ЧЕСЛАВ ХРУЩЕВСКИЙ
"ПО ГАЗОНАМ НЕ ХОДИТЬ"
- Хе-хе, так, значит, ты любой ценой жаждешь обрести бессмертие? Ну что ж, товар, можно сказать, первый сорт, редкостный, на рынке не продается.
- За деньги купишь что угодно.
- Так, да не совсем.
- Так.
- И сколько ж ты собираешься за это отвалить? Ну, говори, говори, не стесняйся.
- Половину состояния.
- Это сколько же?
- Если понадобится, то и миллион.
- Миллион чего?
- Миллион долларов.
- Миллион за бессмертие. Шутник! Каждому человеку на роду написано умереть, тут никакие миллионы не помогут.
- Ты сделай так, чтобы обессмертить мое имя, чтобы люди говорили обо мне сто, двести, тысячу лет после моей смерти!
- А у тебя запросы, ничего не скажешь! Честолюбие или просто каприз?
- Какой уж там каприз! По ночам не сплю, все время думаю о бессмертии.
- Нашел о чем думать!
- Места себе не нахожу. Неделю назад мне исполнилось пятьдесят пять. И что? Ничего!
- Хорошенькое ничего! Два миллиона на текущем счету.
- Есть мультимиллионеры, миллиардеры. А кто о них знает, кто будет помнить через сто лет? Я хочу остаться в памяти людской, как пирамида или как Паганини.
- Слушай, а может, ты играешь на чем-нибудь?
- Ненавижу музыку.
- Чудак! Мечтает о бессмертии, а музыку ненавидит! Стихи пишешь?
- Помилуй! Всю жизнь разводил свиней.
- И, надо сказать, неплохо.
- Но ни один свиноторговец, даже самый разгениальнейший, не вошел в историю.
- У тебя есть какое-нибудь хобби?
- Стыдно сказать.
- Стыдиться нечего. Шутка ли - бессмертие!
- В свободное время коллекционирую маленьких свинок.
- Поросят?
- Фарфоровых. Собираю статуэтки. В моей коллекцир почти две тысячи штук.
- С ума сойти!
- Зачем сходить с ума? Возьми и заработай миллион.
- За такую сумму я тебя обессмерчу. Это уж как пить дать. А где гарантия, что ты сдержишь слово?
- Заключим договор.
- И заверим у нотариуса?
- У кого угодно. У нотариуса, у дьявола, у директора банка.
- Распорядись, чтобы составили соответствующий документ. Завтра и подпишем.
- При одном условии.
- А именно?
- Твое предложение рассмотрит специальная комиссия. Я приглашу умных людей - профессоров, юристов, газетчиков.
- Приглашай, не возражаю.
- Если они единогласно решат, что, осуществив твое предложение, я обессмерчу свое имя, получишь миллион. Идет?
- Идет.
Я простился с Дональдом Харботтлем, которого, как и многих в округе, обогатило разведение свиней, и отправился к реке, чтобы пораскинуть мозгами. Каким образом можно обессмертить этого типа? Его свиней награждали золотыми медалями, он пользовался славой хорошего специалиста, разбирался в свиньях. Остальное его не интересовало.
Помню, когда ракета с людьми опустилась на Луну, я сказал Дональду: "Слышал, истинное чудо, человек гуляет по небу? Еще немного - высадится на Марсе". "Хо, - проворчал он, - ну и что? Астронавты бойкотируют мои консервы, говорят, свинина скверно переваривается, возникают дополнительные перегрузки... А ведь моими свиньями можно кормить новорожденных!"
Он покраснел - жилы на висках вздулись - и выбежал из кафе. Неделю я его не видел. И вдруг звонок. Приходи, говорит, у меня важное дело. Ты читаешь много, за обедом газету, за ужином книжки, а я человек простой, кончил только воскресную школу, учиться времени не было. Отец умер, свиньи дохли, надо было все бросать и приниматься за тяжелую работу, спасать дело. А теперь одна мысль не дает мне покоя. Помоги, не пожалеешь. Ну и рассказал о своей тоске по бессмертию. Миллион на улице не валяется. Как обессмертить Дональда Харботтля?
На следующий день при свидетелях мы подписали договор.