– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие...
Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:
– Мужчина, что вам от меня надо?
– Откуда я знаю? Это же ваш сон!
– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
– Я не кинул. Я не попал.
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
– Почему мост начали строить с середины реки?
– Чтоб не растащили раньше времени.
– Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».
В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».
В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».
В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».
– Ты, ты и ты...
– А можно и я?
– Хорошо, и ты. Расстрелять.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
– Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.
– Посмотри на желтых страницах!
– Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.
Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
– Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
– Один момент.
– Ну, тогда мне два тюбика.
Рассердился старик на старуху и крикнул:
– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.
– Вам сколько вешать?
– Ну, грамм 20 или 30.
– Говорите точно, сколько вешать в граммах!
– А к чему такая точность?
– Да потому что это кокаин, дура!
– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
– По Менделееву!
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет ли кто?