*
— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
*
— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
*
— Алло, а Таню можно?
— А кто говорит?
— А все говорят!
*
— Алло, Марина дома?
— Ее нет. Но если вы Юра, то вам приходить больше не нужно. Если вы Володя — загляните завтра вечером. А если Сережа, то Марина вас ждет в кафе за углом.
*
— Алло, пожарные? Здесь милиционер с врачом дерутся. Я не знаю, куда еще позвонить.
*
— Алло, «скорая», перезвоните, а то я с мобильника.
*
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — А это идея!
*
— Алло, это Оля?
— Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.
*
Астролог, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:
— Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле, — всего одна Дева, а у троих рога!
*
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
*
Беседа подруг:
— Ах, я такая худая! Знаешь, я вчера наступила на грабли...
— Ну и?..
— Ну и... Мимо!
*
Беседуют грузинская и еврейская кошка:
— Мяу, да?
— Таки мяу!
*
Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать .меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
*
Беспроигрышная лотерея — без проигрыша вы не уйдете.
*
Блондинки всегда загадка: то ли крашеная, то ли родилась дурой.
*
Братство кончается там, где больше нечего брать.
*
Большие деньги развращают, маленькие озлобляют... Хочу много, много, очень много средних денег!
*
Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.
*
Будет туман — пробьемся... А не будет — напустим!
*
Будьте добрее к своим детям. Помните: именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
*
. — Был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика».
Ничего выдающегося...
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
*
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
*
В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развиваются события дальше, Слово было непечатным.
*
В обувном магазине:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
*
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
*
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
— Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
— А что должно измениться?
— Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?
*
Известный американский психолог написал книгу о том, как найти идеального мужчину и что делать с этим придурком.
*
Женщину нанимают на работу домработницей. Хозяйка дома спрашивает:
— Вы любите попугаев?
— Я все ем...
*
— В каком жанре написана Камасутра?
— Комедия положений...
*
За регулирование рождаемости выступают только те, кто уже родился.
*
В раю:
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать?.. — безразличным голосом ответил Адам.
*
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.
*
— Вам помочь или не мешать?
*
В роддоме:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, папаша, один, а в следующий раз приходите трезвым.
*
В телескоп на Солнце можно посмотреть только два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом...
*
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
*
— Вася дома?
— Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
— Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!
*
— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.
*
Венки на обочинах регулируют скорость лучше дорожных знаков.
*
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
*
Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что оставил отпечатки пальцев на банке.
*
— Вот ты постоянно упрекаешь меня, что я много пью. Интересно, что ты скажешь, когда на деньги от сданных бутылок я куплю тебе норковую шубу?
*
— «Все мечты сбываются, особенно если они о хорошем...» — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение.
*
Все не могут сеять разумное, доброе, вечное — кому-то надо и пахать.
*
Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
*
— Дорогая, а откуда ты знаешь все то, что не советуешь делать нашим дочерям?
*
— Куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что, у нее сегодня день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.
*
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
— Ты должен прыгать, а не дуть!
*
— Как живешь?
— Да по-разному! Когда плохо — «скорая» забирает, когда хорошо — менты...
*
— Заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?
— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
*
Заплатил налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
*
Как говорится, не при детях будь сказано... хотя им это тоже было бы очень интересно.
*
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!
*
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
*
Как сделать так, чтобы не было войны? Надо собраться всем хорошим и поубивать всех плохих!
*
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
*
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.
*
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
*
— Как жизнь?
— Плохо! Занял знакомому 5000 баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
*
Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.
*
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминания о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
*
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.
*
Сообщение Гидрометцентра: «Коротко о погоде: бррр!»
*
Мать дочери:
— Почему ты куришь наши с отцом сигареты?
— Да я взяла всего-то две штуки!
— В наказание пойдешь спать без капли виски!
*
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
*
Мне вчера на голову упала корзина.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в корзине?
*
Негритянка в 45 — баба-чернослив опять.
*
Работа — не волк, а большое свинство!
*
— Не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
*
— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— А-а, тогда, пожалуйста.
*
Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут: суши, саке, счет, харакири.
*
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
*
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома водительское удостоверение.
*
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть второй раз.
*
Паша отстал от жизни. Жизнь, наконец, вздохнула свободно.
*
Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хм... Ну ладно... Показывайте.
*
Солидный банк. Кабинет управляющего. Совещание руководства. Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени, у меня «Калашников».
*
Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.
*
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
— Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже, ибо если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
*
Передача «Что? Где? Когда?»:
— Вован задолжал мне в прошлом году 100 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
*
Поросенок подходит к розетке и говорит:
— Эк тебя замуровали!
*
— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
*
— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.
*
— Почему птицы летят на юг?
— Потому что пешком они не дойдут.
*
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
*
Пить за здоровье так же глупо, как заниматься сексом за девственность.
*
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут, зато чисто!
*
— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
*
— Почему шутки про блондинок такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить.
*
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
*
— Правда, что тебя укусила акула?
— Правда...
— А за что?
— А вот это неправда!
*
— Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
*
— Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.
*
Пьяная ворона выходит из кабака, смотрит на небо и говорит:
— А, к черту! Пешком пойду!
*
— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на 10.
— А что такое 10?
— Тест закончен.
*
Репортер — кинозвезде:
— Сколько супругов у вас было?
— Собственных или вообще?
*
Родители гак хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
*
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
*
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.
*
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
*
— «Скорая»?
— Да...
— Тут каток на человека наехал...
— Давайте адрес.
— Красноармейская, 13, 15,17, 19, 21...
*
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные — в десерте!
*
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
— Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
— Зеленый.
— А вы не могли бы перевести?
— Green...
*
Сначала ищешь справедливость, потом — другую работу.
*
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю...
Оптимист:
— Лечу-у-у...
*
— Почему вы настаиваете на разводе, мадам?
— Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
*
Стоит мужик посреди дороги и пищит. К нему подходит сосед и говорит:
— Ты чего пищишь?
— Да вот лекарство купил, написано: «После приема пищи».
*
Стоят две блондинки на аэродроме:
— Слушай, какие они большие, эти «Боинги»! Как их вообще воруют-то?
— А их в небе воруют, когда они маленькие!
*
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
*
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
*
Сшил дырки — получилась сетка.
*
— Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
*
Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...
*
Ток-шоу: «Не надо, я сама!»
*
Только жить начал — и деньги закончились.
*
Таможенник заглядывает в чемодан пассажира:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
*
Телефонный звонок:
— Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
— Блин! Это квартира, а не Байконур!
*
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да», 3% — «алло»; остальные затруднились с ответом.
*
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
— Скажите, если корабль утонет, далеко отсюда до земли?!!
— Одна миля....
— В каком направлении?
— По вертикали....
*
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
*
«Три белых коня» — песня пьяного шахматиста.
*
— Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
— Я подозревал, что ради денег он готов на все!
*
— Ты уже устроился?
— Да нет, работаю пока...
*
У рэкетира спрашивают:
— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня пока не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.
*
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
*
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
*
Ударим крепким сном по мукам совести.
*
Уехал как-то автобус в длительную командировку и вдруг получает от жены телеграмму: «Поздравляю, ты стал троллейбусом».
*
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, деньги принесет завтра.
— Что?! Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
*
Ночью два мужика возвращаются в свою деревню выпившие.
— Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я, и так по роже надает, что забудет, зачем лез...
*
Один мужик входит в магазин и говорит:
— Мне нужны маленькие свечи для юбилейного пирога в честь моей супруги.
— Сколько штук вам дать?
— Тридцать, как обычно.
*
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Скажите, никто случайно не знает антонима к слову «эврика»?
*
Французская диета: меньше кекса, больше секса.
*
Хорошая штука «лежачий полицейский» — и скорость регулирует, и переехать приятно.
*
Хорошенькая секретарша говорит своему брату:
— Я, конечно, могла бы тебе рассказать, как я добилась прибавки к жалованию, но не думаю, чтобы тебе это поможет...
*
Худо мне без добра.
*
— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения жены — в ресторане, а мой красным карандашом в календаре.
*
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала они — загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
*
Клиент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька, — никакого комплекса у вас нет, вы действительно неполноценный.
*
Стоят два аборигена и рассуждают:
— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.
*
— Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом.
— Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь — так сразу и жених!
*
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником!
— Но практически я работаю только на вас!
*
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет!
— А накукуй тебе столько?
*
— Доктор, у меня что нимб над головой?
— Да нет, батенька, это у вас рога срослись.
*
— Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
— Иначе они бы давно выродились.
*
Объявление:
«Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров».
*
Хирург пациенту:
— Вы спрашиваете, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться, вы даже ничего не заметите.
*
Если ночью жена окликнула вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится.
*
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком убежала. Жаль, что я был пьян, а то догнал бы ее и объяснил, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.
*
Два фермера ведут беседу о погоде.
— Если такие теплые дожди продлятся еще два-три дня, из земли все поднимется, — радуется один.
— Не путай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронена теща.
*
Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
*
В цветочном магазине:
— Подберите мне, пожалуйста 99 роз для моей жены.
— Господи! Что же вы такого натворили?!
*
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну что тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь, отмочат...
— Да причем тут жена? Я же холостой!!!
*
В ресторане официант:
— Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.
*
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.
*
— Вчера из-за меня две женщины дрались!
— Да не может быть.
— Может. Одна кричала: «Забирай его себе!», а вторая: «А на хрена он мне нужен!»
*
Супруги:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
*
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
*
Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.
*
Медицина творит чудеса, и вот уже семидесятилетней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. Все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит: «Попозже, не сейчас». Так продолжается довольно долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает у мамы:
— Ну, все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
*
— Как вся семья может отдохнуть на одну путевку?
— Вручив ее теще.
*
Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают, мол, как это он умудрился. Он и рассказывает:
— Ну, еду — все спокойно, еду — все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...
*
Двое русских заходят в лондонский двухэтажный автобус.
Один поднимается наверх. Через секунду возвращается, испуганный:
— Не ходи туда... Там водителя нет!
*
Муж, придя с работы:
— Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.
— Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела.
*
Жили на свете дед и баба, и была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко — не простое, не золотое. Пришла баба, посмотрела— руками развела, пришел дед, посмотрел — плечами пожал. Пришел петух, посмотрел — пошел индюку морду бить.
*
В спортивном магазине:
— У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
— Какого?!
— 55-го.
— А зачем вам лыжи?
*
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает у гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности озера?
— Обычно после пятого стакана, сэр.
*
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
*
Мастер, закончив стрижку, спрашивает у мужчины:
— Может, одеколончика?
— Что вы! Я ведь только вчера закодировался!
*
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Дайте ему возможность говорить днем.
*
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
*
— Мама, а откуда берутся дети?
— Откуда? От верблюда! — честно ответила верблюдица-мать верблюжонку.
*
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Такой обычай, сынок! Боксеры перед боем тоже подают друг другу руки.
*
Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал женщину. Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали.
*
— Папа! А как написать в сочинении: по дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
— Напиши «из пяти консервных банок».
*
— Ира, проснись.
— Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр... Вс-с-с-с... Мня... эээ...
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа... Ээээ... ыыы...
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
— Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
— Хочу сказать тебе несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
*
Выжил сам — выживи другого!
*
Он:
— Сначала я тебе звоню — ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень жаль...
— А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?
*
...Ив третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...
*
— Вы что, пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это — ствол.
*
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
*
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
*
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все, что есть, бежишь в магазин или к подруге, опять перемериваешь, одеваешь, снимаешь, плюешься, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
*
— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
— Ой, я боюсь.
— Но почему?
— А вдруг она согласится.
*
— Мамочка! Папочка лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
*
На исповеди.
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
— Сколько раз?
— Сколько раз? Но послушайте, батюшка, я пришел, чтобы исповедаться, а не хвастаться!
*
Лучшее средство от угона — это «Ока», немного ржавая и немного мятая.
*
Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
*
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
*
— Что означает экономия?
— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
*
На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри, под стелькой, написано — китайские!
— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!
*
Выпивают два мужика.
— Вась, ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— Ив разведку бы со мной пошел?
— Нет, в разведку бы не пошел.
— Почему?!
— Да неохота...
*
— Знаешь, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!
*
— Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!
— Не говори так, — просит муж, — мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!
*
В кинозале во время сеанса девушка шепчет соседу:
— Пожалуйста, уберите руку с моего колена.
— И куда положить?
*
— Папа, а миллион евро — это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
*
— Что изменилось с тех пор, как ты научился водить машину?
— Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.
*
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
*
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная — это две совершенно разные женщины.
*
— Подсудимый, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, гражданин судья.
*
— Что такое 90—60—90?
— Машина проехала пост ГАИ.
*
По радио на южном пляже:
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
*
— Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
— Опять! Я же говорил акушерке Сидоровой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»
*
— Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить.
*
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Протягивает мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.
*
— Чем закончилась ваша шахматная встреча с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу.
— Да? И что ты ему ответил?
*
— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!
*
Встречаются два приятеля.
— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
— А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
— Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
*
Судья — обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пяти лет хватит?
*
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спрашивают подъехавшие милиционеры.
— Ни то и ни другое. Этот магазин мне платит за рекламу.
*
Собрались сказочные герои перед комнатой, в которой стоит волшебное зеркало и говорит правду.
Зашла Белоснежка и спрашивает:
— Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
— Да, это правда, ты самая красивая в мире.
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
— Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
— Да, это правда, ты самый сильный в мире.
Заходит Квазимодо, спрашивает:
— Правда, что я самый страшный в мире?
Затем он выходит ко всем и спрашивает:
— Кто такой Майкл Джексон?!
*
— Значит, вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
— Естественно.
— А вообще вы пьете?
— Не совсем понял, это вопрос или предложение?
*
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1 — 2 килограмма шелухи, но и 3 — 4 часа женского молчания!