большой синяк.Есть не хочется!.. Как быстроПыл спортивный мой иссяк.Мне б другое снаряженье,И пускай хоть по горамПеребежками, коль shoppingВыбирала б по утрам.Вот возьму большую карту,Закажу с утра такси,Отыщу там супермаркет —Будет праздник для души!Вот где я устрою слалом,Меж роскошных стеллажей,Накупив красивых, разныхИ ненужных мне вещей.Утолю покупок жажду,Сразу позабуду боль.Женщине так мало надо:Супермаркет хоть какой!5 февраля 2000, Словакия* * *
И я видала небо Лондона —Там самолеты вместо птицКружат, парят стальными стаямиИ зримых нет для них границ.Я полетать решилась вечером —В отеле чопорном тоска,И под подушку путь отмеченныйСложила с картой. Прилегла,Уснула... Как-то нерешительноВзмахнула крыльями и вдругНа небо глянула и замерла,В моих глазах застыл испуг:Кругом огни иллюминаторов,Их сотни сотен, тут и там!«Ну, нет уж! Дудки!» – и отправиласьК Trafalger Square, к голубям.1 ноября 2001, ЛондонПУТЬ ДОМОЙ
Я соскучилась очень по домуИ тоскую по розам в саду,По машине моей задремавшейВ гараже... Я уже к ним иду!Проведу по капоту рукою,Поворотом ключа разбужуЗагрустившего мощного другаИ прощенья его попрошу.Тявкнет радостно, щелкнет запором —Наконец-то нарушен покой —Улыбнется доверчивой мордой,Друг железный, рванув подо мной.У обиженной розы присяду,И шепнув ей чуть слышно: «Прости, —Я добавлю: – Ты – чудо природы!»Попрошу поскорей зацвести.Залюбуюсь открывшимся раемПоутру, средь оживших кустов,И замру, околдована свежей,Разноцветной палитрой цветов...Для меня он намного короче,Путь домой. Ожиданьем маня,Полон нежностью, и беспокойством,И вопросом: «Как там без меня?»21 августа 2001, Ибица* * *
Чешутся руки, чешутся ноги,Спереди, сзади, уши и нос.Даже не верится, есть ли то место,Где не присел душегуб-кровосос.Сложно, но все же порой забываюсь:Встречи, работа и просто дела.Но по испуганным взглядам знакомыхВдруг понимаю: чешусь! Не смоглаЯ утерпеть. Это входит в привычку.Глажу себя ненароком в местах,Где истолкуют любое движеньеСловно призыв. В возбужденных умахСразу возникнут другие картины.Им невдомек, коль скажу без вранья:Вовсе не кто-то меня возбуждает!Жить не дают мне следы комарья!!!18 июня 2001* * *
Есть театр одного актера.Я наблюдала, и не раз,Как человек, вживаясь в образ,Был искренен. И напоказОн выставлял чужие мысли,Чужие горечь и судьбу.Играл прекрасно! Да вот только,Увы, не верила ему,Другое зная состоянье,Когда все то, что на душе,Внезапно вырвется на волюИ в беззащитном неглижеВсе прикрывается, наивноНазвавшись именем чужим......Мой театр одного актера.Я – сценарист, актер и мим...16 декабря 2001* * *
Томе Лисицкой
Будем выть на луну, и грустить у огня,И фальшиво хрипеть над разбитой гитарой,Молча выльем в бокал все остатки вина,Дров подбросим в камин толстой варежкой старой.Третий час на полу, и одни на двоихИ тоска, и безмерное чувство утраты....Ты прости, дорогая, что я не смоглаПодсказать тебе, в чем ты была виновата...12 августа 2002* * *
...Встретились, поплакались друг дружкеНа дела, на ритм, на суету.Молча закурили сигареты.Вспомнили насмешницу-судьбу:Снова одиночество. Куда жеСпрятаться и как же убежатьОт того, что тяжестью на плечиНалегло и не дает дышать?Бродит по пятам, и как в насмешку,То подбросит фантик от конфет,То блеснет фальшивым бриллиантом,То по почте перешлет сонет,Сочиненный кем-то там великимДля другой, любимой, но не мне....Я его давно, в десятом классе,Ночью прочитала в тишине.9 марта 2002* * *
23.55. SMS от Томы Лисицкой:
«Ночь нежна... Да вот тоскливо...»
Ночь нежна... Да вот тоскливо,Сыро, мокро за окном.Жаль, что мы с тобой не рядом —Каждый в тереме своем.И о чем-то там мечтаем,И по ком-то там грустим,И прекрасно понимаем,Отчего, увы, не спим.В час, когда другим уж снятсяСны, белеют паруса —Копошатся «тараканы»В наших мыслях и, шурша,Задевают ненарокомСтруны тонкие души,И пронзительные звукиИздают в ночной тиши.И мелодия – печальна,И в кромешной темнотеМы с тобою тихо плачем,Задыхаясь в немоте...15 сентября 2002* * *
...Меня простили. Только вот ночамиВсе мучит мой последний из грехов:Я не сдержалась, дала волю чувствам...И понеслись! И не вернуть тех слов,Что выпорхнули, выскользнули лихо!А был ли выход? Ну, конечно, был:Захлопнуть поскорее дверь машиныИ гнать подальше! Из последних сил,Глотая слезы, на звонки не отвечая,В комок собраться, за город рвануть.Дорогу помню, прежде я, бывало,В неделю дважды повторяла этот путь.В лесу остановиться: гнев смиряя,Сидеть бездвижно в звонкой тишине,Глаза прикрыть и успокоить мысли,И подавить обиду в глубине,И остудить кипящее сознанье,И никого при том не оскорбить....Я сгоряча сдалась на волю чувствам.Как мне себя в содеянном простить?!18 марта 2002* * *
Больно потерять дружбу,Грустно, если гаснут чувства,Тяжело утратить доверие,Одиноко, холодно, пусто.Замыкаюсь, прячусь и плачу...Жизнь опять отнимает подарки.И в видавшей виды душеФейерверк гаснет, самый яркий.Безысходность съедает заживо,И в бессилии падают руки...Вот какие бывают мысли,Вот такие бывают муки...20 июля 2000БЕЗДНА
Я хочу замереть, замолчатьИ для всех в этом мире исчезнуть.Я должна быть одна в этот миг —Мне осталось полшага до БЕЗДНЫ,О которой НИКТО, НИКОГДА,НИЧЕГО и НИКАК не узнает.Я придумала БЕЗДНУ сама....Но ОНА меня уж поглощает.2 августа 2002* * *
Мне время преподало свой урок,А я уж думала, что в свете всех мудрее...Но не истек отпущенный мне срокВершить ошибки. Боль от них острее...И как порой мне нужен тот Мудрец,Что, выслушав, спокойно сосчитает,Всех глупостей суммирует итог....Мне пальцев на руках уж не хватает.21 марта 2002* * *
Мне не дано кому-то открываться:Ни в мыслях, ни в словах, ни наяву.Все начинает тотчас же сбываться,А я так остро чувствую вину.И потому молчу. Слагаю строчкиСовсем не те и не о том, чем я живу:Мне весело – а я вдруг о печальном,Мне грустно. Только я уж всех смешу...20 декабря 2000* * *
О, мистер стиль! Все начинается с носковИ с тона галстука, попавшего в «десятку»!Где отыскал такой изысканный фасон?Кто – кутюрье? Он в зеркало украдкойПосматривал, боясь присесть, измять,Испачкать баснословное творенье,В конце концов всем просто на-до-ел!Ему ж испортили такое настроенье!И до тех пор, пока не снял пиджак,Приблизиться боялись к «манекену»....Коль одеваешься ты словно напоказ,Ну так и стой безжизненным поленом!15 мая 2001ОДА МАССАЖИСТУ
Прикосновенье Ваших рук,Так беззастенчиво искусных,Поднимет мыслей непослушныхВсю глубину. Да вот беда,Никак нельзя открыть глаза,А хочется взглянуть украдкой,Когда не где-то там за пяткой...Но сверху мне бубнят: «Нельзя».Что ж тут поделаешь, друзья?19 августа 1999* * *
... – Белыничи... Бiла нiч, бiлi ночi, белыя ночы...
– А по-моему, такие, как везде: черные, хоть глаз выколи.
– Зато столько звезд! А как хорошо мечтается...
(Из разговора в детстве)
...В этом городе воспоминанийЕсть одно заветное место,Я спешу туда на минутку —Пусть нечасты мои приезды,Где отыщут глаза без ошибкиТри окна. Напрягая ухо,Я напрасно жду перемены,Не тревожит звонок округу.Закрываю глаза и вижу:Белых фартуков вереницы...И всплывают такие юные,Позабытые мною лица.Ждут с надеждой конца уроков,Прячут в парте свои шпаргалки,О, святая былая наивность,Не применишь их в жизни, а жалко...Забывается все. Щемит сердце.Наша жизнь ускоряет течение.Заглянув в этот мир параллельный,Я спешу в свое измерение,Чтобы где-то в далеких далях,Ощутив на душе весну,Вспомнить город воспоминанийИ забытую детства мечту...25 сентября 2000ПИСЬМО ДОЧЕРИ
Вот и свершилось... И таков закон природы —Ты выросла и покидаешь отчий дом.Все происходит вроде бы как надо,Но легкая печаль сквозит притом,Что опустеет комната. За дверью —Ни шороха, ни тихого смешка.Я больше не поправлю одеяло...А ведь когда-то в тусклом свете ночникаЯ крошечные пальчики считала,Мизинцем щечку гладила твою.Те ночи канули бессонные в былоеИ колыбельную я больше не спою...Кукла заболела, на бочок легла.Дали ей конфетку – кукла не взяла.А-а-а, а-а-а, кукла не взяла.Не заплету смешливые косичкиИ в школу поутру не разбужу,Не провожу на репетицию на танцы...И ни к чему мне подходить к окну,Ждать в темноте, когда знакомая машинаВ гараж опустится, включая стоп-сигнал.А помнишь, я летела через городПечаль твою развеять? Кто же знал,Что ты так быстро выберешь дорогу?...Ты россыпь звезд дарила щедро нам,И мы гордились каждым достиженьем,Как собственным, деленным пополам.Ты – Солнышко, ты – Ласточка, ты – Птичка.Слова искала, как тебя назватьПоласковее. Доченька родная,Ведь как теперь мне будет не хвататьВоскресных наших долгих посиделок:Мы обо всем могли поговорить.Хранила кухня все наши секретыО том, что было и могло бы быть.Будь счастлива, любимая подружка.Даст Бог и у тебя родится дочь.Споешь ей колыбельную из детства,И очень многое в моем письме поймешь.Надо нашу куклу уложить в постель,Надо нашей кукле да сварить кисель.А-а-а, а-а-а, да сварить кисель.Ты крошечные пальчики погладишь,Косички утром в школу заплетешь,А много лет спустя, однажды скажешь:«Вот и свершилось...» И письмо мое найдешь,И будут птицы петь, лучи стучать в окошко,На луг цветущий ниспадет с утра роса.Ты не поверишь: я незримо буду рядом,Пусть даже взор мой скроют небеса...ТВОЯ МАМА – твоя самая вернаяподруга, потому что я никогдане позавидую твоему Счастью.11 октября 2003* * *
Не жди меня и не печалься...Я с караваном журавлейОтправлюсь вечером осеннимНа крыльях памяти своейТуда, где тонкие березкиСклонили ветки до воды,И в отражении зеркальномХранятся детские мечты.Туман густой висит над речкой,Следы читаются в траве —То босоногая НадеждаГуляет утром по росеНа пару с Юностью, подружкеСекреты девичьи даря.Под ноги мягко расстилаетКовер нетканый им земля.И с ними буду я шептатьсяНа фоне утренней зари....Но я вернусь, ты не печалься,Лишь кофе крепче мне свари...22 октября 2002* * *
Крупинки снега, потемневшие краяНа нежных лепестках последней розы...На вид она по-прежнему крепка,Но приглядишься, и заметишь слезы,Что, замерзая, прячут подо льдомВсю красоту. Бедняжка, опоздала...Над снежным полем веточка-душаПоследним вздохом осень провожала.И, затухая, все искала взглядом луч,Еще вчера ласкавший при закате.А первый снег дарил ей напоследКрасивейшее свадебное платье...11 декабря 2002* * *
Мягким снегом покрыты улицы,Чист и свеж пейзаж за окном,Незаметно уходит в прошлоеГод с красивым тройным нулем.Как в песочных часах, у времениИстекает отпущенный срок,В новогодних хлопотах бешеныхИсчезает последний песок.Только тридцать часов – и зановоПеревернутым быть часам.Новогодняя сказка АвстрииНовый век открывает нам.Подниму свой бокал шампанского,В нем желанья, как пузырьки,Подгоняют друг друга радостно.Незаметная дрожь рукиВсколыхнет это море резвое,Из всего, что смогла загадать.Сказка пусть непременно сбудется!Я так верно умею ждать...30 декабря 2000СКАЗКА НА РОЖДЕСТВО
Томе Лисицкой
Верь в сказку, что бы ни случилось!И смело делай важный шагНавстречу чувствам. Брось сомненья,Что жить мешают! На правахНе гостьи, а судьбы хозяйкиРучной работы тки ковер,Вплетая нити из фантазийВ любви изысканный узор.И знай, оно случится – Чудо,Лишь вспомни детства мастерство,Когда нам верилось, что сказкиСбываются под Рождество...7 января 2002* * *
Снова зависть, зависть, зависть:Ни убрать и ни добавить.Кто учтиво, кто со злостьюМоет, моет мои кости.Чаще тайно, за спиною.Реже, прямо предо мною.Только я не испугалась:Надоело! Рассмеялась:– Вы уж больно не трудитесь,Косточкой не подавитесь —Слишком много их скопилось!...Вот и новая родилась!15 декабря 2003* * *
О, сколько фальши! Лживость фраз:Как ни построй – им нет доверья!Слащавит Зависть на устах,И носит маску лицемерья,И обнимает горячо,В сближенье холодом пронзая,И точит острое копье,В укромном месте поджидая.Готовит пламенную речьНа стол печально-поминальный...Я встретила ее опять,И это было неслучайно:Бродила Зависть по пятам,В моих друзей маскировалась.А я радушно ей в ответВ огне софитов улыбалась....И на другой конец ЗемлиБежала прочь, ища спасенья....На сцене ж ждало смертный часЗеркал хрустальных отраженье...Декабрь 2003* * *
После трескучего морозаЗемлю упрятал снегопад.Не верю в оттепель. И все жеЯ обхожу кругами сад.Кустов не видно, кое-гдеТорчат, как прутики, верхушки.Деревья спрятаны по грудьПод покрывалом. У кормушкиПросыпан корм и вся в следахПлощадка. Но, увы, не видноПичужек зимних – за угломДобытчик-кот затих. ОбидноИ мне, и хитрому коту —Проблемы разные и цели:Кому-то нужен лишь обед,А я хочу, чтоб птички пели,Ручьи бежали вдоль дорог,Да новизна во всем сквозила,Пронзала с головы до ногВесны живительная сила!8 февраля 2001* * *
Машины ползают в снегу,Который неустанно валит,Танцуют шинами по льду.Снег, видно, долго не растает,Хоть щедро сыплют на негоКакой-то очень хитрой смесью.С надеждой слушаем прогноз.Ди-джей порадует нас вестью:Что снегопад сойдет на нет,К концу недели потеплеет.Ворчат водители: «Ну вот,Начнется каша». В самом деле,Ни холодом и ни тепломУже не радует погода.А, может, просто это мыТак неугодны для природы?В своем привычном настроеньеБез искры жизни: бег в кольце...Скорей бы выглянуло солнцеИ отразилось на лице!6 февраля 2001* * *
Слава Богу, конец зимы.Солнышко.Годы словно зарубки в судьбе.КолышкиОт намеченных делНевыполненных.След от слез на щекеВыплаканных.В череде дней рождений —Похороны.И другого пути нет.ВороныСмотрят сверху и нет у нихЖалости.Тяжело. И валюсь с ногОт усталости.Хрустнет утренний лед.Долго лиЖить ему под лучомСолнечным?Как круги по водеРасходятся,Я теряю друзей.Так уж водится.И все меньше во мнеУверенности.И сижу одна у окнаВ растерянности...13 марта 2000ВАЗА
Раскололась на части ваза.Я полночи над ней рыдала:«Моей жизни свидетель пыльный,Как же ты меня понимала!»Наблюдала за мною молчаИ годами была пустою.Уж не помню, когда, откудаОказалась она со мною.Преломляли хрусталя граниОдиночество. И так частоВ отраженном свете казалось,Что не так уж я и несчастна.А с каким укором смотрела,Когда с глаз ее убирала!Но, завидев меня с цветами,Вся искрилась и оживала.Что случилось с ней? Отчего жеРазорвалась она на части?И покинуть меня решила,Только я отыскала счастье?...Прихватила она с собоюЗаодно и мои печали.У меня есть теперь другие,Но по той все равно скучаю...21 марта 2001ДАРЕНАЯ ВЕЩЬ
Я подарила дареную вещь...И вся теперь истерзана виною.Ну не лежала к ней душа – и в этом все!И с глаз долой ее я прятала, не скрою.Но легче мне не стало оттого,Что этой вещи отыскалось место.А человек был счастлив... ОтчегоПодарок был лишь мне неинтересен?А даты мельтешат и тут, и там,В кругу ближайшем, часто – принародно.В последний миг, что бросилось в глаза,Хватаю и дарю, вздохнув свободно.Да только мной подаренная вещьБездушна, теплоты не излучает...Я эти даты с детства не люблю,Мой ритм жизни в них не попадает!Вот потому, по веянью души,Подарки в неурочный час вручаюИ радуюсь, как малое дитя!...Ну, а не поняли, неважно, я прощаю...11 мая 2001ОБИТЕЛЬ
Чужое лето снится по ночам,И надо мной парят Чужие птицы,Пронзительные крики издают,Им в снах моих, увы, никак не спится.Чужие лица нашей встречи ждут,Чужие чувства мысли заполняют,Глаза Чужие смотрят в темноте,И руки незнакомые ласкают...Вплетаю все в один тугой клубок —Чужие жизненные ниточки и нити....Но я своя в Чужом небытие.И этот мир теперь моя обитель.8 января 2004* * *
Зачем я здесь? За тридевять земельСижу одна, тоскливо созерцаяТу пальму, что склонилась от ветров,С мольбой кому-то ветви простирая.Зов птиц невидимых пугает, режет слух,Шумит стена деревьев за оградой,Зачем я здесь, среди чужих ветров,И что моей душе здесь было надо?Среди затейливых названий городов,Обилия контрастов я нелепоВсе разделить пытаюсь явь и сонИ вдаль смотрю растерянно и слепо.Вне времени, меж небом и землей...Не тороплюсь проснуться на рассвете —Там в сновидениях моих далекий дом:Сияет елка, снег, зима и дети...21 декабря 2003, Кейптаун* * *
Снова мне не спалось до утра...В строчках находила отраженьеДавняя забытая мечта,Мучали надежды и сомненья.Сочиняла горький диалог,Что разрывом долгим обернетсяДля моих героев, только яЗнаю, что им выдержать придется:Расставаться и встречаться вновь,Разлучат их годы, океаны.Мной придуманная трудная любовьТо реальной выглядит, то странной....Может, оттого, что я самаТак желанна и благополучна? —Кто-то выбрал именно меня,Чтоб поведать миру этот случай.15 мая 2001