– Как покорить женщину?
– Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
– Как покорить мужчину?
– Разденься и подай бутылку пива!
Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.
Алкоголь убивает чувство страха...
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще помозолить тебе глаза?
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет...
Не яйца красят человека – а человек яйца!!!
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
– А сам как думаешь?
– Четыре?
– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников водоканала.
Секс – как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!
Есть с кем, есть где, негде – трагедия!
Есть с кем, есть где, нечем – комедия!
Есть где, есть чем, не с кем – драма!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем – философия!
Купили отец с сыном себе москвич... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту москвича и говорит сыну:
– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
– Hет, папа, теперь это наша камасутра...
Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
– Капитан, капитан!
– Что?
– Якорь всплыл!
– Хм... Скверная примета...
– Чем отличается женщина от такси?
– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
– Вот, попомни мои слова – кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!
Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная, помятая буфетчица и оpет:
– Елки-палки! Боцман мне сказал, что штоpм начинается!
– Hу, и что?
– Hу, так я, дуpа, дала себя к мачте пpивязать...
Военная «пирамида» для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов и получите освобождение от службы в армии...
Учительница:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!