Жена:
– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.
Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.
– Какой ужас! Пан Ковальский умер! – воскликнула жена доктора и упала в обморок.
Дама в зоопарке восхищается страусами.
– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
– Что в мешке-то?
– Да так, халтурку на дом принес.
Водка – как соль, можно и без нее, но невкусно.
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас делаю?
Разговор в постели:
– А зарплата у тебя тоже маленькая?
– Папа, что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.
Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
Косой:
– Смотри, куда идешь.
Пьяный:
– А ты иди, куда смотришь!
Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна... Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:
– Не топай, падла...
Вечер. Муж приходит домой, а столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».
– И чем же Карлсон лучше собаки? – думал Малыш убирая какашки Карлсона.
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
– Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Заходит украинец в купе, а там два негра едут. Украинец:
– Хлопці, а шо тут горіло?
Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно недоступны.
Б...я, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
– Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Лучше порно, чем никогда!
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
– Как там вообще, как город?
– Хороший городок. Тихо и людей немного.
Друзей не продаю! У меня их нет.