8 апреля (вечер добрый, а я не очень)
Купить: майонез, батон, сыр, ветчину (Венскую, другую Клео не ест) и мозги себе (в каком отделе их продают?)
Этого гада показывают по всем каналам (выкинуть телевизор к чертовой бабушке)
Ой, какая классная пижама-комбинезон (купила. Теперь думаю, что это была плохая идея. Я в ней похожа на Гуффи из мультика)
Никогда, слышите, никогда не открывайте дверь, не посмотрев в глазок.
Хотя, что это я? Дверь то у меня теперь не закрывается. Заходите люди добрые, берите, что хотите.
Если кусок белого батона намазать майонезом, на все это великолепие положить толстый кусок ветчины, только обязательно той, что со слезой, ломтики маринованного огурчика, все это присыпать моцареллой и красным перцем и запечь в гриле, получится очень вредный, но очень вкусный бутерброд «растижопа». Не благодарите. А если его съесть на ночь сидя перед телевизором в квартире, в которой дверь закрывается только на цепочку, можно ощутить себя почти счастливой. Почти… Если не учитывать, что в любой момент в мои апартаменты может ворваться какой-нибудь маньяк-дурак и шлепнуть меня с недоеденным бутером в пасти, ради дешманского планшета и трусов в ромашку.
Пижама, которую я купила, оказалась очень неудобной. Особенно чертов «бомбо люк» на пуговицах между ног, прости господи. И где был мой разум, когда я купила этот скафандр? Мне капюшончик понравился просто, в виде головы милого динозаврика. Ну и то что там был мой размер. В момент покупки я не думала, что если мне вдруг захочется в туалет, а мне обязательно захочется, то придется изгаляться до судорог в позвоночнике, чтобы расстегнуть две пуговицы. А уж застегнуть…
Короче, я свалилась в кресло с тарелкой и кружкой, включила любимый сериал, и постаралась изгнать из памяти события последних дней. Клео уютно расположилась на моих коленях, мурча как маленький трактор. Пастораль и идиллия. Я даже начала думать, что весь этот дурдом мне просто приснился. Расслабилась, наблюдая за приключениями героев фильма, не заметила даже как проглотила райский сэндвич и выпила литровую кружку молока. Вставать за добавкой было лень. Я уставилась в телевизор, вяло поглаживая от чего-то напрягшуюся, белую королеву, которая вдруг выгнулась дугой и зашипела, глядя своими зелеными глазищами в сторону прихожей. Зрачки у Клео первый показатель эмоций. Сейчас они почти исчезли, а это был верный признак того, что она в ярости и напряжена до предела.
– Тихо. Не бойся, – зачем-то прошептала я, сама загибаясь от лютого ужаса. Поднялась с кресла, скользнула к серванту, на котором стояла подаренная мамулей уродская статуэтка, изображающая какого-то страшного божка, по всей вероятности в полный рост. Но как средство самообороны вполне себе пойдет уродец. Тяжелый и шипастый. Надо же, накаркала. Ну вот какой дурак может полезть в мои пенаты, что с меня взять то можно, кроме анализа?
В прихожей раздался тихий шорох, кто-то выругался шепотом нецензурно, наступил на игрушку Клео, которая противно запищала, раздался грохот. Бедолага маньяк наверное споткнулся о штангу. Ну да, я купила штангу месяца три назад. Просто еще не успела начать заниматься, а места в комнате она много занимает, ну я и оставила ее в прихожей. Кстати, блины от штанги вещь классная, капусту когда квасишь, как грузило супер. У меня и мяч есть гимнастический, и дорожка беговая, я на ней белье сушу. Не важно.
Захватчик снова ругнулся, уже совсем близко. Я замерла у косяка задрав над головой свое смертоубийственное орудие возмездия. Зря я столько молока выпила. Оно сейчас на нервной почве загудело в животе, как реактивный двигатель. Даже маньяк наверное услышал, потому что затих. – Эй, Лариса Степанна, ты г…
Знаете, я бы даже уже если бы хотела не смогла бы остановить свои руки, инерция сила непреодолимая. Божок, как мне показалось, сверкнул довольным взглядом, приземляясь на голову мецената и слуги народа. Он посмотрел на меня удивленным взглядом и хрюкнув, свалился к моим любимым тапкам. Ой, девочки, мне Парашка тапки презентовала, они в форме ног волосатых с крашенными в алый цвет когтями. Удобные, теплые, а уж красивенные. Простите, отвлеклась. Так вот…
– Эй, ты чего? – раздался из темноты трубный рев. Буй влетел в комнату, и я подумала, что сейчас он начнет меня рвать на лоскуты. Но безмозглый свалился на пол рядом со своим хозяином и начал нащупывать на его шее пульс.
– Левее, – подсказала я, и чуть не сдохла на месте от взгляда цепного барбоса налитого кровью.
– Завалила бугра, – взвыл чертов прислужник сатаны. И я понял, что теперь мне точно конец. Даже глаза закрыла, приготовившись к смерти. Жаль, молитв я ни одной не знаю. А то бы…
А ничего не произошло, не убили меня. Точнее, я услышала сначала шипение, потом дикий рев готового к спариванию бегемота, страшный грохот, приоткрыла один глаз. Капец квартире. Лучше бы маньяк пришел, ей-богу. Буй метался по квартире, разрушая любовно обставленный мной мирок, и голося при этом на каком то ультразвуке. Белый шар ярости, орудие возмездия, вспушившееся шерстью, закогтился на его спине и молча, но от этого еще более страшно, кромсал несчастного Буя в мясо стальными когтями, мерцающими в свете разбитого торшера.
– Клео, фу, брось каку, – заорала я и бросилась спасать свою любимую кошку. Ну да. Мало ли, может у безмозглого бешенство? Мы хоть и привитые, но…
Короче, я бросилась спасать свою котыньку, споткнулась о валяющегося на моем полу, усеянном обломками моей мебели, и красиво свалилась прямо на этого гада. Не удачно свалилась, надо сказать. Лицом в его ширинку, убейте не могу понять, как так получилось. Я аж из тапок выпала, когда падала, точнее из тапка.
– Оргх, – всхлипнул Леднев. Жив курилка. Слава богу. Я его не до конца убила. Даже слишком жив.
– Чо там у вас? – сдавленно прохрипела я, чувствуя своей пухлой щекой… Не важно.
– Телефон, мля. Слезь с меня, ты адская демоница, – простонал слуга народа. – Нет, ты их королева, ты…
– Вы чего пришли вообще? Я не ждала гостей, – рявкнула я, сползая на осколок моей лбимой вазы. Буй уже не орал, он просто сидел в углу, и смотрел с ужасом на выгнувшуюся дугой сторожевую кошку, стоящую напротив в позе ниндзя. Знай наших.
– Вообще? Я не помню, – стон Леднева мне вообще не понравился. Черт, опять что ли шить его придется? И голова рассечена, нужно еще и туда пару швов, наверное… – Но ты права. Зачем я сюда пришел? Ну зачем? Ведь мог бы сейчас поехать в клуб, сигарку бы…
– Амнезия? Как у Сиси Кепвела? Класс, – буркнула я, вставая на карачки, чтобы подняться уже наконец на ноги.
– Слушай. Тебя невозможно забыть. И, кстати, если ты пытаешься меня соблазнить, то зря. Я не в кондиции сейчас.
– С фига ли вы это взяли?
– Ну как, ты же готова, вон как сверкаешь…
Чертовы пуговицы, проклятая пижама. Чтобы их расстегнуть, надо изогнуться буквой зю. Как они умудрились сам расстегнуться? Ну как? Видимо в пылу шального дурдома. Почему я такая идиотка?
– Спаси моего храброго телохранителя. И поговорим, – выдохнул бедолага Мистер Твистер.