– Да ведь вы же осел! (обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и ушла.
Штирлиц встретил врагов с винцом. Винцо врагам понравилось.
– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.
– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.
– Ну, не переживай! Какая поза была вчера, такая будет и сегодня!
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», – подумал он и сказал:
– Шлаг, зовите-ка своих дур.
Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Муж, шепотом:
– Лена, кот дома?
Жена:
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
– Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г...но?
– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Урок в грузинской школе:
– Гиви, чито такое облом?
– Облом – это когда ты идешь за красивый-красивый девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает!
– Молодэц, Гиви, садысь, пять! Тэперь Заза нам скажит, чито такое облом?
– Облом, это когда ты идещь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!
– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось: в противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч...ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:
– Мужик, тебя когда-нибудь на х...й посылали?
– Да, а что?
– Ну, вот ты и пришел...
Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
Отгадка: грудной ребенок в духовке.
Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
– Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
– А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
Генерал после учений:
– Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на х...ен оно мне надо!..
Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т...ть.
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:
– Ты чего ядрышко выплюнул?
– Какое ядрышко, я зуб сломал...
– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?
– Что?
– Его надо утопить!
– Какой породы была тургеневская Муму?
– Буль-буль-терьер...
– Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
– Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
– Мама! Я еду без зуба!