– Да нет у меня возлюбленной!
– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
– Как ты думаешь, они в конце поженятся?
– Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Выборы на Украине: Чужой против Хищника.
Хохла на машине останавливает гаишник:
– Почему скорость превысили?
– Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить...
Когда родился хохол – еврей заплакал...
Наташе Королевой задают стандартный журналистский вопрос:
– Откуда вы родом?
Она так же стандартно отвечает:
– Из-под Николаева...
Двое в постели с утра:
– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
– Гм, тебе бы провериться...
– Я была так безумно счастлива!
– Да, и у психиатра тоже...
Разговаривают двое:
– Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
– Что же тут удивительного? Все жены такие стервы, что хочешь отмочат...
– Да при чем тут жена? Я же холостой!
Она ему после проведенной ночи:
– Ты на мне женишься?
– А мы уже на ты?
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...
– Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?
– А ты становись под балкон, проверим!
Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.
– Ой, мама, вы на каком масле жарите?
– Что не так?
– Мама, но не на моторном же!
– Больно?
– Да...
– Вынуть?!
– Нет!
Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»
Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит, моя бабца свалилась с мотоцикла».
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...
Рота омона ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
Встречаются два облака, и одно говорит другому:
– Ну что, отольем?