– Ну, Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
– Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
– Ля-ля-ля... Ой! Незабудка!
Опять сорвала, бежит дальше.
– Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
– Фу, б...ь, лягушка!
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
– Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
– Пацан, а ты вообще откуда?
– Я из Москвы.
– Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел!
Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
– Какая сегодня температура?
– Шестнадцать градусов в тени.
– А на солнце?
– Шесть миллионов.
На «Фабрике звезд»:
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.
Объявление в доме терпимости:
«Для абонентов GSM первые 10 секунд – бесплатно!»
– Вы такой умный! Вам череп не жмет?
В секретном КБ разрабатывается проект «Карлсон» по созданию
человека-самолета.
– Ну, летает?
– Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой. Смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
– Б...я! Надеюсь, это «Липтон!»
Мужик звонит пожарным и орет:
– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
– Как к вам доехать?
Мужик:
– Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом
из супермаркета, пока не заметили!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
– Господи, и откуда они все знают? – подумала блондинка...
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
Директор цирка звонит в полицию:
– У нас пропал слон!
Дежурный спрашивает:
– Особые приметы?