- Давно? - спрашивают тихо.
- Полгода назад.
Пауза. Невесомое, но почему - то такое ощутимое дыхание.
- Почему, не сказал?
- Зачем?
- Действительно. А зачем? Зачем тебе вообще, родители? - Трубка взрывается беспомощным гневом. - Для тебя последний подзаборный бомж дороже собственной матери. Я когда помирать буду, ты хоть приедь, стакан воды подать. Я же уже забыла, как мой собственный сын выглядит.
А ты когда - нибудь помнила об этом, когда он был рядом?- так и хочется ответить мне, но не отвечаю, молчу, слыша доносящиеся из трубки рыдания.
- Прости, ма.
- Ну, конечно. Тебе легко говорить. Тебе не приходилось рваться на трёх работах, отца алкоголика на себе тащить, во всём себе отказывать лишь бы вы детки были сыты, обуты и одеты. А где они детки? Мне даже за квартиру нечем платить.
- Я же выслал тебе деньги.
- А ты, что думаешь, ты один у меня? Мне ещё надо...
- Я завтра положу 200 евро, - поспешно обрываю я, что бы не слышать как сейчас на меня обрушиться очередной вагон чужих проблем и неприятностей. - Мне аванс дали.
- Интересно, что у тебя за работа? Всё для тебя легко. Подумаешь 200 евро. Для тебя это, небось, не деньги даже. Чего бы нам подачку не кинуть? Лишь бы отвязались.
- Это неправда.
- Ну конечно. Правда в том, что мне с собственным сыном не поговорить.
- Мы разговариваем.
- Это по - твоему, разговор?
- По - моему, да.
- Не смей мне дерзить.
- Ма, что ты, от меня хочешь?
- Приплыли. Что я могу от тебя хотеть?
И слова, множество слов, обгоняющих друг друга. Больных, жалящих, и наверное справедливых с точки зрения человека который не имеет понятия о том, что я, как я, и зачем.
Нет смысла слушать их. Что - бы я не пытался делать, они всё равно будут звучать, ведь сам факт моего рождения...Кто я?
Камень, на который змеи приходят сливать яд. Безголосый столб, который так устал, что уже даже не знает, что для него лучше. Упасть или продолжать стоять.
- А когда ты не приехал нам строить дачу помогать, а когда нужно было...
- Но у вас же, есть Игорь.
- А у Игоря между прочим, семья. И вообще...
Посади среди цветов, сорок розовых кустов и пока не подрастут поливай дорожки тут - пою про себя мысленную песенку, выслушивая перечень своих невыполненных сыновних обязанностей.
Я же собственность. Собственность, которая не может иметь своего мнения. У которой нет права на личную жизнь несогласованную с высшим родительским начальством. Любимая вещь, зверушка, которую можно обнять, а можно оттолкнуть под плохое настроение.
Ты всегда рассказывала о том, какими сложными у тебя были отношения с собственной матерью ,и вот теперь копируешь её поведение, пытаясь сделать из меня своего послушного раба. Даже сейчас. Звонки по десять раз на дню, бесконечные проверки, и истерики после того как я не снимаю трубку.
Мне так всё хочется послать, но слив необходимую порцию негатива, посылают меня.
Резко летит трубка и наступают гудки.
Кажется, они должны принести облегчение?
Но вот почему горло сжимает этот блядский спазм? Почему так дрожат руки?
Иду вперёд. Не останавливаясь и не заморачиваясь. У меня впереди ещё много дел.
Хотя, на сегодня наверное я уже заслужил себе право на лево. Или нет?
Надо выкинуть всё это из головы. Просто выкинуть из головы. Это не стоит того что бы замораживаться. Или нет?
Снова это бесконечное или - или. Я так устал он него. Начинаю понимать, как же мне паршиво.
Часть, моих проблем рассосалась сама собой, а мне по прежнему паршиво, так, хоть волком вой.
Сказывается стресс. А бывает ли без стресса?
Хочется напиться до чёртиков.
И я напиваюсь от души, зарулив в непримечательный бар по дороге.
Я иду вперёд и вот.
Где же вы враги и друзья.
Натянув на себя свой разбитый таз, я шепчу в пустоту.
Пусть никто не узнает
Где могила моя.
Здравствуй депрессия. Здравствуй
Вот твоё невозможное царство.