– Мне двух девочек по 50 $!
Сутенер:
– Извините, у нас такса – 100 $.
Мужик, доставая еще 50:
– Ну ладно, давайте таксу!
Отец пятилетнему сыну:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл. Я прикуривал...
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
Внимание! В городе появились продукты мутанты: ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
Цыгане-карлики угнали табун пони.
– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
– Мозго... простите, кто?
Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «на х...й» пишет раздельно.
Беседуют две подружки.
– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!
– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!
– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
– И как?
– Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
– В чем преимущество радиотелефона?
– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
– Внимание, сейчас будет секс!
– Лен, а Лен, а что это ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
– Да нет у меня никакого видика!
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
– Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
– Руки? Еще нет...
– Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону».
Ждите оргазма... Ждите оргазма... Ждите оргазма...
Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.
Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
– Ну пожалуйста, ну один разок!