Честно говоря, я не особо поверила этим писакам. Они вечно на нас наговаривают, обвиняя во всех смертных грехах. Но… как известно дыма без огня не бывает. Впрочем, я забыла про дымовые шашки.
Отель у нас хороший, кормят прилично. Только пиво здесь дорогое, а вина приличного днем с огнем не найти. Поэтому временно мы с Фимой объявили сухой закон. Последнее, скажу честно, дается очень тяжело, но пока что мы держимся. Если у тебя будет время, посети наш любимый винный погребок и купить десять литров "Изабеллы" и литров пять "Саперави". После отдыха нам будет нужно восстановить свои силы.
Бабушка и все остальные шлют тебе горячий привет и надеются на скорую встречу. Но тут все зависит от тебя, а не от нас. Может, пораскинешь мозгами и сможешь к нам присоединиться? А?
P.S. Недавно прочитала книжку о твоей любимой Годзилле. И как ты читаешь подобные романы? Этот называется "Годзилла против Серодусты: поединок страсти". Жуткая вещь. И как такое публикуют? Про то, как такое читают, я вообще молчу. Если бы не юг и отсутствие нормальной литературы, эта книжка моментально бы отправилась в мусорное ведро. Но за неимением лучшего… Впрочем, в ней есть и довольно удачные моменты. Особенно мне понравился вот этот отрывок:
"Годзилла посмотрела на него призывно-умоляющим взглядом, чувствуя, как его горячая плоть мгновенно восстала и напряглась.
Черт! Больно! — взвизгнул предмет ее страсти и обернулся.
Сзади стояла ее бывшая подруга Серодуста Бабасян, облаченная в темно-синий, бархатный пеньюар. В руках она держала кинжал, которым время от времени тыкала в мускулистую спину несостоявшегося любовника.
— Что тебе надо, Серодуста? — холодно спросила Годзилла, и ее белокурые кудри стали дыбом, как шерсть у кошки.
— То, что ты у меня украла, — ответила Серодуста и тыкнула в парня ножом еще раз, для надежности.
— Он сам ко мне пришел, — прошипела Годзилла, готовясь к прыжку.
— И ты называешь это "сам пришел", — Серодуста указала на наручники и кровоподтеки на теле их общего избранника.
— Именно так, — заупрямилась Годзилла. — Он все делал добровольно. Я ему только подсказывала.
Они прыгнули синхронно. Навстречу друг другу. Как две полосатые тигры, опаленные огнем. К несчастью, посредине оказался красавчик. От удвоенного женского удара он отлетел в сторону, ударился головой о каминную решетку и затих навсегда. А женщины сошлись в нешуточном бою. Глядя на них, можно было вспомнить выражение известного философа А. Нонима "Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то пофиг. А они насмерть бьются". И пусть Годзилла была блондинкой, а Серодуста в пятый раз за месяц перекрасилась, все равно они бились насмерть. Только смерть почему-то запаздывала. Наверное, в тот день она взяла выходной.
— Слушай, а мы, кажется, его убили, — Годзилла опомнилась первой, часа через три. В ее правой руке торчали космы Серодусты. Левая рука Серодусты сжимала белокурые локоны Годзиллы. Схватка удалась на славу.
— Черт! Опять без мужика остались, — Серодуста выплюнула выбитый зуб и с тоской посмотрела вокруг. — Что же нам теперь делать?".
Учись, Стефания, как нужно за мужика бороться. И не беда, что он, в конце концов, никому не достался. Главное — не победа. Главное — участие. Поняла? Слушай, ты не знаешь, где можно купить пеньюар из синего бархата? Наверное, стильная штука. Если увидишь, покупай и на меня. Размер 54 (только Фиме не говори). Он до сих пор уверен, что я ношу сорок четвертый.
Ну, все. Нам пора в бассейн. Жаль, что тебя нет рядом. Кстати, какие у тебя планы на Новый год?
Твоя тетя Соня".
Ну, тетя Соня, погоди! Бархатный пеньюар ей, видите ли, понадобился. Другие интересов нет. Я получила письмо утром, но только сейчас смогла его прочитать. И не могу сказать, что оно мне понравилось. Какая к бесу Турция в декабре? Там же сыро и неприятно. В море не поплаваешь. Бороздить просторы гостиничного бассейна, на мой взгляд, занятие сомнительное. Вон недавно подруга Лялька вернулась из Турции с отитом. А потом выяснилось, что в турецких бассейнах плавала отитная палочка. В первый раз о такой слышу, но туристы, возвращающиеся из южных стран, все как один утверждали: она, родимая. Мол, видели ее своими глазами. Плещется, понимаешь ли, в хлорной воде и заражает, кого ни попадя. Кто бы мне подсказал, зачем моей родне потребовалась Турция зимой?!
Больше всего меня пугал злополучный штемпель: как и предыдущее послание, это письмо было отправлено из Петербурга. Ага, три дня назад. Где Турция и где Питер?! Расстояние — три с половиной часа на самолете. Надо бы смотаться на Главпочтамт и разузнать, как к ним доходят письма из-за границы. Если, конечно, оно из-за границы, в чем у меня серьезные сомнения.
Машина медленно прогревалась, а я еще раз сверилась с адресом Огудаловой. Черт, опять в самый час пик угожу, придется в пробке простоять. Когда я купила свою первую машину, Фима саркастическим ухмыльнулся: "Поздравляю, дорогая, теперь ты будешь попадать из одной пробки в другую на пять минут раньше". Он ошибся. В пробки я стала попадать ровно на десять минут раньше, чем все остальные. Но с другой стороны, трястись сейчас в городском транспорте смерти подобно.
В последний раз ко мне опять пристал транспортный извращенец. А я их с детства ненавижу. С того дня, когда в троллейбусе на Невском проспекте ко мне под юбку залезла потная мужская рука. Мне было одиннадцать, и я сильно испугалась. Потом подобный эпизод случился с моей подругой в кинотеатре. И только в пятнадцать, истощив набор уловок, уверток и уговоров мы с девчонками избрали единственно верный способ: с тех пор в моей сумочке или кармане всегда есть брелок-ножик. Удивительно, как они мгновенно теряют охоту лапать чужие ляжки, если без предупреждения полоснуть по пальцам. Без всяких душещипательных разговоров в духе лорда Джадда: "Ой, мужчина, да как вам не стыдно!". Ему не стыдно! Ему хорошо! А мне хорошо, когда ему плохо. Такая вот транспортная диалектика. Нет, решено! Поеду на машине. Только сексуальных разборок и оторванных пуговиц мне сейчас не хватало.
Тук-тук.
В стекло испуганной пичужкой бился давешний красавчик с кармой убийцы.
— Вы не могли бы меня подбросить до ближайшей станции метро? — я почувствовала себя девой Марией, спасающей грешника.
— Могу.
В ходе дальнейшего обмена любезностями выяснилось, что нам почти по пути. Ему — ближе. Мне — чуть дальше.
— Вас как зовут?
— Михаил, — он то и дело поглядывал на часы, словно боялся опоздать к раздаче бонусов от госпожи Фортуны.
— Торопитесь?
— Тороплюсь, — он опять посмотрел на часы и виновато улыбнулся. — Думал обернуться раньше, а получилось…
— Как всегда, — закончила я за него. — Чем занимаетесь, Миша?
— Я директор… Исполнительный директор, — уточнил мой пассажир и вдруг покраснел, словно ляпнул непристойность в духе поручика Ржевского.
— Все понятно, — пришлось перевести его смущение на нормальный русский язык. — Должность красивая, зарплата маленькая, отвечаете за все.
— Откуда вы знаете? — Миша страдальчески изучал свой смазливую физиономию в зеркале. — Кажется, простуда выскочила…
— Миша, я пока что живу в России. Это на Западе любой директор — большая шишка с приличным годовым доходом, а у нас и дворника могут обозвать менеджером по уборке территорий, что уж говорить о директорах. Зайдите на любой сайт, связанный с поиском работы: директоров, как грибов после дождя. От мухоморов — до лисичек. Выбирай, не хочу. Так что ваш случай, скорее типичный, чем исключение из правил. Одного не пойму, зачем вам "Звездная Академия" понадобилась?
— Как зачем? — удивился он. — Я хотел узнать свое будущее! Может, у меня судьба великого полководца или финансового гения?!
Риторический вопрос повис в воздухе. Не знаю, как с полководцем, но на финансового гения мальчик точно не смахивал. Какой финансовый гений бросит на ветер несколько сотен евро без всякой надежды их вернуть?! М-да, о карме Рокфеллера или Билла Гейтса в данном случае говорить не приходится. Но какие амбиции! Я искоса взглянула на Михаила. Красивое лицо подернулось рябью печальных размышлений.
— Ну и как, узнали свое будущее?
В ответ последовал тяжелый вздох:
— Узнал, только ничего не понял. Они, как врачи, стремятся запутать. Я терпеть не могу ходить к доктору: напишет что-нибудь кривенькой лапкой, потом и не разберешь: то ли нужно в аптеку бежать, то ли о белых тапочках побеспокоиться. Так и тут: наговорили мудреных слов, а самого главного не сказали — надо мне собственное дело открывать или нет.
Покажите хоть одного Рокфеллера, который бы пошел к гадалке с этим же вопросом! Да его бы остальные миллионеры на смех подняли! Однако Мише явно было не до смеха: он опаздывал на совещание.
— Начальник убьет, — сообщил он с затаенной грустью. — Это в лучшем случае. В худшем — уволит. Я уже пятый раз за месяц опаздываю.
— Не поздновато ли у вас совещания начинаются? — я взглянула на часы. — Шестой час. Нормальные люди уже домой собираются.
— Так то нормальные люди в нормальных фирмах, — беззлобно отозвался собеседник. — А у нас все не так. Босс по своему складу — типичная сова, у него активность просыпается после обеда. А к семи часам вечера достигает своей активности. Поэтому рабочий день мы начинаем в девять, а в 18.00 у нас обязательное совещание. Иногда приходится ждать до 19.00, поскольку его величество пропадает в ресторане, вкушая диетическую пищу. Если удается покинуть офис в 20.00, то день оказался на редкость удачным. Бывали моменты, когда мы разъезжались глубоко за полночь.
— М-да, тут либо о собственном бизнесе задумаешься. Либо об убийстве, — пробурчала я и прикусила язык. В глазах Михаила мелькнул осознанный интерес к заявленной теме. — Зарплата хорошая?
— На хлеб с солью хватает, а вот на ботинки из крокодиловой кожи уже не наскребешь, — нехотя ответил он. — Обиднее всего, что мои одноклассники давно прилично зарабатывают. С одним недавно созванивались, и как бы невзначай он спрашивает: "Хоть штуку в месяц имеешь?" Я, скрипя зубы, вру: "Имею". Думал, похвалит. Мол, молодец Михась, так держать! Добро пожаловать в круг избранных. А он мне в ответ ехидненько: "Ты понимаешь, что нужно что-то менять?" Да где ж тут поменяешь! Будто работодатели ко мне в очередь выстраиваются! Пожалте к нам, Михаил Петрович! Ждем-с! Никто не ждет. А я ведь классный специалист. С одним единственным недостатком: пиарить себя не умею.
— Да бросьте, Миша, — я досадливо поморщилась. Еще один с кризисом среднего возраста на меня свалился. Мало мне что ли своего? — Молодой, красивый, умный. Уходите вы из этой фирмы как можно скорее. Уверяю вас, обязательно найдете лучший вариант. Знаете, как говорят на западе? Мы зарабатываем ровно столько, сколько стоим. Делайте правильные выводы. И не позволяйте вытирать об себя ноги. Пусть увольняет! А вы ему иск о нарушении трудового кодекса.
— Со стороны всегда все просто, — сказал Михаил после минутной паузы. — Еще проще в голливудских фильмах, где история о Золушке клонируется почище овечки Долли. Но у нас не Америка. У нас Россия. Здесь законы не работают, и никогда не будут работать. Все решают деньги и связи. Моя младшая сестра недавно писала домашнее сочинение на тему: "Образ маленького человека в литературе и жизни". По мотивам произведений Достоевского. Достоевского она не читала. Потому в качестве героя взяла меня. Так и выяснилось, что я маленький человек. У меня нет машины, квартиру я снимаю, хотя квартирой эту коробку и не назовешь, девушки у меня тоже нет… по причине отсутствия денег и свободного времени. Я — бесперспективный трудоголик. Уберите у меня работу, что тогда останется? Недавно попытался найти новую работу. Везде одно и то же. Люди с деньгами и связями берут человеческие винтики, запускают их в мясорубку, а потом выбрасывают за ненадобностью. Материала и так хватает. Вузы ежегодно штампуют маленьких, но очень амбициозных людей. Амбиции исчезают спустя три месяца. Им на смену приходят ощущение усталости и бессмысленности всего того, что ты делаешь. Знаете, как у Мопассана: жизнь прошла, и ничего не случилось.