- Десять... девять... восемь... семь... - отсчитывал кто-то напряженно и четко. Загадочный, напоминающий сложную счетную машину аппарат шевелил стрелками приборов... Загорались и гасли разноцветные лампочки, и стремительные зигзаги изменяли очертания на его голубых экранах. Что это за фантастическое достижение науки и техники? И кто этот человек в белом халате? Он сидит за пультом управления, нажимая на многочисленные кнопки и не отрывая взгляда от тревожно вспыхивающих цифр... - Шесть... пять... четыре... - продолжал отсчитывать голос. Пальцы сидящего у пульта человека все ближе подбирались к красной кнопке... - Три... два... один... ноль! Человек нажал кнопку. Взвыла сирена... И из никелированной трубки тонкой струйкой потекла в маленькую чашку темная жидкость. Загадочный аппарат, именуемый в просторечии кофеваркой, сделал свое дело. - Кофе для Попечителя готов! - торжественно возвестил голос. Человек, сидевший у пульта, поставил чашку на поднос и передал вошедшему офицеру охраны. - Кофе для Равного среди Равных, - сказал он. Офицер пересек коридор и с теми же словами отдал поднос следующему офицеру. Так, переходя из рук в руки, поднос попал, наконец, к тому, кому доверено было вручать кофе самому Попечителю. Облеченный доверием офицер вошел в кабинет, где на высоком-высоком кресле за высоким-высоким столом восседал Равный среди Равных, и, взойдя по ступенькам, поставил перед ним кофе. - Слушаю вас, господа гуманитологи, - сказал, прихлебывая кофе. Попечитель. - Просите все, что вам требуется, и не бойтесь. Ибо вы имеете такое же полное право просить, как я отказывать. - Ваше Равенство, - поднялся Предводитель гуманитологов. - Наши опыты по превращению людей в роботов подходят к концу. И теперь нам требуются только полуфабрикаты. - А разве в Огогондии мало населения? Берите, сколько нужно. - Но кого брать, Ваше Равенство? По какому принципу? - Н-да, принцип должен быть. Это верно. - И Попечитель задумался. - А вам не кажется, господа гуманитологи, что в Огогондии развелось много рыжих, а? Ходят тут, понимаете. Все не рыжие, а они, видите ли, рыжие. Нескромно даже как-то получается. И что мы с ними ни делаем, а они все есть и все такие же рыжие! - Совершенно справедливо, Ваше Равенство. - Так вот вам и принцип. Все рыжие в вашем распоряжении. А не хватит, мы вам еще каких-нибудь подыщем. Только работайте! - И Попечитель встал, показывая, что аудиенция окончена. - Браво, Динами! - выкрикнули дружно ученые и удалились. - Секретный! - позвал Динами, когда гуманитологи вышли. - Начальник Департамента секретов здесь! - возник посредине кабинета Баобоб. - Насчет рыжих слыхал? - Так точно! - Набросай секретный закон. Я подпишу. А как с бомбами? - Все в порядке. Моим людям удалось по секрету купить десять бомб. Правда, не то чтобы ультрасовременных, но... - Ничего, ничего, я за модой не гонюсь. Мне лишь бы взрывались. И почем брали? - Дешевле грибов, Ваше Равенство. Всего по миллиону за каждую... - Орлы! Хвалю! Урарий! - К вашим услугам!-ответил, мгновенно материализуясь в воздухе, начальник Тайного департамента. - А Секретный департамент тебя обскакал. Бомбочки-то они купили! - сообщил Динами. - Да, Ваше Равенство, я уже знаю, - развел руками начальник тайн. Молодцы секретники. И всего по полмиллиона за штуку отвалили. Просто поразительно! - А ты говорил: по миллиону за каждую? - строго обратился Дино к начальнику секретов. - Ну да, по миллиону за каждую... за каждую пару, - уточнил Баобоб и, едва улыбнувшись, взглянул на Урария: "Ну что, съел?!"
- Браво, Динами! - выкрикнул Урарий, появляясь в дверях секретного объекта. - Браво, брависсимо! - нехотя ответил кибер, лениво поднимаясь с дивана. Небось опять поведешь меня завтракать? - А что делать? Я человек маленький... - Господи! Сто раз я уже завтракал с госпожой Попечительшей! И если бы ты знал, что самое страшное в этих завтраках... - Догадываюсь. - Нет, не догадываешься. Манная каша с изюмом - вот чего я не могу терпеть. И вот что мне приходится есть каждое утро. Как только я сажусь за стол, так мне подсовывают эту проклятую кашу! - Но вы можете ее не есть! - Да? Черта с два! Мой оригинал обожает это блюдо, и, значит, я, чтобы не вызвать подозрений, тоже должен его обожать. Манная каша с изюмом! -. содрогаясь, повторил кибер. - И зачем меня сделали копией Попечителя? Я бы с удовольствием умер, но не знаю, как это делается. Как ты думаешь, приближенный, если я попрошу Попечителя казнить меня, он уважит мою просьбу? - Честно говоря, не уверен. Доброта нашего Попечителя не знает границ, и он всегда рад в таких вопросах пойти навстречу. Но боюсь, что этой просьбы он не исполнит... - Так что же мне делать? Неужели нет способа избавиться от манной каши? Урарий оглянулся по сторонам. - Если позволите, я мог бы дать вам совет. Но боюсь, что вы не согласитесь... - Соглашусь, соглашусь... - Тогда слушайте: сегодня вечером в резиденции состоится грандиозный прием...
Глава шестая
В "хижине" был грандиозный прием. Ожидая появления Дино, послы больших и малых держав, важные государственные мужи и их еще более важные жены, мультимиллионеры и миллионеры среднего достатка неторопливо прохаживались вокруг установленного в центре зала монумента. Монумент состоял из трех частей: глыба, на глыбе лев, на льве Дино Динами, одобрительно рассматривающий свой занимающий всю стену портрет. А изображенный на огромном портрете Попечитель с доброй улыбкой и нежностью взирал на каменного всадника. И было ясно, что портрет и монумент весьма довольны друг другом. Церемониймейстер громко выкрикивал имена вновь прибывающих, объявляя согласно огогондскому этикету реальную стоимость каждого нового гостя. - Король жевательных резинок господин Андексин-младший, цена пятьдесят миллионов. Вдовствующая королева искусственных заменителей госпожа Химида, восемьдесят миллионов. Король безалкогольных напитков с супругой, общая стоимость сто пятьдесят миллионов. Согласно установленному Дино порядку гостей на приемах угощали не слуги, а стоящие вдоль стены железные роботы. И чтобы получить из рук робота, например, бокал шампанского, следовало опустить в щель автомата соответствующую монету. Вот только что какой-то генерал бросил монету, но увы, шампанское не появилось, и робот, негодяй, делал вид, будто он здесь ни при чем. Генерал безрезультатно нажимал на все кнопки, потом исподтишка пнул робота ногой, но тут же получил ответный пинок. - Я же заплатил! - тихо зашипел генерал - Прошу вернуть деньги! - Но робот только навесил на себя табличку "Автомат не работает" - и все!
А в другом конце зала два старых сановника вели неторопливый разговор. - Подумайте только, еще в прошлом году чашка риса стоила десять игреков, а теперь уже двадцать! - Да, да. Как быстро растет наше благосостояние! И так, занимаясь самообслуживанием, высшее общество ожидало выхода Великого Попечителя. А Дино Динами в домашнем халате и шлепанцах, уютно развалившись на тахте, давал облаченному в полную парадную форму киберу последние инструкции: - На шампанское не налегай: алкоголь - это яд. Послам ничего не обещай. Ограничивайся ответами вроде "следует подумать" или "надо посоветоваться". Дамам говори: "Вы все хорошеете". Миллионерам: "Вы все богатеете". А с остальными вообще не разговаривай. Ясно? - Так точно! - Через час вернешься незаметно сюда, а я выйду к моему любимому народу. - Господин Попечитель, а стоит ли вам себя утруждать? Вы достаточно поработали. Почему бы вам не отдохнуть? - Ах, киберуша, разве есть у меня время отдыхать? - А почему бы нет? Отдыхайте год, пять лет, всю жизнь. Вы это заслужили. Но Великому Попечителю подобная забота о его здоровье почему-то не понравилась. - Что это за разговоры, черт побери? - строго сказал он, вскакивая с дивана. - Что за чушь ты придумал? - Я просил бы называть меня на "вы". - Этого еще не хватало! - И при обращении ко мне не забывайте добавлять "Ваше Равенство". - Ха-ха! Да кто вы такой?! - С этой минуты и навсегда я Великий Попечитель Великой Огогондии. - Приближенные! - заорал Дино Динами. - Эй, приближенные! - Я здесь, Ваше Равенство, - сказал Урарий, обращаясь к киберу и не глядя на Дино. - Разве сегодня вы сами изволите быть на приеме? А ваша копия будет отдыхать? - Болван! - завизжал Дино. - Это я - мое Равенство! А он кибер! Оригинала от копии отличить не можешь, недоучка?! А ты что молчишь? - набросился он на Баобоба. - Я не молчу, господин Попечитель. Я молниеносно соображаю. Ваше Равенство, я должен вас огорчить: произошел государственный переворот. - Твой толстячок прав, - подтвердил кибер. - И не будем играть в прятки. Я забрал власть! И все! Не надо было отдавать. - А ты думаешь, я отдал? Дудки! Я обращусь к моим верноподданным, к армии. Я позвоню в полицию! - Послушай, приближенный, - обернулся кибер к Урарию. - Сделай одолжение, объясни этому свергнутому истерику реальную ситуацию. - Слушаюсь, Ваше Равенство. Понимаете, свергнутый, вы никуда и ни к кому не можете обратиться. Это во-первых. А во-вторых, вам все равно никто не поверит. Посмотрите на него и на себя. Разве, например, Попечители ходят в шлепанцах? Нет, свергнутый, будем объективны: ваше дело проиграно. - Эх, не ожидал я от тебя такой неблагодарности! - сказал экс-попечитель копии. - Нехорошо! Некрасиво! - Конечно, некрасиво, - легко согласился кибер. - Даже подло, грязно и бесчестно. Я интриган, предатель, лихоимец, прохвост, жулик. Не отрицаю. Но ведь я твоя копия И все мои низкие качества перешли ко мне непосредственно от тебя. Меня никто не испортил: ни школа, ни родители, ни дурные товарищи. Только ты. А ведь я мог быть копией какого-нибудь честного, благородного человека. Я мог бы иметь основания для того, чтобы гордиться своими высокими моральными качествами. Но ты лишил меня этой возможности. И стоит мне только подумать об этом, как я готов тебя казнить! Но к этому вопросу мы еще вернемся. А пока я должен идти к моим любезным верноподданным. Пойдем, дорогой приближенный. И запри этих свергнутых на замок. Они удалились. И на экране телевизора было видно, как растворились гигантские парадные двери и под звуки огогондского торжественного марша в зал вошли госпожа Попечительша и приятно улыбающийся Великий Попечитель.
- Так обвести вокруг пальца! И кого? Меня! Нет, если даже такого, как я, можно объегорить, значит мир устроен несправедливо! Позор! Позор на мою голову! - закричал Дино, едва его враги вышли.
- Ваше Равенство! - прервал причитания Дино Баобоб. - Разрешите дать вам совет. Мне кажется, для отчаяния у нас будет еще много времени. А сейчас нам следует срочно решить, что делать. - Как что? Восстановить торжество справедливости и вернуться к власти. - Это само собой. Но для этого, как минимум, надо остаться в живых. Потому что когда к власти возвращаются мертвые, справедливость не торжествует. - А почему ты уверен, что моя копия нас того... надежно изолирует? - Именно потому, что узурпатор - ваша копия. Что бы вы с ним сделали? - Я? - воодушевился Дино. - Да я бы!.. - Вот и он то же самое. Нам надо немедленно бежать. Из этого объекта есть один никому, кроме меня, не известный выход в городской парк.
В старом парке на окраине Огого луна освещала безлюдные аллеи, раскидистые дубы, каштаны, вязы и прочие деревья, названия которых автору, к сожалению, неизвестны. Внезапно из дупла столетнего дуба, отдуваясь, выкарабкался Баобоб и, внимательно оглядевшись, спрыгнул на землю. - Угу-гу! - подал он условный сигнал, долженствующий изображать крик филина. - Угу-гу! - раздалось в ответ, и из того же дупла вылез Дино. - На дворе трава, на траве дрова... - тихо произнес начальник секретов, и вход в дупло надежно закрыли автоматические створки, неотличимые от грубой коры дерева.
Стараясь держаться в тени, пугливо прижимаясь к стенам домов, беглецы направились в город. Всю ночь экс-попечитель и приближенный занимались уголовными деяниями. Сломав замок, они забрались в магазин готового платья и похитили два костюма. Разбив окно, они проникли в парикмахерскую и наголо остригли и побрили друг друга. Теперь их нельзя было узнать. Они изменились до того, что Баобоб, взглянув на безусое, безбородое, до неприличия обнаженное лицо Динами, позволил себе даже непочтительно хихикнуть. Но Дино не обратил на это внимания. - Ничего, ничего! - с угрозой сказал экс-попечитель, поглаживая бритую лысую, как бильярдный шар, голову. - Они мне за все заплатят. И за усы, и за бороду, и за каждый волос, который упал с моей головы и, черт его побери, попал мне за шиворот! - Несомненно, господин Попечитель! - поддержал его приближенный. - У меня есть все основания полагать, что ваша копия долго у власти не продержится. Дело в том, что мне, как начальнику Департамента секретов, уже давно известно о том, что ваш двойничок с брачком. Просто я не хотел вас огорчать. - И Баобаб рассказал Динами, что у копии есть один не известный ей самой дефектик. И стоит киберу хоть один раз над чем-нибудь серьезно задуматься, как у него что-то там перегреется, выйдет из строя, и он, попросту говоря, свихнется. - Это точно? - спросил, не веря такой удаче, Дино. - Абсолютно! - Так почему же он до сих пор не свихивался? - А когда ему приходилось задумываться? На конкурсах красоты, что ли? Причем, Ваше Равенство, учтите: конструктарии хранили этот факт в страшной тайне и, следовательно, доложить вам об этом должен был Департамент тайн. Но разве это департамент? Урарий до сих пор даже не подозревает о существовании дефекта. - Ну и конструктарни, ну и молодцы! - возликовал Дино. - Кибера с недоделками сдали. Ах, благодетели! Значит, кибер сходит с ума, а мы опять приходим к власти? Вот как даже халтура может приносить пользу человечеству. Это историческое заявление было сделано под мостом, сооруженным в честь дня рождения Дино Динами и носившим имя Великого Попечителя.
Новый Попечитель действовал решительно, энергично, с характерным для Дино размахом. Правда, вначале, узнав, что свергнутые исчезли, он решил было впасть в бешенство и устроить скандал с мордобитием. Но тут же взял себя в руки и здраво рассудил, что скандал от него никуда не уйдет, а сейчас необходимо в первую очередь выловить Динами. - Оцепить весь город, - приказал он Урарию. - Прочесать каждую улицу, каждый дом. Задерживать всех мало-мальски похожих на меня. - Слушаю. Но как объяснить полиции, кого мы ищем? - Скажите, что появился самозванец, утверждающий благодаря случайному сходству, что он - это я... то есть что я - это он. То есть что я не он, а он не я. В общем, ты меня понимаешь... Действуй! Стой! Чуть не забыл: немедленно издай закон о повсеместном запрещении манной каши с изюмом! Так, казалось бы, совершенно безопасная нелюбовь к манной каше положила начало тем трагическим событиям, о которых пойдет речь в дальнейшем. И следует полагать, что когда-нибудь произведут серьезные научные исследования о влиянии субъективных вкусовых ощущений на объективный ход истории.
Глава седьмая
Город проснулся от воя сирен. Включив сирены, полицейские машины мчались по улицам, и вскоре на каждом углу появились усиленные патрули. Бдительные полицейские, снабженные точной инструкцией, внимательно вглядывались в лица прохожих. - Эй ты, в шляпе! - окликнул полицейский какого-то старичка. - Иди-ка сюда! - Слушаю вас... - торопливо засеменил старичок. - А ну-ка сними шляпу. Похож? - спросил полицейский у своего младшего напарника. - Вроде бы нет... - неуверенно ответил напарник, сравнивая старичка с возвышающейся на перекрестке статуей Дино. - А бородка? - Вроде бы да... - Марш в машину! - приказал старичку полицейский, и дисциплинированный гражданин послушно полез в автобус, где уже теснились обладатели модных в Огогондии усов и бородок а-ля Динами. - А ты давай побдительней! А то - "вроде бы нет, вроде бы да", передразнил старший напарник, и они продолжали нести свою нелегкую службу. - Мадам! - остановил младший полицейский пересекавшую улицу женщину. Попрошу вас на минутку. - В чем дело? - Сейчас узнаете. Станьте в профиль. Ну, что скажешь? - Так она вроде бы не совсем того пола... - засомневался старший полицейский. - А усы? - Усы действительно налицо. Мадам, попрошу вас в машину. Над перекрестком повис вертолет, и из него по веревочной лестнице спустился дежурный офицер. - Ну как, много на этом перекрестке задержали? - осведомился он. - Тридцать с бородками и шестьдесят с усами, - бодро доложил старший полицейский и вдруг испуганно умолк, поймав на себе подозрительный взгляд начальства. Офицер молча переводил взгляд с одного подчиненного на другого, а полицейские смотрели на офицера, и каждый видел на лицах своих собеседников те самые сакраментальные подозрительные усы а-ля Динами. - В машину за мной шагом марш! - мужественно скомандовал офицер, и три бдительные жертвы верноподданнической моды строевым шагом направились к полицейскому автобусу.
О нет, не напрасно Дино приучал своих граждан к бездумному исполнению приказов. Вот сейчас было приказано ловить похожих на Попечителя. Похожих ловили, а на безбородых и безусых не обращали внимания, ибо любое отклонение от приказа считалось вольнодумством. Экс-попечителя и приближенного ни разу не остановили. Но день подходил к концу, где-то нужно было спрятаться на ночь, и тут у Баобоба появилась блестящая идея. Почему бы им не вернуться в секретный ход и не переночевать там? Более того, по секретному ходу они могли пробраться в секретный объект, где по ночам никого не бывает, и воспользоваться запасами из холодильника. Это была замечательная мысль. И поздним вечером экс-попечитель и Баобоб пришли в парк. - Бог наш дуб, - сказал приближенный. - Теперь нужно постучать по дереву пягь раз (три длинных, два коротких), произнести: "Карл у Клары украл кораллы", - и вход в дупло откроется сам собой. - Так чего ж ты ждешь! Стучи! Произноси! - Слушаюсь! Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Открылся вход? - И не подумал. - Странно. Наверное, это не тот дуб. Попробую постучать по соседнему. Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Ну как? - Все так же. - Боже мой, неужели я забыл, в каком именно дереве находится наше дупло?
- Введите задержанных, - произнес дежурный чин, и полицейские втолкнули в комнату Дино и Баобоба. Их изрядно помятый вид и синяки под глазами свидетельствовали о том, что времени даром они не теряли. - За что задержали? - спросил дежурный. - Да вот, разрешите доложить, бегали эти двое ночью по парку, хулиганили, стучали по деревьям и кричали про какого-то Карла, который украл у какой-то Клары какие-то кораллы. Фамилии и адреса укравшего и потерпевшей задержанные назвать отказались. И вообще при задержании оказали яростное сопротивление, нанеся различными частями своих тел ряд болезненных ударов по нашим кулакам. - Назюзюкались, - определил опытный дежурный и не без профессионального любопытства уточнил:-А что пили? - Все пили, - быстро ответил Баобоб. - Все подряд смешивали. - И даже не закусывали, - добавил Дино. - Вот дураки! - Отведите их в камеру, пусть проспятся! - решил дежурный. - А впрочем, подождите! - И, подойдя к задержанным, он начал подозрительно осматривать их. - Вы почему лысые? - Как почему? От природы, - нашелся Дино. - Врете! Лысыми с детства не бывают. Значит, вы свои шевелюры сбрили. Так? А какого цвета у вас были волосы до бритья? А? - Черного. Мы брюнеты. - Жгучие брюнеты. - Опять врете! Брюнетам незачем бриться наголо. Вы оба рыжие! - Нет, нет! - испуганно закричали задержанные. - Тогда назовите имена десяти свидетелей, которые подтвердили бы, что вы никогда не были рыжими. Есть такие свидетели? Ага, молчите? В таком случае я обвиняю вас в том, что вы рыжие. И согласно личному приказу Равного среди Равных отправляю вас туда, куда теперь свозят всех рыжемордых! Думаю, из вас там сделают пару отличных роботов. Ха-ха-ха! А Дино Динами посмотрел на свой висевший в простенке портрет, и ему почудилось, будто Великий Попечитель на портрете в ужасе схватился за голову.
Помещение, куда ввели Дино с приближенным, было похоже на небольшой клубный зал. И если бы не стоявшие у стен странные личности с автоматами, нацеленными на сидящих в зале, можно было подумать, что собравшиеся пришли сюда послушать популярную лекцию. Тем более что здесь был и так называемый лектор. - Вы счастливые люди, вам просто повезло, - говорил он, обращаясь к слушателям. - От чего более всего страдает человек? От несбыточных желаний и неудовлетворенных потребностей. А вы, превратившись в роботов, не станете испытывать никаких желаний, а это значит, что все ваши потребности будут полностью удовлегворены. Могли вы когда-нибудь мечтать об этом? Человека гнетут заботы, мучает совесть, терзает зависть, раздирают противоречия. Это не жизнь, это ад. А вы, превратившись в роботов, не будете знать ни забот, ни волнений, ни страхов. И если не это, то что же тогда можно назвать райской жизнью? Процедура превращения в роботов проста и безболезненна. Вам размагнитят память, как размагничивают записи на магнитофонных лентах, и вы забудете все, что знали. Затем на свежую голову вас обучат нужному ремеслу - и все! Посмотрите на них, - и лектор указал на вооруженных субъектов, - разве можно сказать, что им плохо? А ведь они роботы. Так что не бойтесь. Кто желает пойти вне очереди первым? - Я, - поднялся рослый мужчина. - Вот молодец! А почему вы хотите быть первым? - Вы говорили, что роботов лишают памяти? - Да. - Так вот я хочу поскорей забыть, что живу в проклятой Огогондии! - И, ударом ноги отворив дверь, человек вошел в кабинет.
- Ишь ты какой! - возмутился лектор. - Мало этому рыжему, что его без очереди пропустили, так он еще выражается! Кто следующий? Пожалуйста, у нас одновременно работают несколько мастеров. Теперь ваша очередь. - Это относилось к Дино и Баобобу. - Нет, нет, я подожду своего мастера, - сказал Динами. - У нас все мастера хорошие. Проводите их! И, подчиняясь приказу, дюжие роботы, подхватив под руки Дино и приближенного, потащили их в разные процедурные. - Браво, Динами! - закричал, прощаясь, Баобоб. - Браво, брависсимо! - ответил, дрыгая ногами, экс-попечитель.
Через минуту Дино был накрепко привязан к приспособлению, напоминающему зубоврачебное кресло, и роботы вышли. А в кабинете появился гуманитолог. Пациент и ученый посмотрели друг на друга (первый со страхом, а второй с безразличием) и, конечно же, друг друга не узнали. А между тем они уже встречались. Только тот, которому сейчас предстояло превратиться в робота, был тогда Величайшим из Великих, а теперешний гуманитолог Котангенс считался в те дни еще конструктарием и, с благоговением внимая каждому слову Динами, думал: "Прогадал я или не прогадал?" И когда ученый начал опускать на голову Дино куполообразный размагничивающий дроссель, пациент вдруг заговорил. - Доктор, - торопливо сказал Дино, - я хочу вам назвать свое имя. - Меня это не интересует, - ответил Котангенс. - Я должен открыть вам страшную тайну. Я Дино Динами. - Очень приятно. - Нет, я тот самый Дино Динами. Настоящий. Равный среди Равных Величайший из Великих. - Вы очень интересно рассказываете. А теперь держите голову неподвижно. Я включаю размагничивaтeль. - Одну минуту! Вы успеете его включить. Выслушайте меня. Я Дино Динами! Попечитель. А в моей резиденции сидит сейчас кибер, моя проклятая копия, мой двойник! - Копия? - насторожился Котангенс. Уж ему-то хорошо было известно, что о копиях знал только самый узкий круг конструктариев. - Да, копия. Только она долго не продержится у власти, потому что у нее есть дефект и она вот-вот сойдет с ума. - Дефект? - еще больше удивился Котангенс, прекрасно знавший о пресловутых недоделках и дефектах. - Откуда вы вообще знаете о копиях? Это же государственная тайна. - Какие могут быть тайны от меня? - Да кто вы такой в конце концов? - Я целый час твержу тебе, что я Дино Динами. Конструктарии сделали мою копию, а она захватила мою власть. И сними с меня этот дурацкий набалдашник! А то еще размагничусь! - Не нервничайте! Я слушаю всю вашу болтовню именно потому, что могу в любой момент нажать на кнопку, и вы забудете все, в том числе и этот разговор. И если даже вы в самом деле были бы Дино Динами, я все равно не знал бы, как с вами поступить. И Котангенсом снова овладели мучительные колебания. - Есть только два выхода, - быстро заговорил, пользуясь замешательством ученого, Дино. - Первый: ты можешь превратить меня в робота. Второй: ты можешь оставить меня человеком. Рассмотрим оба варианта. Ты превращаешь меня в робота, и все остается по-прежнему. Ты ничем не рискуешь, но ничего не выигрываешь, до конца своей жизни оставаясь обычным заурядным ученым. Правильно я говорю? Правильно! А если ты рискнешь и оставишь меня человеком, я выведу тебя в люди. Я вернусь к власти и присвою тебе звание адмирал-кормчего! Я сделаю тебя Главнокомандующим академией наук, старшим приближенным и его заместителем одновременно. Я назначу тебя главой школы и светочем науки. Я отдам за тебя замуж свою дочь. - У вас же нет дочери. - Неважно! Удочерю кого-нибудь. Рискни! Ни у одного человека в мире не было шансов сделать такую потрясающую карьеру. Рискни, тебе говорят! - Ну что вы меня мучаете! - завизжал Котангенс. - Что вы меня терзаете! Всю жизнь я прикидывал, как бы не прогадать, и каждый раз прогадывал и расстраивался, А тут я только махнул на себя рукой, только успокоился, так черт вас принес на мою голову, мучитель проклятый! Вот сейчас как нажму кнопку, как размагничу вас, так узнаете! - Ну и нажимай! - закричал Дино. - Размагничивай! Ну, долго я ждать буду? Может быть, ученый привык, чтобы на него кричали. Во всяком случае, он прекратил истерику и сразу успокоился. - Но если я оставлю вас человеком, вам все равно придется притворяться беспамятным роботом, - предупредил он, развязывая Дино. - Ну и что? Ты меня не знаешь. Я одаренный, я все могу. И все стерплю! Только бы моя копия скорее... того... задумалась!
Глава восьмая
- Господин Попечитель, - докладывал Урарий. - Только что получен ответ Великих Диктаторий на ваше предложение собраться для перераспределения планет. - Ну, ну? - Категорически отказываются. Это, говорят, вопрос решенный и пересматривать его нет оснований. Как за Огогондией Солнце закрепили, так оно и будет. - Эх, мне бы побольше бомб! Они бы, Попечители, со мной так не посмели разговаривать. - Есть бомбы, Ваше Равенство. Самые модные, импортные. И продать их согласны. - Так чего ж ты не покупаешь? - Вот он, министр финансов, денег не дает. - Как не дает? - удивился Попечитель. - Ты что ж это, министр, человека обижаешь? - Нет у нас финансов, Ваше Равенство, - прижал руки к груди министр. - Да неужели бы я на такое святое дело, как бомбы, денег пожалел? Ни одного игрека в казне не осталось, честное министерское! - Интересная петрушка в Огогондии получается. Министерство финансов есть, министр финансов есть, а финансов нету?! Чем же твое министерство занимается? - Государственные долги подсчитывает. Работы хватает! - Вот и одолжите у какой-нибудь Диктатории требуемую сумму, - подсказал Урарий. - Пробовал. Не дают. Колоссалия сама у Потрясалии одолжила. А Грандиозия из-за безденежья половину своей планеты Великании продала! - Вот видишь. А мы можем Солнце продать, - предложил Попечитель. - А кто его купит, Ваше Равенство, когда оно и так всем светит? - Это он верно говорит, - подтвердил Урарий. - Вы мне надоели! - грохнул по столу кибер. - Этот прав, тот прав... Никакой инициативы проявить не можете! Катитесь отсюда, я сам что-нибудь придумаю! И исполняющий обязанности Великого Попечителя начал думать. Нахмурившись, он шагал по своему просторному кабинету. Торопливо листал и отбрасывал какие-то внушительных размеров книги. Что-то подсчитывал на бумаге и, разорвав свои записи, снова думал и шагал, шагал и думал. И внезапно предметы в кабинете сами по себе стали меняться местами. Ковер, оторвавшись от пола, всплыл к потолку, а свисавшая с потолка люстра, словно причудливое дерево, выросла из пола. Диван сдвинулся с места и на собственных ножках принялся шагать из угла в угол, иногда сталкиваясь с Попечителем, когда их пути пересекались, а иногда предупредительно уступая дорогу. - Приближенный! - заорал кибер, и Урарий тотчас возник рядом. Приближенный, я нашел выход! У нас будут деньги! Какая маленькая страна граничит с нами? - Липеция, Ваше Равенство, - недоумевая, ответил Урарий. - Липеция? Очень хорошо. Пиши: "Нота". Написал? Теперь с новой строки: "Попечитель Огогондии свидетельствует свое глубочайшее уважение Президенту Липеции и просит его принять во внимание следующее: Учитывая, что на Липецию круглый год падают солнечные лучи и, таким образом, Липеция, по самым скромным подсчетам, потребляет не менее одного миллиарда киловатт-часов солнечной энергии в год, а также принимая во внимание, что на основании исторического Соглашения Попечителей Великих Диктаторий Солнце, а следовательно, и солнечная энергия являются собственностью Огогондии, Огогондия настоящим извещает Липецию, что последняя за пользование солнечной энергией обязана выплатить Огогондии миллиард иксов из расчета 2 игрека за 1 киловатт-час вышеназванной энергии". Написал? Я тебя спрашиваю, написал? Но приближенный не мог ответить: потрясенный беспрецедентным требованием, он упал в обморок. - Встать! - скомандовал кибер, и четкая команда заставила Урария мгновенно прийти в себя. - Пиши дальше: "Деньги должны быть внесены в банк в месячный срок. За каждый день просрочки платежа будут начисляться пени в размере 0,1% от всей суммы". - Не станут они платить, Ваше Равенство, - осмелился сказать приближенный. - Такого еще не бывало. - Заплатят. Я все продумал. Пиши: "Если же, господин Президент, Липеция в течение полугода долга не выплатит, Огогондия вынуждена будет сбросить на нее весь свой скромный запас ядерных бомб". Точка. "Обнимаю вас. Привет вашей супруге. Дино Динами".
- Бред! Типичный бред сумасшедшего! - радостно кричал, размахивая газетой, настоящий Дино. - Ни один нормальный человек не додумался бы выдвинуть такое нелепое требование. - Да, мозг кибера явно не выдержал перегрузки. Индекс логики вышел из строя, - подтвердил Котангенс. - Представляю, как вся Аномалия хохочет над Огогондией! И тем лучше. Все поймут, что я не мог написать такого бредового послания! Все увидят, что здесь что-то неладно, и я вернусь к власти и сделаю тебя, кем ты только захочешь! - Большое спасибо, Ваше Равенство. Но пока, умоляю вас, будьте осторожны. Не забывайте, что... - Об этом не беспокойся. - И Дино тотчас снова превратился в робота и, тупо глядя перед собой, покинул процедурную, где происходил этот разговор.
- Господа Великие Попечители, мы собрались, чтобы немедленно решить, как нам следует реагировать на беспрецедентные и непонятные требования Попечителя Дино Динами - Так начал совещание в верхах Председательствующий Попечитель. - Я уверен, что обмен мнениями будет носить откровенный характер и пройдет в дружественной, теплой обстановке. Участники совещания согласно закивали, и даже несдержанный Попечитель Колоссалии Отдай Первый изобразил на своем лице нечто среднее между улыбкой и нервным тиком. Для обсуждения важных вопросов главам Великих Диктаторий отнюдь не нужно было съезжаться со всех концов Аномалии, они пользовались телевидением, и совещания на высшем уровне следовало бы скорей назвать телесовещаниями. В главных резиденциях имелись специально оборудованные комнаты, в стенах которых каждый раз загоралось столько экранов, сколько стран принимало участие в телесовещании. Таким образом, любой участник совещания мог видеть на экранах своих коллег и решать с ними вопросы войны и мира, не снимая комнатных туфель. - Кто просит слова? - Я! - закричал Отдай Первый. - Я объявлю войну Огогондии - и все! - Разрешите, - сказал холеный Попечитель Потрясалии. - Я совершенно согласен, что иск, предъявленный Огогондией Липеции, является беспрецедентным в истории государств и народов. Но беспрецедентность того или иного иска не является достаточным свидетельством его незаконности и юридической необоснованности. Возможно, несколько поспешным было решение, делавшее Солнце собственностью Огогондии. Возможно. Но поспешность принятия какого-либо решения не может отменить законность последнего. Следовательно, Солнце принадлежит Огогондии. Так? - Так. - Мы сами это на днях категорически подчеркнули. Так? - Так. - А теперь представьте себе, что у вас есть корова... - Корова?! - Какая корова? - Что вы подразумеваете под словом "корова"?- недоумевали Попечители. - Повторяю: представьте себе, что у вас есть обычная корова, которая дает вам молоко. Является ли это молоко вашей собственностью? - Конечно. - Должны ли вам потребители за это молоко платить? - Еще бы! - Ну вот. А солнечная энергия так же принадлежит владельцу Солнца, как молоко владельцу коровы. - М-да... - А раз так, то почему за молоко, например, платить нужно, а за солнечную энергию - нет? Где логика? Где закон? Сегодня кто-либо отказывается платить за солнечную энергию, завтра - за молоко, послезавтра - вообще за продукты и товары! А там вместе с товарами начинают бесплатно присваивать фабрики и заводы, выпускающие эти товары. Вот к чему ведет нарушение буквы закона. Закон есть закон! Попечитель. Потрясалии замолчал, а его высокие коллеги задумались. Слова о законе показались им весьма убедительными. Тем более что лучше потерять чужую Липецию, чем свои заводы. - Ай да Динами! Хитер, собака! - четко сформулировал общую мысль Попечитель Грандиозии. - И согласитесь, что нужно быть гениальным человеком, чтобы додуматься до такого небывалого требования, как плата за Солнце. - Да, Дино Динами - это штучка! - Я всегда знал, что он ловкач, но чтобы этак!.. - И главное, на законном основании. Придется Липеции раскошелиться. - А если завтра он потребует плату за Солнце с нас? - Не потребует. Он прекрасно понимает, что мы не Липеция - Но мы должны безотлагательно получить от него официальный документ о праве Великих Диктаторий на вечное бесплатное пользование солнечной энергией. - Вот это верно. И не сомневаюсь, что Дино такую декларацию издаст. Он достаточно умен, раз сумел так ловко обвести всех нас вокруг пальца!
И назавтра вся Аномалия узнала, что Попечители сочли претензии Огогондии законными и требуют от Липеции беспрекословного соблюдения закона, ибо несоблюдение последнего ведет к анархии. Правда, в Липеции нашелся один юрист-правдолюб, который попытался плыть против течения. "Я согласен, - писал этот смельчак в газете "Голос в пустыне", - что от законов, какими бы они ни были, нельзя отступать ни на йоту. Однако известно, что не Солнце вращается вокруг Аномалии, но Аномалия вращается вокруг Солнца и находится в полной зависимости от последнего. И следовательно, назначение любого государства планеты Аномалии владельцем Солнца является с юридической точки зрения незаконным. Не может вассал быть хозяином своего сюзерена. А раз так, Огогондия не имеет права требовать уплаты за пользование имуществом ей, Огогондии, не принадлежащим. Закон есть закон". Но Великий Попечитель послал правдолюбцу письмо, из которого следовало, что так как правдолюбец провел два месяца на южном курорте под южным солнцем, то на него лично было израсходовано в этом году более 100 тысяч киловатт-часов солнечной энергии. И если он не прекратит блистать эрудицией, то ему из собственного кармана придется уплатить Огогондии за амортизацию Солнца все до последнего игрека. А коль ему так уж необходимо проявить свою образованность, пусть переезжает в Огогондию, где его таланту будут отданы все почести, вплоть до бесплатной квартиры и надбавки за принципиальность. Так юрист-правдолюб стал просто юристом. Или, говоря точнее, личным юрисконсультом Великого Попечителя.
Глава девятая
Нельзя сказать, что при настоящем Дино Динами его приближенные жили спокойной, способствующей долголетию жизнью. Нельзя утверждать, что они были уверены в своем безоблачном будущем. Но теперь прежняя работа у Дино казалась Урарию санаторным отдыхом. Потому что действия Лжединами невозможно было ни понять, ни тем более предугадать. Вот, например, к Попечителю прибыла очень важная делегация. - Ваше Равенство, - торжественно доложил Урарий, - разрешите представить вам делегацию союза королей-промышленников: король нефти, король стали, король уцененных товаров. - Очень приятно, - буркнул кибер. - Господин Попечитель, от имени нашего союза, - сказал король нефти, - мы хотим поздравить вас с тем, что Липеция начала вносить в огогондский банк плату за Солнце. Короли-промышленники восхищены вашей смелой и гениальной идеей. Собственность есть собственность. И пусть Липеция платит! А кибер, вместо того чтобы обрадоваться, вдруг застонал, нескладно размахивая руками, заметался по кабинету. А затем упал в кресло и, обхватив голову, стал горестно раскачиваться из стороны в сторону. - Господин Попечитель, что с вами? - решился спросить король стали. - Ах, короли, меня мучает совесть, - ответил, продолжая раскачиваться, кибер. - Некрасиво поступаю я, короли, несправедливо. Понятно? - Ваше Равенство, мы в невероятно затруднительном положении. С одной стороны, мы не можем усомниться в абсолютной правдивости ваших слов, а с другой - не можем поверить, чтобы вы поступали несправедливо.
- А я вам говорю, что я несправедлив! - упрямо повторил кибер. - И не спорьте! Я несправедлив по отношению к Липеции. Почему она должна платить нам деньги за Солнце? - Потому что... - Не перебивайте! Почему она должна платить нам деньги за Солнце, а другие не должны? Пусть все платят! - Но, господин Попечитель, вы сами дали Великим Диктаториям право на бесплатное пользование Солнцем, - вставил Урарий. - И пусть пользуются. А другие страны все должны платить, чтоб Липеции не было обидно. Я никому не позволю обижать Липецию. Она не виновата в том, что она маленькая! - А сколько должна платить каждая страна? - Строго по закону. Приказываю поставить во всех малых странах счетчики солнечной энергии. Сколько каждая страна будет потреблять, столько будет платить! Счетчики научат их экономить нашу родную солнечную энергию, а не транжирить ее почем зря!
В прокуренной пивной стояла невероятная тишина. Забыв про пиво, верноподданные с благоговением слушали выступление своего обожаемого Попечителя. А на огромном экране телевизора бесновался кибер. - Если же какие-нибудь государства откажутся поставить у себя счетчики, кричал он, - плата за пользование Солнцем будет этим странам начисляться по количеству проживающих там подданных. А это странам с большой плотностью населения обойдется значительно дороже! Но сие, как говорится, дело хозяйское. А мы во внутренние дела других стран не вмешиваемся. Огогондия хочет получить только то, что ей полагается. И не будь я Дино Динами, если Огогондия этого не получит. Я заставлю всех бережно относиться к Солнцу и экономить нашу солнечную энергию. Пусть почаще устраивают пасмурную дождливую погоду без прояснений - вот и меньше платить придется. Пусть делают у себя подлиннее ночи и покороче дни. Отдельные государства пытаются утверждать, что это, мол, от них не зависит. Ерунда! Научились же северные страны организовывать у себя ночи, которые длятся по полгода. Пусть и другие научатся. Учиться никогда не поздно. Ученье - свет, а неученье - тьма. Спасибо за внимание! Дино Динами исчез, и тут же появился диктор. - Вы прослушали очередное историческое выступление нашего Великого Попечителя, - торжественно произнес он. - Браво, Динами! - Браво, брависсимо! - дружно вскочили завсегдатаи пивной и, покричав минут десять, снова налегли на пиво. - Все же крайне любопытно, профессор, - говорили за одним столиком, каким образом, путем каких логических построений Динами пришел к такой, казалось бы, невероятной и в то же время простой мысли, как плата за Солнце? - Гений, - коротко объяснил профессор. - И теперь уже кажется странным, как это раньше никто не додумался до этого. Почему его первого озарила эта идея? - Гений! - повторил профессор. - И не ищите, коллега, иных объяснений. Честно говоря, я прежде позволял себе в глубине души безмолвно критиковать некоторые действия Дино. А теперь я убедился: Дино знает, что делает. Ох знает! И если мы не всегда можем проследить внутреннюю логику его поступков, то это только потому, что он гений, а мы простые смертные. - Да, господа, повезло нам, что мы родились в Огогондии! - кричали за другим столиком. - За Солнце платить не надо - раз. Рыжих истребили - два. Самого лучшего Попечителя имеем - три. И вообще мы лучше всех - четыре! - Вот ты меня спроси, за что я уважаю Дино? - громко просил пьяный. Спроси! - За что ты его уважаешь? - За все я его уважаю. Вот! - Нет, вы мне скажите, почему все за Солнце платят, а Диктатории нет? Чем они лучше других? - Ничего, мы еще до них доберемся. Дино знает, что делает. Солнце наше. А Дино - Властелин Солнца. Понятно? - И мордастый детина, сказавший это, поднялся, расплескивая пиво. -Эй, вы все! Я предлагаю выпить за Дино Динами - Властелина Солнца! Властелин Солнца! Так в пропахшей пивом, и табачным дымом пивнушке появились эти нелепые и страшные слова - Властелин Солнца. С тех пор как Дино стал Великим Попечителем, ему довелось услышать применительно к себе немало самых лестных определений. Один огогондский ученый составил даже двухтомный "Словарь эпитетов, связанных с именем Дино Динами" (за что, между прочим, получил звание Главного Фонетика, дающее право на орфографические ошибки). В этом словаре такие прилагательные, как солнцеподобный и солнцеликий, были чуть ли не самыми скромными. Но еще никогда ни одного Владыку не называли Властелином Солнца. Бывали империи солнца, бывали короли-солнце. Но Властелинов Солнца еще не бывало. А теперь вся Огогондия, а за ней и другие страны стали именовать Дино Динами только так - Властелин Солнца. От частого употребления всякого рода словосочетания или теряют смысл, или, наоборот, приобретают его. И как раз последнее случилось с этим образным выражением - Властелин Солнца. Сначала Попечителя так только называли, а потом стали верить, что раз его так называют, значит так оно и есть.
На далекой планете Аномалии часто путали причину со следствием.
И по улицам Огого начали шагать упитанные молодчики. Распевая воинственные песни, они призывали вступать в Союз солнцепоклонников (в дальнейшем именуемый СС) и в честь Властелина Солнца устраивали по ночам факельные шествия под аккомпанемент марша солнцепоклонников.
Гениален наш Дино И непобедим. Лишь ему Подчиняется Солнце...
Иго-го, И горды славным кормчим своим, Ого-го, ого-го, Огогондцы!
Мы идем, и победа Нас ждет впереди. Вся планета От страха трясется.
Ты го-го, Ты, горячее Солнце, свети, Ого-го, ого-го, Огогондцам!
Глава десятая
А тому, кого величали Властелином Солнца, с каждым днем становилось все хуже. Координация движений у него все больше разлаживалась. И теперь, когда он шел, правая рука его беспрерывно крутилась, напоминая вращение пропеллера. И чем быстрее кибер шел, тем пропеллер быстрее вращался. В его речи появился так называемый "эффект испорченной пластинки", и он мог без конца повторять одно и то же слово. Он все чаще хандрил, и беспричинная злость перемежалась только вспышками ярости. Сочетание собственных технических дефектов с моральными, перешедшими к копии от оригинала, давало себя знать. - Вот что, приближенный, - мрачно сказал однажды кибер во время очередного приступа меланхолии. - Мне все надоело! Зачем ты втравил меня в эту историю? - Простите, я не понимаю, о чем вы говорите, Ваше Равенство, - осторожно ответил Урарий. - Прекрасно понимаешь. Зачем ты научил меня свергать правительство? У, интриган! Я не хочу быть оригиналом! Я опять только ко... пятьтолькоко... пятьтолькоко, - кибер нетерпеливо стукнул себя в грудь, - я опять только копией хочу быть. - Но, господин Попечитель... - Я тебе не Попечитель. Я копия! Копия - и все! Где мой оригинал? Это из-за тебя он исчез! Верни мне его сейчас же! - Это невозможно! Как я его могу вернуть? - Не мое дело! - Ваше Равенство, ну зачем вам какой-то оригинал? Вы же самый настоящий Дино Динами. Властелин Солнца, Великий Попечитель, - ласково пытался уговорить кибера приближенный. - Вы же мудрейший из мудрых, величайший из великих, равный среди равных. - Нет, я не равный! - упорствовал кибер. - Я не Дино, я не Динами! Я вообще не человек! - Но этого же никто не знает! - Так будут знать! Пусть знают. Я хочу, чтоб знали! - И, вращая правой рукой, он бросился к дверям кабинета и распахнул их. - Эй, приближенные! заорал он. - Все ко мне! - Приближенные, к Попечителю! Приближенные, к Попечителю! - разнеслось по коридорам, и со всех сторон "хижины" устремились к кабинету приближенные. И странное дело: у каждого приближенного, словно пропеллер, вращалась правая рука, и поэтому казалось, что приближенные не сбегаются, а слетаются к своему владыке. Вот увешанный аксельбантами офицер выскочил из комнаты и тоже побежал. Но бежавшие рядом смотрели на него с таким удивлением и недовольством, будто он допустил какую-то бестактность. Да и сам офицер чувствовал, что ведет себя как-то не так, как нужно. В чем дело? Ах, боже мой, он почему-то не знал, что теперь принято вращать рукой. Ну конечно. И офицер тоже начал вращать и, слившись со всеми, свой среди своих, полетел на зов любимого Попечителя. - Слушайте все! - закричал кибер, когда кабинет наполнился приближенными. - Слушайте все и сообщите всем: я вообще не че... обще не че... - И кибер с яростью стукнул себя в грудь. - Я вообще не человек! Вами правит не человек. Не человек! Даже привыкшие ко всему приближенные растерянно молчали. - Не человек! - кричал кибер, и крик его гулко разносился по всей резиденции.
На обнесенном высоким забором плацу в этот день, как обычно, происходили учения роботов. Глядя на них, можно было подумать, что это манекены, которые сбежали с витрин и собрались здесь для своих манекенных дел. А впрочем, нет. Любой стереотипный манекен выгодно отличался бы от робота своей индивидуальностью. А роботов делали одинаковыми не только одинаковые синие спецовки, одинаково размеренные движения и одинаково обессмысленные лица. Было что-то еще, что заставляло роботов становиться неотличимо похожими друг на друга. Может быть, отсутствие чувств. А скорее всего отсутствие воспоминаний. Видимо, человеку все время нужно чувствовать и помнить, что он человек! Человек! Даже если ему стараются внушить, что он сверхчеловек или просто пыль на ветру, он все равно должен быть человеком. Сегодня роботы приобщались к труду. Делалось это так: в противоположных углах плаца стояли две бочки. Каждый робот, сначала набрав ведро воды из одной бочки, бережно переносил воду во вторую, а затем, зачерпнув из второй бочки, переливал воду обратно в первую. Таким образом, работа не прекращалась, и круг роботов неторопливо и беспрерывно вращался по часовой стрелке. - Робот 17 дробь 15, в процедурную, - раздался голос по радио. - Повторяю: робот 17 дробь 15, в процедурную! И, подчиняясь приказу, из круга вышел ничем не отличающийся от прочих робот и, не выпуская ведра, тупо глядя перед собой, размеренным шагом направился к зданию. - Робот 17 дробь 15, - бесцветным голосом доложил он, входя в процедурную и закрывая за собой дверь. - Здравствуйте, господин Попечитель, - торопливо подбежал к вошедшему Котангенс. И только теперь Дино Динами разрешил себе стать похожим на человека. - Зачем ты меня вызвал? - недовольно спросил он. - Конспирации не соблюдаешь! - Ваше Равенство, потрясающая новость! Кибер сам признался, что он не человек! - Не может быть! Сам? - Да, да, признался. При всех. В газетах даже написано. - Ну, теперь все! Теперь Урарию не выкрутиться!
Давным-давно, еще в первые годы своего попечительства, Дино создал Комитет по углублению и толкованию своих высказываний. Работа членов Комитета напоминала состязания опытных искателей жемчуга: кто глубже нырнет и вытащит больше перлов. Нужно отметить, члены Комитета настолько овладели искусством толкования и углубления, что даже в таких кратких высказываниях Дино, как "м-да..." или "ну, ну...", легко находили стройную философскую концепцию, а простейшие междометия Попечителя "О! У-у! А!" ухитрялись разбить на две-три цитаты. И теперь Урарий в срочном порядке созвал этот уникальный Комитет. - Нам следует безотлагательно уяснить, какой именно глубокий смысл вложил Властелин Солнца в свою исчерпывающую формулировку "Я не человек", сказал Урарий. - Кто сегодня дежурный философ? - Я, господин приближенный, - с достоинством произнес убеленный сединами философ. - По-моему, все ясно. И гениальное высказывание Попечителя можно было предвидеть. Еще древние мудрецы утверждали: все течет, все меняется. Это истина. А человек, как был много тысяч лет назад человеком, так им и остается, что явно противоречит вышеу... чит-вишеу... читвишеу... ("эффект испорченной пластинки" тоже вошел в моду) противоречит вышеуказанному мной постулату. Вот и все! - Как все? Попрошу вас, философ, выражаться поясней. Вы не Дино Динами и должны свои мысли выражать ясно и понятно. - Слушаюсь. Человечество развивается, и нечеловек - это следующая, более высокая ступень в развитии человека. Таким образом, прогрессируя и превращаясь из человека в нечеловека, человечество тем самым доказывает ту истину, что все течет и все меняется. А истина превыше всего. - Нет, господа, конечно, "нечеловек" это звучит. Но хотелось бы, чтобы кто-нибудь из вас попытался еще глубже нырнуть в глубокий смысл этого высказывания нашего дорогого Попечителя. Господин дежурный оптимист, ваше слово. - Как хорошо, господа. Хорошо, как никогда! - Я сам знаю, что хорошо. Давайте конкретные примеры. - Пожалуйста. Сколько раз нам с грустью приходилось слышать: человек человеку враг. И даже я, оптимист, опасался, что так будет всегда. Но нет! Вдумайтесь в слова "я не человек". Какой потрясающий вывод можно сделать из... лать из... лать из... - Господа, - нетерпеливо перебил Урарий. - Я прошу вас сегодня обходиться без этих... заскоков: время не ждет. - Слушаюсь. Какой потрясающий вывод можно сделать из этих слов? Человек человеку враг? Хорошо. А нечеловек нечеловеку кто? Невраг! Вот! Разве это не говорит о замечательных изменениях в человеческих отношениях? - Говорит, говорит, - согласился приближенный, обрадованный тем, что Комитет подсказал ему выход из этой, казалось, безвыходной ситуации. Молодец, оптимист, умница. А теперь для объективности послушаем и дежурного пессимиста. Неужели он и на этот раз чего-нибудь боится? - Да, господа, боюсь, - печально подтвердил пессимист. - Я боюсь, что на всей планете Аномалии не найдется ни одного человека, который мог бы с таким правом и уверенностью, как наш гениальный Властелин Солнца, сказать о себе: "Я не человек". - И это верно, - кивнул головой приближенный. - Что ж, вопрос, по-моему, ясен. - И он взял в руки телефонную трубку: - Алло, дайте мне Главное управление по организации стихийных шествий. Господин управляющий, у вас все готово? Можете начинать...
И мимо резиденции широким потоком двинулись толпы огогондцев. Беспрерывно скандируя "Браво, Дино", демонстранты высоко поднимали многочисленные портреты Великого Попечителя и плакаты, среди которых, кроме традиционных приветствий и здравиц в честь Властелина Солнца, были и такие, как "Слава нечеловеку!", "Да здравствует первый нечеловек!", "Хотим быть нечеловеками!" и "К черту все человеческое!". Дойдя до первого перекрестка, демонстранты сворачивали в переулок и, обойдя резиденцию с тыла, снова появлялись на площади перед окнами "хижины". А поскольку круг, как известно, не имеет конца, то шествие могло продолжаться бесконечно.
- Вот видите, Ваше Равенство, - говорил Урарий киберу, - видите, как ваши подданные радуются тому, что вы нечеловек. Так они вас любят еще больше, хоть больше, казалось бы, любить невозможно. - Да? - мрачно переспросил кибер. - А ты знаешь, что мне заявила сегодня Брунгульда? - Что, Ваше Равенство? - Она сказала: "Нечеловек - это ты хорошо придумал. Ты стал настоящим человеком". - Ах, эти женщины! - шутливо развел руками приближенный. Все-таки ему удалось хоть на время выбраться из такого катастрофического положения, и он был в хорошем настроении. А демонстранты все шли и шли. И все чаще мелькали плакаты: "Будем нечеловеками!", "Вступайте в Лигу нечеловеков!", "Солнце для нечеловеков!", "Книги - в огонь!", и опять же: "К черту все человеческое!" Еще днем были разгромлены библиотеки, а вечером запылали первые костры из книг. И парни из Союза солнцепоклонников, первые кандидаты в нечеловеки, радостно прыгали вокруг костров, подбрасывая в них все новые и новые книги. Все больше горело костров. А нечеловеки плясали у огня и с помощью тех же костров, которые вывели человечество из пещер, пытались загнать его обратно в пещеры.
Глава одиннадцатая
Властелин Солнца принимал парад роботов. Неизвестно, почему кибер надумал вдруг посетить это учреждение. Может быть, ему просто захотелось побыть с настоящими нечеловеками. И теперь, сидя на балконе, выходившем на огороженный плац, Попечитель принимал парад. Справа от кибера расположилась Брунгульда, слева - Урарий, а Предводитель гуманитологов почтительно стоял за спиной, готовый в любую минуту дать необходимые пояснения. Роботы четко маршировали под звуки оркестра. Они высоко поднимали ноги и старательно вытягивали носки. А Попечитель и его свита в такт шагам роботов весело хлопали в ладоши. Правда, движения кибера уже настолько разладились, что он чаще попадал по Урарию, чем по собственной ладони, но все делали вид, будто ничего не замечают. - Вот что можно сделать из обыкновенных рыжих! - довольно произнес кибер. - Настоящие солдаты! - Спасибо, Ваше Равенство. Мы горды вашей похвалой, - проникновенно ответил Предводитель. - Роботы, как вы предельно точно сформулировали, настоящие солдаты. Разве их можно сравнить с киберами! - Нельзя! - резко сказал Попечитель. - Нельзя сравнивать роботов с киберами! - Абсолютно согласен. Нельзя сравнивать роботов с киберами. - А я тебе говорю: нельзя сравнивать роботов с киберами! Предводитель растерянно замолчал, а Урарий, понимая, что именно задело кибера, быстро вмешался в беседу: - А скажите, Предводитель, что еще могут делать ваши роботы? - Да, да, - поддержал его раздраженный Попечитель, - помни гея, ты говорил, что роботы способны ради меня в огонь, в воду и медные трубы. Нам ингересно было бы посмотреть это в натуре. Не правда ли, Брунгульда? - Слушаю, Ваше Равенство! - с готовностью ответил Предводитель и тут же скомандовал в мегафон: - Роботы, стой! Разжечь костры! Наполнить рвы водой! Хлынула вода. Запылали костры. А роботы, стоя по стойке "смирно", безучастно смотрели на эти приготовления. И таким же безучастным старался казаться робот 17/15. Но он чувствовал, что волосы дыбом встают на его голове, несмотря на то, что он, как известно, был лыс. - На две группы раздеелись! - послышалась команда. - Во имя Великого Дино Динами первая группа в огонь, вторая в воду шагом марш! И роботы без колебаний пошли в огонь и воду. Не испытывая ни страха, ни желания жить, они послушно тонули во рву и спокойно всходили на костры. Им было все безразлично. Даже то, что они гибнут ради Великого Попечителя. И лишь один из них не хотел ни гореть, ни тонуть во имя Дино Динами. Это был сам Дино Динами. Но для него и подчинение приказу и неподчинение означало одно - смерть. Уставившись в затылок шагавшего перед ним бывшего приближенного Баобоба, он шел на ватных ногах и понимал, что выхода нет. И вот уже Баобоб прыгнул в ров и, пуская пузыри, дисциплинированно пошел ко дну! Все! Дино закрыл глаза. И Котангенс, стоявший среди зрителей, отвернулся. Еще секунда... - А медные трубы? - спросил вдруг подозрительно кибер. - В каком смысле медные трубы? - не понял Предводитель. - Ты говорил, что роботы пройдут сквозь огонь, воду и медные трубы. Почему же они не проходят сквозь медные грубы? Халтуришь? - Простите, Ваше Равенство, забыл. Роботы, стой! - дрожащим голосом скомандовал Предводитель. - В медные трубы шагом марш! И эта команда спасла Дино Динами! Еще не ве'ря в свое спасение и боясь, как бы начальство не передумало, он бросился к трубе и первым из роботов совершенно необъяснимым образом забрался в нее. Только чудо могло помочь ему пролезать через эту узкую трубу. Но он полез. Было видно, как под его неистовым напором труба пузырится и деформируется. И когда Дино, наконец, выбрался из трубы, он оказался заметно сузившимся и вытянутым.
- Орел! - сказал кибер. - Сокол! Люблю старательных. Мне он нравится. - И мне тоже! - сказала Брунгульда. - Динчик, давай возьмем этого робота в "хижину". Он такой смешной! - Беру! - согласился кибер. - Заверните! Таким образом Дино Динами вернулся в свою резиденцию. Правда, это произошло не совсем так, как он мечтал, и занимал он не ту должность, что прежде. Но все-таки он снова был в "хижине". Теперь его обязанности заключались в неотлучном пребывании при Попечителе (так, на всякий случай) и прислуживании за традиционным семейным завтраком. Робот 17/15 получил новое имя: его называли теперь "Эй". ("Эй, подай! Эй, убери!") А поскольку Эй был всего-навсего роботом, его не стеснялись и говорили при нем так свободно, будто его не было вовсе. И нужно заметить, что среди многочисленных изменений, происшедших в резиденции, Дино более всего поразила метаморфоза, случившаяся с Брунгульдой. Некогда грозная госпожа Попечительша ныне буквально робела в присутствии Лжепопечителя и боялась его не меньше, чем когда-то Дино боялся своей благоверной. А узурпатор вел себя так, словно разговаривал не с Брунгульдой, а с каким-нибудь министром. Да, в кибере явно что-то разладилось. И Дино понимал, что если даже трепет перед Брунгульдой, унаследованный копией от оригинала, так ослабел, значит от кибера следовало ожидать чего угодно. Это же учитывал и осторожный Урарий. Вот почему он решился однажды на очень рискованный разговор. - Ах, господин Попечитель, я просто опасаюсь за ваше здоровье. У вас столько дел, столько дел! Вот, например, сегодня вы обещали быть на параде Союза солнцепоклонников, выступить на слете юных нечеловеков, принять три делегации зарубежных нелюдей и произнести какую-нибудь историческую речь на ужине, который вы даете в честь самого себя. И это не считая таких повседневных дел, как интриги, политические заигрывания и вмешательства во внутренние дела других стран. Вы просто не жалеете себя. Ваше Равенство! - А кто виноват? Ты виноват! Ты втравил меня в это дело. - Ну что ж, раз я виноват, я готов нести наказание. Накажите меня: назначьте меня исполняющим обязанности Попечителя, и я за вас буду делать все-все. Так мне и надо! - А это видал? - сказал Властелин Солнца, с трудом складывая непослушные пальцы в кукиш. - Хитрый какой! - Неужели вы мне не верите? - А ты как думал? Конечно, не верю! - Тогда мне лучше умереть! - с пафосом воскликнул приближенный. - Это я тебе помогу! Эй! - обратился он к стоявшему в углу роботу. Позови гвардию! - Не нужно, Ваше Равенство, - быстро сказал Урарий. - Я еще подумаю. Знаете, семь раз отмерь, один отрежь. - Ну, ты отмеряй, а насчет того, чтобы отрезать, положись на меня. - Большое спасибо. Но почему, почему вы мне не верите? - Потому что потому кончается на "у", - откровенно объяснил Попечитель и добавил, указывая на робота: - А вот ему я верю. Он наш нечеловек. Эй, тебе можно верить? - Я робот 17 дробь 15, - безучастно ответил Эй, - к вашим услугам. - Молодец. Пусть он будет за меня исполнять обязанности Попечителя. Роботу пришлось прислониться к стене, чтобы удержаться на ногах. - Как он?! - закричал Урарий. - Он же робот! Он же не справится! - Справлюсь, - поспешно заверил робот и, спохватившись, равнодушно добавил: - Если мне прикажут. - Я приказываю. И пусть Эй станет моей копией. У Дино была копия, а я что - хуже? - Но Эй совершенно не похож на вас. - Так загримируй его! Раз я по твоей вине лишился своего оригинала, так сделай мне хоть копию. И знать ничего не желаю. И приближенный, почувствовав, что кибер вот-вот сменит гнев на бешенство, торопливо согласился. В секретном объекте закипела работа. Эй сидел перед зеркалом, а Урарий в качестве гримера старался сделать его похожим на Дино Динами. И вопреки ожиданиям Урария это удавалось. Едва он напялил на робота парик, приклеил усы и прикрепил бородку, как сходство стало бесспорным. - Черт возьми! - изумился Урарий. - А ну-ка надень этот мундир. Робот облачился в мундир Попечителя, и Урарию стало как-то не по себе. Ему даже померещилось, будто Эй, посмотрев на себя в зеркало, как-то знакомо хихикнул. - Робот 17 дробь 15 ждет ваших приказов, - четко произнес Эй, и его бесцветный голос успокоил приближенного. "Нервы, - подумал он. - Нервишки!"
В старом парке так же, как и в прошлый раз, было темно и безлюдно. Из дупла выбрался Дино и, притаившись в ветвях, многозначительно загугукал. И так же многозначительно где-то откликнулась собака. Дино спрыгнул с дерева и пошел на лай. Какое-то время заговорщики, гугукая и лая, продирались сквозь кусты и кружились возле деревьев, разыскивая друг друга. Но, помимо всего, поискам мешало то обстоятельство, что лай раздавался сразу со всех сторон, ибо городские бродячие собаки не знали, что, завывая, они подражают чьему-то паролю, и невольно мешали деловой встрече. И все-таки Дино и Котангенс встретились. - Сейчас мы с тобой проникнем в резиденцию, - сказал Дино, - и дело будет сделано. - Сейчас? Уже? Но, Ваше Равенство, я никогда еще не делал дворцовых переворотов... - Так учись. И учти, мы не делаем переворотов. Мы идем восстанавливать справедливость. - Но уже полночь. Поздно. - Восстанавливать справедливость никогда не поздно. Иногда даже чем позже, тем лучше. Пошли! До утра ты посидишь в проходе. А утром, когда я отправлюсь завтракать с Брунгульдой и узурпатор останется в объекте один, ты сделаешь следующее...
Некоторые события, увы, имеют не ахти какую приятную привычку повторяться. И если верить Конфуцию, которому мы, конечно, не верим, это случается довольно часто. Во всяком случае, теперь в объекте (а+b)2 не Дино киберу, а, наоборот, кибер давал наставления своему двойнику. - За завтраком держись уверенно. Побольше ешь, поменьше разговаривай. И вообще не во... ще-нево... щенево... - Пардон-с, - извинился Урарий и стукнул кибера по спине. - И вообще не волнуйся, - окончил кибер. - Робот 17 дробь 15 не волнуется. - Забудь, что ты робот, - прервал Урарий. - Ты Дино Динами, Властелин Солнца. Запомни! - Запомнил: я Дино Динами, Властелин Солнца. - Ну, ступай, Властелин, - приказал кибер. - А то чай остынет. А ты, Урарий, на всякий случай будь при нем. И вот настоящий Дино Динами, играющий по приказу Лжединами роль Дино Динами, шел по длинному секретному ходу, невольно замедляя шаги. Его хитроумный план близился к благополучному завершению. И лишь одно обстоятельство тревожило Дино. Он опасался, что при виде Брунгульды в нем может проснуться многолетний привычный страх перед благоверной, и тогда сразу разоблачится подлог. "Я Брунгульды не боюсь! - старался внушить себе Властелин Солнца. - Я Брунгульды не боюсь!" И, зная, что лучшей защитой является нападение, Великий стратег решил применить это на практике. - Доброе утро, - мрачно буркнул он, входя в столовую. - А где Эй? - Я не знаю, - испуганно ответила Брунгульда. - Ты никогда ничего не знаешь! Хозяйка называется! И почему мне, черт побери, не дают мою кашу? - Какую кашу? - удивилась супруга. - Ясно какую: манную, с изюмом. - Но ты же сам... - Что сам? Что сам? Опять я во всем виноват? - распаляясь, заорал Дино.
- Ух дает! - удовлетворенно хихикал кибер, глядя на экран. - Как в кино! Увлеченный интересным зрелищем, он не заметил, как за его спиной бесшумно развернулся холодильник и появившийся из-за холодильника человек в маске стал на цыпочках подкрадываться к киберу. По дороге неизвестный, правда, зацепился за электрический шнур и, опрокинув настольную лампу, испуганно нырнул за диван, но крайне заинтересованный происходящим на экране кибер даже не оглянулся. - Нельзя ли потише! - только и сказал он. - Видите, я занят. - Извините, - пробормотал неизвестный. Но потом все-таки решился и, тихо подобравшись к киберу, стукнул его по голове чем-то тяжелым. Так никогда и не узнал кибер, чем кончился этот завтрак. А жаль. Потому что кончился завтрак довольно неожиданно.
- Динчик, успокойся! Ты ведь сам запретил кашу... - робко напомнила Брунгульда. - Я? Сам? Кто тебе сказал? - Урарий. - Ах так! Приближенный! - Слушаю! - откликнулся, возникая посредине комнаты, Урарий. - Вызови гвардию. Гвардия, слушай мою команду. За самовольные действия приказываю самого приближенного Урария разжаловать в самые отдаленные. В тюрьму шагом марш! - И гвардейские офицеры, быстро и умело выполнив приказ, вывели Урария. - А с тобой мы еще поговорим! - пообещал Дино Брунгульде и, схватив со стола хрустальную вазу, швырнул ее на пол. Совсем распустилась! Хозяйство вести не умеешь! - И он громко хлопнул дверью. Ох, уж эта Аномалия! Из-за какой-то манной каши дважды устраивать дворцовые перевороты - это уж, знаете ли, слишком! Но никто не знал, что звон разбиваемой вазы и грохот захлопнутой двери возвещали о наступлении новой эпохи в истории Огогондии.
Глава двенадцатая
- Ну, наконец-то, наконец-то, наконец-то! - радовался Динами, расхаживая по кабинету. Он то взбирался в свое кресло и подпрыгивал на мягком сиденье, то перескакивал с кресла на гигантский стол. - Как я и предсказывал, дорогой мой Котангенс, мы победили. Пиши: "За потрясающее никому не известное изобретение и вообще назначаю с сегодняшнего числа Котангенса моим самым-самым близким приближенным". Подпись: "Великий Попечитель, Властелин Солнца и прочая и тому подобная". - Благодарю вас. Ваше Равенство! - Пустяки! Ах, Котангенс, наконец-то справедливость восторжествовала! И теперь подумаем, как сделать, чтобы этого никто не заметил. - Зачем, Ваше Равенство? Ведь власть снова в ваших руках. - В моих. Но ни один человек не должен догадываться, что она побывала в чужих. Не могу же я признаться, что Огогондией вместо меня управлял ненормальный кибер и никто даже разницы не заметил! - Это верно. - Еще бы! Мои подданные - они ж как дети. Узнают, что у власти временно был не я, и начнут подозревать, что и теперь я тоже не я. Чувствуешь? - Так что же делать? - А ничего. Власть преемственна. Значит, будем вести себя так, как вел себя наш предшественник, - и Дино забегал по комнате, вращая правой рукой. - Похоже? - Абсолютно! - Но это внешнее сходство. А сейчас подумаем, как нам до... емкак нам до... емкакнамдо... емкакнач до... стичь сходства внутреннего. Что бы этакое придумать поненормальней, а? - Провозгласите себя богом. - Старо. - Ну обвините какое-нибудь государство в том, что оно в агрессивных целях собирается устроить солнечное затмение. - Пресно. Мне нужны сумасшедшие идеи помасштабней. Вроде платы за Солнце или установки счетчиков. А кстати, счетчики мы установили, а деньги-то нам платят? Министра финансов! Срочно! - распорядился Дино, нажав кнопку диктофона. И министр финансов тотчас влетел в кабинет, даже не успев остановить вращение правой руки. - Браво, Динами! - Браво, брависсимо. Как поступает плата за Солнце? - Самым аккуратным образом, Ваше Равенство. - И платят строго по показанию счетчиков? - Абсолютно. Вот только в Игралии какие-то хулиганы разбили два счетчика. - Разбили? - обрадованно переспросил Дино. - Так точно, разбили. - Так что же ты раньше молчал? - И Попечитель расцеловал оторопевшего финансиста. - Военного министра! Мигом! И министр так стремительно вбежал в кабинет, что вынужден был по инерции пробежать еще целый круг, прежде чем смог затормозить и остановиться. - Ты что же это? - набросился на него Дино. - Не могу знать. - Наши враги, понимаешь, громят наши счетчики, а армия бездействует? Приказываю тебе срочно организовать надежную охрану счетчиков. - Но, Ваше Равенство, счетчики находятся в других странах. - Тем более! Ввести в эти страны войска. По одному полку на каждый счетчик. - У нас нет столько полков. - Провести мобилизацию! Военизировать всю Огогондию! Все огогондцы солдаты! Вперед! И министры наперегонки побежали из кабинета. - Видал? - самодовольно спросил Дино Котангенса - Вот та сумасшедшая идея, которую мы искали. Похож я был на сумасшедшего? - Точь-в-точь, Ваше Равенство! - Ну погоди, то ли еще будет!
Тысячи огогондцев толпились у "хижины". - Мы никому не позволим! - кричал Великий Попечитель с балкона резиденции перед многотысячной толпой. - Мы никому не позволим, чтобы наши солнечные счетчики, построенные на деньги наших налогоплательщиков, громили и уничтожали! - Не позволим! - подхватывала толпа. - Мы видим, что правительства некоторых государств не могут или не хотят гарантировать нам сохранность нашего имущества, находящегося на их территории. Поэтому мы вынуждены для охраны вышеназванного имущества посылать в эти страны своих солдат. Правильно я говорю? - Правильно! - орала толпа. - Все огогондцы - солдаты! В Огогондии нет несолдат! Несолдатам не место в Огогондии! - Браво, Диками! - бесновались огогондцы. - Сто тысяч лет жизня Солнцеподобному!
В этот раз телесовещание на высшем уровне было необычайно деловым и коротким. - Господа попечители, - сказал Председательствующий, - ввиду чрезвычайной важности и срочности обсуждаемого нами вопроса есть предложение называть вещи своими именами. - Правильно! - зашумели разом попечители. - Зачем нам эти цирлихи-манирлихи? Подумаешь, интеллигенция! - Предложение считаю принятым. А теперь поговорим по душам. - Какого дьявола Динами отхватил Малявию? - сразу же закричал нервный Попечитель Колоссалии. - Я же еще в прошлом году собирался ее оккупировать! - А Игралия всегда граничила с Великанией. Значит, именно Великания имеет историческое право захватывать Игралию, а не какая-то там Огогондия. - Каждому приятно этими делами заниматься. - Это же черт знает что такое! Прямо из-под носа страны утаскивает. На минутку отвернуться нельзя! - Себе все, а другим ничего. Эгоист! - Нахал - и все! - И нечего с ним церемониться. Предлагаю сбросить на Огогондию бомбу и начать войну. - А я предлагаю сбросить две бомбы и начать переговоры о мире. - А лучше всего сбросить три и вообще ничего не начинать. - Господа, господа, не забывайте: у Огогондии тоже есть бомбы. Правда, подержанные, но все же... - Это верно. Так что же вы предлагаете? - Предлагаю послать этому выскочке ультиматум со строгим выговором и последним предупреждением. Или он немедленно отдает нам все захваченные им страны... - ...или мы их сами захватим.