– Любовь, похожая на сон...
Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
– Он попробовал женщину только к тридцати годам.
– А до этого?
– До этого были только мужчины.
– Он что, голубой?
– Нет, людоед.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел...
Hа мотоцикле несется наpкоман. Его тоpмозит гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
– Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
– Мо-ло-дец!
И со стpашной скоpостью yносится дальше...
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
– Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!
Едет наркоман в автобусе.
На остановке залетает в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:
– Это какой автобус?
Наркоман отвечает:
– Желтый...
– Да номер, номер какой?
– А номер черный...
В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд... Бабушка:
– А волшебное слово?
Hаркоман:
– Крибле-крабле-бумс!
Цыганка звонит в квартиру нового русского. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
В свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал – воевал на стороне противника...
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
– Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
– Вам сколько литров? 15, 17, 19?
В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
– Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
– Нет, гвоздей сегодня нет.
– Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: