– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Молодая нянька спрашивает более опытную:
– А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
– Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи! – приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Объявление в образцово-показательной тюрьме:
«Дети до 16 лет не опускаются».
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
– Ну, давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
– Ну, я же тебя просила, не говори никому...
– Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
– Да, слышно было хоpошо!
– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
– Дай!
– Что, п-п-пиражок?
– Hет. Бумажку!
– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
– Зачем вы бросили в уборную гранату?
– Хотел узнать, занято там или нет.
Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
Прапорщик объясняет новобранцам:
– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 $?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 $ тянет!
Звонок в дверь, стоят двое:
– Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!
– Да? А что, у него свадьба?
– Скажите, а в этом замке водятся привидения?
– Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь восемьсот лет.
– И запомни, Золушка, – ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку...
– Почему ты плачешь, малыш?
– Моя собака убежала!
– А где ты живешь?
– Это только моя собака знает!
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
– Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?
– А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.
– Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?