– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
– Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
– Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!
Автобус. Час пик.
– Мужчина, вы почему на меня легли?
– Но я же ничего не делаю!
– Ну так делайте!
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.
Нищий стучится в дом.
– Мадам, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи...
Новый тарифный план «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
– А он у меня мятый!
По улице идет полная женщина, подходит нищий:
– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
– Да, если бы у меня была такая воля...
– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
В троллейбусе.
– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?
– Да! А мужиков в зад!
– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!
Жена мужу, указывая на соседнюю квартиру:
– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей. Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
– Вы могли бы и поблагодарить!
– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.
– Ты был у врача?
– Вчера вечером.
– Он нашел у тебя что-нибудь?
– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
Безалкогольный «ерш»: взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...
Встречаются два бомжа:
– Ты где живешь?
– Нигде.
– Значит, соседи.
Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987-й г.): «Наша цель-коммунизм», чуть поодаль – «Положим все снаряды в цель!»
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: